Здоровый эгоизм. Как перестать угождать другим и полюбить себя

Когда Преети въехала в дом по соседству, Салли по– думала, что это была судьба. Они обе были беременны, обе ожидали мальчиков и обе проводили много времени сами по себе, потому что мужья были в постоянных командировках. Когда их дети родились, они ходили туда-сюда между своими домами весь день, а когда мальчики подросли, организовывали поездки на море и в палаточные лагеря с мужьями. Когда их мужья были в отъез– де, они, уложив детей спать, проводили летние вечера, куря сигареты и попивая розовое вино, болтая обо всем на свете.

Когда Преети сказала, что переезжает в другой дом, Салли была уничтожена. Она помогала ей упаковывать вещи, и они пообещали встретиться сразу же, как Преети освоится в новом доме. Время шло, а встреча так и не была назначена. Ответы на сообщения Салли становились все более сухими, и Преети начала выдумывать отговорки, когда Салли приглашала ее прийти с детьми попить чай.

Когда Салли в следующий раз увидела Преети через несколько недель, она была в новой компании мам с колясками. Салли помахала и побежала к ней поздороваться, но ответная реакция была холодной, и после нескольких минут разговора ни о чем они пошли разными дорогами, дали больше пустых обещаний встретиться, когда жизнь не будет такой суматошной.

Оглядываясь назад, Салли видела, что она не была важна для Преети настолько, насколько Преети была важна для нее. Ее быстро заменили новыми подругами, какой-то другой соседкой, которая была доступна, чтобы пить вино на заднем дворе или одолжить молока, если оно внезапно закончилось. В детстве Салли испытала похожую ситуацию: после того как ее родители развелись, она почти не видела отца. Она гостила у него на летних каникулах, когда стала постарше, но у него к тому времени уже были другие дети и она всегда чувствовала себя птенцом кукушки. Салли знала, что часто бывает прилипчивой в дружбе, но только потому, что она всегда чувствовала, что кто-то всегда ждет, готовый занять ее место. Она вела себя, как Тень, очень стараясь угодить людям, которыми восхищалась, до той степени, что отпугивала их, или оставалась с презрением, свойственным Резистору, когда они не отвечали ей тем же.

Салли поняла, что взяла Преети на роль «лучшей подруги», в то время как они, видимо, ими не являлись. Она решила, что в будущем будет честнее с собой в дружбе. Было еще над чем поработать: она все еще не могла устоять перед стремлением появиться на пороге соседнего дома с бутылкой вина, увидев большой грузовой автомобиль. Она смеялась, рассказывая мне об этом: «Ну, по крайней мере, теперь я замечаю это за собой, прогресс!»

Лучшие друзья навсегда

Подумайте о своем опыте дружбы, сейчас и в про-шлом. Подумайте, с какими из ваших друзей вам комфортно и легко, а с какими вам сложнее.

Чего вы хотите от дружбы?

Вы ищете верности, лояльности и гарантии навсегда, как Салли?

Если да, спросите себя, что вы готовы делать, чтобы достичь этого, и этого ли хочет ваш друг? Хотите ли вы прикладывать усилия, договариваться с ними или просто надеетесь занять место в их жизни через угодничество?

Ваше представление о дружбе может выглядеть как товарищество на диких вечеринках или непрерывный поток сообщений в WhatsApp, а их представление о дружбе может быть помахать и улыбнуться на детской площадке или кофе раз в месяц.

Возможно, вы и сами предпочли бы более легкую дружбу и просто ищете кого-то, с кем можете разделить хобби. Вы не хотите брать на себя ответственность быть чьим-то доверенным или учителем жизни.

Имейте в виду, что вы имеете право хотеть от дружбы чего угодно и быть таким другом, каким захотите, но помните, что нет прописных истин, которые подкрепили бы вашу точку зрения, а есть субъективные выводы, которые вы принесли из прошлого. Вы не должны поступать так, как они хотят, но и они не должны поступать так, как хотите вы.

Возможно, «хорошие друзья» – те, кто оправдывает наши вложения в дружбу и знает, чего мы от нее хотим. Если этого не происходит, это не значит, что они «плохие» друзья, но может означать, что они не те друзья, которые нам нужны.

Так же не позволяйте сравнивать себя с образом друга, которого они хотят. Если они оценивают вас по ими придуманной вакансии, не ваша задача соответствовать их строгим критериям. У вас не получится здоровой дружбы с кем-то, кто постоянно сравнивает ее с их представлением о более совершенной дружбе, и не ваша ответственность удовлетворять их потребности. Будьте смелее в дружбе, будьте собой и дружите так, как хотели бы, чтобы дружили с вами; в конце концов, пусть вас лучше критикуют за то, кто вы есть, чем за то, кем вы не являетесь.