Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Конечно, возможно такое, что ваш партнер иногда поступает эгоистично. Его тоже не просто так привлек человек, который стремится всем угодить, – возможно, ему понравилась ваша эмпатичность и терпеливость. Таким образом, обе стороны должны об этом поговорить. Вам обоим есть что привнести в отношения, но если обсуждение так и не состоится из-за страха спровоцировать конфликт или из-за убеждения, что ничего не изменишь, тогда кому-то из вас (или вам обоим) ничего не останется, кроме как отступить на изначальную позицию и укрепиться в своей привычной, но ограниченной точке зрения. Миротворец будет защищать привычные шаблоны угодничества, считая их единственным возможным вариантом, если сочтет альтернативные пути ужасной нелюбезностью по отношению к окружающим. Резистор может впасть обратно в апатию и упереться пятками в пол, если почувствует, что его принуждают к послушанию. Именно так эхо неразрешенных проблем детско-родительских отношений отзывается в романтических отношениях двух взрослых, и эффект катастрофичен. Остатки стремления угодить родителям складываются вместе и заставляют нас вновь отыгрывать сцены, которые мы привыкли предвосхищать.

К тому времени, когда я вижу пару у себя в кабинете, обе стороны уже давно окопались в траншеях, между ними зияет пропасть, и ни один не хочет вернуться за стол переговоров и искать компромисса, приемлемого для обоих, хотя именно возможность создать новую, общую, комфортную для обоих территорию было тем, что изначально свело их.

Когда оба выигрывают

Вам не обязательно идти к психологу, чтобы научиться угождать себе, находясь в романтических отношениях.

Если вы сейчас состоите в отношениях, задайте себе вопросы внизу или лучше обсудите их с вашим партнером. Если нет, отрефлексируйте свои прошлые отношения и посмотрите, можете ли вы вынести из них что-то, что пригодится вам в будущих.

Что первым привлекло вас в любимом человеке?

Была ли это какая-то черта, которой вам не хватало, или свобода, к которой вы стремились? Может быть, у вас получилось применить что-то из того, что было у вашего партнера, получилось позволить себе быть похожим на них и приобрести навыки угождения себе? Или же, как в случае Эрика и Карины, вы впали в изначальное стремление угодить окружающим и отличие любимого человека стало вас злить?

Попробуйте посмотреть на эту черту, отличающую вашего партнера от вас, более великодушным и доброжелательным образом. Быть может, вам откроется, что она – побочный продукт влияния окружающей среды, а партнеру нужно было обновить свои взгляды, и поэтому его или ее привлекло к вам. Или вы поймете, что сформированное вашим окружением поведение помешало вам принять от них разрешение смягчить ваши правила. Если вы сейчас состоите в отношениях, посмотрите, можете ли вы заново договориться о таком способе двигаться вперед, который учитывал бы сильные стороны вас обоих и помог бы вам достичь ситуации взаимной выгоды. Если вы сейчас не в отношениях, попробуйте усвоить разрешение, которое не могли принять раньше, и взять его с собой в будущие отношения.

Отпустите канат

Если вы не пытаетесь достичь ситуации, в которой вы оба выигрываете, может кончиться тем, что вы начнете бодаться, как два барана на мосту, и оба застрянете на месте.

В любой ситуации, напоминающей перетягивание каната, первое, что надо сделать, – отпустить его. Это верно для любого конфликта, в котором мы уперлись и заняли несгибаемую точку зрения, не важно, идет ли речь о конфликте с кем-то или внутри себя. Нам нужно полюбопытствовать, что происходит, взять инициативу, выйти из ситуации борьбы и проявить гибкость, чтобы увидеть другие варианты, которые у нас есть. Как только мы слепо начинаем сопротивляться, не надеваем шапку, потому что мама сказала это сделать, мы теряем способность договариваться, как взрослые люди, и вместе с этим и способность удовлетворять свои потребности. Вести себя правильно, а иногда изображать из себя праведность становится важнее, чем получить то, что нам нужно, и энергия тратится на сопротивление.

Нужно проявить щедрость, чтобы отпустить канат. Когда мы можем допустить, что наш партнер тянет за свой конец каната не для того, чтобы контролировать или победить нас, а чтобы самому удержаться под давлением привычек, сформированных окружением, тогда мы можем вызваться опустить свой конец каната, убрать сопротивление и посмотреть, что появится вместо него. Если после этого у вас все еще не получится найти решение, возможно, стоить отпустить друг друга ради вашего общего блага. Однако точно можно позволить себе проявить немного великодушия, чтобы узнать наверняка.