Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Именно так вырабатывается собственный зрелый моральный компас, который может направлять нас ориентироваться и на окружающих, и на себя, и помогает вести себя уместно: как внимательный к другим и себе взрослый.

Взрослый человек может принять в расчет точку зрения другого перед тем, как принять решение, поэтому не стоит останавливаться на философии пофигизма по отношению к мнению окружающих или напрасно гордиться, что вы «держите ответ только перед собой». В действительности, чтобы делать приятное себе, вам должно быть не все равно настолько, что вы можете выслушать чужое мнение, не потеряв из виду свое собственное; найти ту точку равновесия, которая актуальна настоящему моменту и соответствует цели. Ваш родитель, важный родительский авторитет или ваше собственное сознание могут пытаться сообщить вам что-то очень важное, но вы способны пропустить это мимо ушей, если все еще пытаетесь освободиться от влияния родительского голоса. В какой-то момент вы начнете понимать больше, чем ваши родители, так и должно быть; все в конце концов перерастают своих родителей.

В целом, что уместно в конкретной ситуации?

Представьте себе, что кто-то на работе или дома просит вас о какой-то услуге.

Ваш ответ на эту просьбу не должен идти исключительно от головы (авторитетного голоса, который велит, что следует), но и не исключительно от сердца (чувств, которые сообщают, чего вы желаете). Ваш ответ должен говорить и за сердце, и за голову. Угождать себе – это спрашивать себя: «В целом, что важно в данном случае, какие варианты у меня есть и какое действие будет самым подходящим?»

Итог может оказаться не идеальным, не все может пойти так, как вам хочется, но это будет правильное действие в предлагаемых обстоятельствах, и это лучшее, что вы можете сделать. Умение принимать сбалансированные и соответствующие ситуации решения – краеугольный камень угождения себе. Если вы можете быть собой и действовать, не исходя из уступчивости или сопротивления (или скрытого их сочетания), то можете быть уверены, что ваши решения будут исходить из сбалансированной, взрослой позиции. И если в итоге вы выберете не надевать шапку, исходя из взрослой и соответствующей ситуации позиции, то и правда это может оказаться неугодно вашим родителям (или тем, кто сегодня является для вас авторитетом). Возможно, вы почувствуете, что вас не понимают, или не принимают, или даже что вы не нравитесь. Не нравиться кому-то не смертельно, но неприятно. Но менее неприятно, когда вы чувствуете уверенность, что приняли верное решение по веским причинам.

Есть определение дисциплины, которое мне очень нравится, оно говорит, что «дисциплина – это понимание различия между тем, чего вам хочется сейчас и чего вы хотите больше всего». Дисциплина часто вызывает ассоциации с жесткостью и ограничениями, но мне больше по душе понимание, что дисциплина исходит из самоконтроля, саморегуляции и способов сделать себе приятное с умом. Вы можете поступить ровно так, как вам хочется, но если за это придется заплатить отношениями, возможно, больше всего вы хотите найти компромисс. Также вы можете продолжать поддерживать мир, если этого вам хочется сейчас, но возможно, боль от конфликта будет оправданна, если больше всего вы хотите честности с собой. Будьте честны в том, чего вы хотите, и принимайте в расчет последствия ваших возможных действий, чтобы приблизиться к «правильному» результату.

Что, если вы кому-то не нравитесь?

Умение нормально переносить то, что вы не нравитесь кому-то, освобождает и вас, и окружающих. Когда мы не нравимся людям вокруг, они думают, что мы бросаем им вызов или проявляем неуважение, хотя это не было нашим намерением. Когда они поймут, что мы просто пытаемся вести себя честным, понятным, доступным и ответственным образом, тогда получится избавиться от токсичных побочных эффектов угождения окружаю– щим. Потому что, когда мы живем свою жизнь, соответствуя мнению наших родителей или других людей, которых мы наделяем властью над своей жизнью, мы отказываемся от своей идентичности. Если ребенок угождал окружающим и это поведение не прорабатывалось, то, вырастая, он становится человеком без гражданства, нелегально проживающим в чужих жизнях и вынужденным постоянно ходить на цыпочках вокруг требований других людей, не обладающим целостностью, необходимой для обеспечения собственной безопасности.