Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Измена Эрика непростительна и в то же время понятна, и странным образом им обоим это было нужно, чтобы что-то изменилось. Как часто бывает, понадобился катализатор в виде кризиса, чтобы наконец запустить реакцию: сказать то, что давно пора было сказать. На первых сессиях Карина впадала в ярость, описывая неверность Эрика. Ближе к завершению нашей работы она смотрела на это с рациональной, фактической точки зрения: «Думаю, измена была средством передвижения, на котором попали в аварию, но авария была предрешена намного раньше».

Оба были пленниками своих паттернов угоднического поведения. Эрик был Резистором. Он вырос в строгой патриархальной семье, запертый в беспощадных ожиданиях, и никогда не чувствовал себя хорошо. В ответ он выработал внешний образ, построенный на риске и браваде. Карина была Миротворицей. В семье людей, которым вечно надо было чего-то достичь, она была ответственна, дружелюбна и абсолютно обыкновенна в неизменно безупречных оценках.

В начале их отношений они приносили друг другу утешение. Эрик был веселым и страстным, использовал свое очарование, ухаживая за Кариной, и она чувствовала, что он видит в ней то, чего никто раньше не замечал. Карина была для Эрика гаванью в шторме, той, с кем он мог чувствовать себя в безопасности впервые в жизни. У них был потенциал сложить их различия и использовать их, чтобы помочь друг другу испытывать эмоции, в которых им отказывали. Вместо этого произошло обратное: произошла жизнь, стресс из-за маленьких детей, работы, семьи. Вместо того чтобы объединиться, они отдалились друг от друга, отступили к своим изначальным позициям Резистора и Миротворца и стали не способны честно коммуницировать друг с другом. Карина не раскачивала лодку, а Эрик не заходил за ограничительную линию.

Противоположности притягиваются

То, что притягивает вас к кому-то, – очень часто то, из-за чего вы расстаетесь.

Этот кусочек пазла, которого у вас нет, но есть у другого, сначала притянет вас к этому человеку. Это может быть их свободный дух или спонтанность, уверенность в себе или стабильность.

Кусочек пазла, которого обычно не хватает угодникам, – способность делать приятное себе, и их могут привлекать люди, которые выглядят так, будто обладают этим качеством. Если в детстве вас держали в ежовых рукавицах, вас может привлекать человек, который разрешает себе расслабиться. Если никто не рассказал вам, как важны границы, вас может привлекать кто-то, кто может настоять на своем, чтобы достичь своих целей. Если вас учили заботиться о других людях, вас может привлекать кто-то, кто знает, как заботиться о себе. Если вы окажетесь способны опереться на эти различия, то сможете научиться у партнера и заполнить некоторые пробелы, с помощью новых стратегий по тому, как делать окружающим приятное или не делать им неприятно. Вы можете развить способность лучше удовле– творять собственные потребности и предложить вашему партнеру или партнерше новые способы удовлетворить их потребности. Вы оба можете улучшить свои навыки угождения себе и построить интимные отношения, хорошо работать в паре и быть щедры друг к другу. Тогда вы оба выигрываете.

Иногда вы не можете довериться или не делаете это по какой-то причине, и тогда те качества, которые привлекли вас в партнере, начинают отталкивать вас. Если, как Карина, вы не можете преодолеть свою привычку угодничать, то можете в поиске изменения начать презирать тех, у кого это получается. Если вы не замечаете, что то, как вы себя ведете – это результат воздействия на вас среды, а не правильный путь или высокая моральная позиция, то можете даже не заметить, что вам есть над чем поработать.

Когда противоположности начинают отталкиваться

Карина и Эрик не просто так сошлись, и у каждого из них был кусочек пазла, которого недоставало другому. Эрик хорошо описал: «Все, что нам нравилось друг в друге вначале, все еще здесь, просто завалено тонной бытовухи». Карина привнесла стабильность в жизнь Эрика, но, почувствовав давление, он воспротивился ее ограничениям.

Эрик привнес разрешение искать удовольствий, но Карина не позволяла себе расслабиться. Мы склонны возвращаться к своим привычным способам поведения, когда нас заваливает быт. Недостающий кусочек пазла, который символизирует наш партнер, начинает ощущаться как нежелательное проникновение, когда мы запускаем нашу привычную программу. Уверенность в себе теперь воспринимается как эго, а спонтанность – невозможностью посвятить себя отношениям (вкладываться в отношения или серьезно относиться). Он не беззаботный, а просто ленивый. Не весельчак, а грубиян. То, что он или она умеют угождать себе, ставит под угрозу правила, которые вы усвоили ребенком, и, даже если часть вас стремится пересмотреть эти правила, привычка берет верх. Угодников могут привлекать люди, которые умеют делать приятное себе, но им бывает крайне сложно удерживаться от угоднических шаблонов достаточно долго, чтобы свыкнуться с мыслью, что и им можно угождать себе.