Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Энтони было семь лет, когда его мама умерла от сердечного приступа. Он помнил о матери совсем немного: банановые панкейки, которые она пекла, и то, как он сидел на крыльце, а она учила его завязывать шнурки, но тот день, когда она умерла, он помнил так хорошо, будто это случилось вчера. Он сидел на жестком пластиковом стуле в больничном коридоре и услышал, как его отец сказал кому-то по телефону: «Все кончено, ее больше нет». Энтони плакал, пока не уснул прямо в машине по пути домой.

Энтони не был близок со своим отцом; он описывал его как «альфа-самца», который закапывал свои чувства и учил сына поступать так же. Не нашлось никого, кто помог бы Энтони с его огромными чувствами, и он продолжил нести полный их вес без каких-либо инструментов, которые помогли бы ему разобраться с ними, и так дотащил их и во взрослую жизнь, и в отношения с женой. Для Энтони потеря – это не грустно, а ужасающе. Это конец всего.

Он выглядел шокированным, когда я в первый раз предположила, что его тревожность может произрастать из того, что произошло с тем маленьким мальчиком все эти годы назад.

«То есть вы пытаетесь сказать, что я тревожусь не из-за того, что моя жена, возможно, мне изменяет, – сказал он частично себе, глядя на картину на стене позади меня. После долгой паузы он посмотрел мне в глаза. – Это из-за того, что я боюсь, что снова потеряю кого-то, кого люблю, не так ли?»

Энтони никогда ни с кем не говорил о матери. Даже его жена не знала всей истории. У Энтони не было ресурсов, необходимых взрослому человеку, чтобы справиться со своим страхом потери, и лучшее, что он мог сделать, – постараться предотвратить потерю, угодничая перед любимыми людьми, чтобы они его не оставили. Что бы он ни чувствовал, он ждал, что жена заверит его, что страхи безосновательны. Ему нужно было, чтобы Мария сказала ему, что все хорошо и что их отношения в безопасности. Энтони держал свои настоящие чувства в себе, и, если они все-таки переливались через край, он молил Марию о прощении. У него не было шаблона, что чувствовать в отношениях – это здорово и нормально. Безопасно. Что есть место для трещины, и есть возможность починки. Вместо того чтобы осознать все это, он неосознанно старался заставить жену заверять и успокаивать его, в процессе становясь для нее все более чужим. Он развертывал всевозможные угоднические стратегии, чтобы удержать ее рядом, но вместо этого жена отдалялась от него.

К тому моменту, когда Энтони прекратил терапию, он понял свой страх и решил, что четко попросит жену о том, что ему было нужно, – пространстве, где можно поделиться своими настоящими чувствами и обоюдным разрешением пойти на риск разрыва в их отношениях, в попытке быть более настоящими и более осознанно в безопасности. Это, конечно, нелегкий путь, но теперь у него хотя бы была карта.

Найдите своего внутреннего саботажника

Иногда бывает так, что вы сами приводите в свою жизнь тот единственный исход, которого больше всего боитесь, своими отчаянными попытками его предотвратить. Энтони ужасала мысль, что он может потерять Марию, но его старания удержать ее разрушали доверие в их отношениях.

Давайте используем преимущество ретроспективного взгляда, чтобы заметить, как ваши угоднические паттерны могли саботировать ваши отношения в прошлом.

Из-за чего рушились ваши отношения?

Можете ли вы заметить, как обычно заканчиваются ваши отношения? Возможно, вы чаще говорите, что пришло время расстаться, а может, это с вами чаще расстаются. Может быть, причина всегда одна. Возможно, вы всегда заранее знаете, что так все и закончится, а может, расставание застает вас врасплох. Возможно, вы остаетесь в отношениях дольше, чем следовало бы, из чувства долга или страха одиночества или у вас все заканчивается после первого разногласия.

Если вы не можете переносить чувство того, что вы не нравитесь, ваши отношения могут разрушиться на первом же препятствии, ведь если вы поймете, что вам не угодить партнеру, то должны выйти из отношений. И тогда вы сами все рушите или находите способ смягчить удар и сделать так, чтобы ваш партнер сам вас бросил. Или начинаете крепче держаться за свои угоднические паттерны и навязываете их своему партнеру. Пытаясь угодить, вы душите его, а от настоящих себя ничего не привносите. Или вы ожидаете, что партнер начнет соответствовать тому, что говорилось в старых сообщениях, которые вы получили. Внезапно он или она обнаруживают, что каждое Рождество надо проводить с кузенами, подарки равно любовь, а сообщения и электронные письма требуют немедленного ответа. Не имея возможности для проявления их собственной идентичности или переговоров с вами, ему или ей остается только отстраниться.

Если вы видите, что внутренний саботажник был замешан в завершении ваших отношений в прошлом, попытайтесь понять, чего вы боялись. Вы старались соответствовать какому-то представлению о «хорошем» партнере или «хороших» отношениях?

«Хорошие» отношения