Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни

Естественно, в вашей семье (а это не ваши родители, это супружеская пара или вы сами повзрослевший) иерархия сохраняется по отношению к вам, дети меньше вас. И это также не подвергается критике и соблюдается детьми, потому что родители не друзья, не братья и не сестры. Они являются взрослыми, которые создают безопасное пространство. И от вашего отношения к собственным родителям во многом зависит уважение ваших детей к вам. Если мама кричит на бабушку, не уважает в своем доме старших, значит проявление любви ребенка к маме будет выглядеть так же — это то, чему вы учите своих детей, не уважая родителей.

Есть одно но: в паре супругов никто не выше, оба равные взрослые, и здесь смещение роли, критика и обесценивание приводит иногда к необратимым последствиям.

Что если мужчина решает, что он лучше все знает, ему понятнее, и жена должна слушаться его, тогда будут ли слушать и опираться на маму дети? И будут ли в принципе дети у «папы с дочерью», которая ничего не решает? С мужчиной можно и нужно соглашаться там, где его ответственность за решение, но управлять друг другом по принципу половой принадлежности в семье равных взрослых недопустимо.

Что если женщина контролирует мужа и не доверяет ему? Кто тогда для детей отец? И будут ли дети у «мамы с сыном»?

Следовать за мужем и соединиться с женой, значит не слушаться или подчиняться, а слышать и выбирать друг друга каждый день, невзирая на трудности, обстоятельства или соблазны. Выбирать служить своей семье тем, что сегодня зависит от нас.

И если женщина в декрете, не муж обеспечивает ее, а он служит семейным доходам, а она — воспитанию детей. И да, может быть и по-другому, мужчина может служить государству, как делу своей жизни, при этом женщина с чувством достоинства ценит это и следует за ним, потому что уважает свой выбор и выбор мужа. И да, у нее может получаться зарабатывать больше, но это не обесценивает служение мужа. Как не обесценивает мужа, если женщина служит выбранному делу, при этом где-то жертвует вниманием семье и детям.

Два взрослых человека выбрали друг друга не для того, чтобы переделать или подчинить, а чтобы быть вместе, уважая выбор каждого.

Нельзя осудить мужчину, если он зарабатывает меньше, но при этом спасает людей при пожарах, обеспечивает безопасность в армии, как нельзя осудить женщину, если она дежурит ночами в реанимации, спасая жизни людей, жертвуя вниманием к своим детям!

В паре двое, поддерживая друг друга, усиливают таланты и выбор каждого, а не обесценивают или запрещают. «Победить» мужа или жену, доказывая, кто лучше и важнее, значит завершить отношения или превратить их в конкуренцию.

В паре любят, а не ожидают чего-то большего или лучшего, дают, а не требуют, идут вместе вперед, опираясь на общие ценности, а не отрицая ценности партнера.

Дети, пока они несовершеннолетние, не решают в семье ничего и не оказывают влияние на выбор. Если отец идет на повышение в другой город, жена с ребенком не остается на старом месте ради школы. Потому что целое — это муж и жена, дети в семье временно. И подчиняются жизни родителей. В ином случае вы перекладываете ответственность за свою жизнь на детей. Ради вас мы… для вас мы… знакомы вам эти слова?

Не для них. С учетом детей и любви к ним, но не для них.

Чтобы жить было легко, важно не отдавать свои силы туда, где мы не решаем, и тому, кто не решает. Нельзя, чтобы взрослый чего-то лишился ради детей, дети приходят проживать свое детство рядом с нами, а не нести ответственность за отказ родителя от чего бы то ни было ради них.

Важно также не отдавать то, что я сделал, назад в прошлое, а нести это вперед в будущее.

Кому мы отдаем свое, потому что лучше знаем, лучше живем, больше имеем?

Конечно, родителям, доказывая, что мы состоялись, мы оправдали надежды.

Научу их, дам им, ведь они жили бедненько, стыдно мне жить лучше, отберу у них, чего это они не делятся, или обижусь, что им трудно мне помочь?

И что же это меняет в вашей жизни?

Я обесцениваю родителей, выплачивая им долги за свою жизнь, а они вынуждены поддерживать эту игру и вместо здоровой свободной пенсии — болеют и жалуются на жизнь, чтобы неосознанно поддержать значимость своих детей.

Или я обесцениваю себя, выпрашивая у них помощь, обижаясь, и жду, что мне-взрослому все еще будут выдавать завтрак перед школой и наглаживать воротничок, а родители вынуждены поддерживать эту игру, ведь наш ребенок несчастный, хоть мы покажем ему, что любимый… и несут ненасытное дитя на своих плечах вместе с внуками.

И так можно, это не хорошо и не плохо. Просто зачем? Ведь в этом нет ни капли любви, которая принимает и разрешает. В этом нет уважения, понимания и разрешения быть. Только долг и страх сделать выбор, страх потерять то привычное малое, что как-то до сих пор работало…

Попробуйте представить, что у ваших родителей все получилось. И им не надо ничего менять. А вы все можете сами.

Как вам?

Попробуйте представить, что никто не ошибается, не делает вам хуже или лучше, а просто каждый делает свое.

Как вам?

Что тогда вы можете представить как свое?