Здоровый ПОХ. Инструкция к жизни

Приведу пример. У меня есть приемный сын, его жизнь очень сложная, но он не сломался, он проживает все с таким достоинством, сохраняя свою суть, как будто его чувства не такие, как у других. Однажды мы решили всей семьей постоять на гвоздях — мне подарили на день рождения специальные доски. Вся семья стояла с опорой, и он один отпустил руки и просто стоял на гвоздях. И ни у кого не было сомнений, что это его специфика — не чувствовать так, как мы, но минус это или его способность адаптироваться к прожитому? Это прекрасное качество, которое позволило ему сохранить достоинство в сложных обстоятельствах.

Всегда легче проживать свою историю, если знаешь, что она — как у других, что у всех так, но в этом общем одинаковом легче только до тех пор, пока общее не становится препятствием к желаемому.

Тогда начинается собственная внутренняя революция и зарождается протест, которые отнимают силы, потому что разрушают привычное, а не создают.

Когда мы не хотим «как у всех», или, наоборот, стремимся к общему, смотря что мы выбираем за ориентир, мы начинаем бороться со своей реальностью, которая нас не устраивает. Но борьба разрушает, в ней нет созидания, только сопротивление, которое отнимает силы, а ведь их можно использовать на создание своей реальности.

Сегодня просто подумайте, как вам хочется — как у всех, сложно и против всех, или для себя?

Для самого себя, так, как у меня получается.

И тогда, возможно, вы вспомните, что я написала выше: «после того как вам встретится сегодня ваш образ, придет и решение, как абсолютно безопасно для вас изменить к лучшему то, что так не хочется оставлять в прежнем виде». А значит, необязательно его видеть и встречать.

И тогда, возможно, страх отсутствия проблем станет всего лишь точкой отсчета нового, где Я и моя жизнь являются главными ценностями.

Все мысли не так важны, как понимание того, что я имею отличия от других, и это подтверждает то, что я есть!

3. Ответственность. Опирайтесь на себя!

Я уже написала, что опора на себя играет важную роль в том, что вы выбираете и о чем вы так много беспокоитесь. Как это относится к теме данной книги? Все очень просто.

Когда мы опираемся на себя и свои ценности — мы можем расставить приоритеты, мы понимаем, что для нас действительно важно. Когда мы опираемся на стыд, гнев, обиду или страх, мы расставляем приоритеты не в свою пользу.

Для того чтобы честно выбирать себя, совершенно необходимо понимать, за что я отвечаю, а что не является моей задачей.

Каждый день мы совершаем маленькие или большие выборы, съесть или не съесть, идти или не идти, делать или не делать, и каждый день мы что-то чувствуем, прежде чем сделать выбор.

Что является главной причиной моего выбора?

Страх

• быть хуже?

• быть нелюбимым?

• быть непринятым?

Может быть, стыд?

Как я могу не соответствовать ожиданиям?

Что подумают, если я сделаю иначе?

Как потом смотреть людям в глаза и объяснять?

А может быть, вина? Я и так уже ошибался, нельзя еще раз…

Или за выбор отвечает обида?

Сделаю назло, сделаю вопреки…

Каждый из нас наполнен разными сценариями, которыми пользоваться так удобно, ведь я выжил, опираясь на знакомые мне ощущения, а значит, все сделанное — правильно!

На всякий случай я пойду той же дорогой, как и вчера, она понятна и уже безопасна.

Возможно, мама всегда ходила именно так, а папа как-то взаимодействовал с прохожими на этой дороге, разве надо что-то менять? Но ведь не исключено, что есть путь красивее, интереснее, короче и проще.

Смотри, мама, я, как и ты, кричу на своих детей, чтобы они были хорошими!

Или посмотри, мама, я все делаю лучше тебя, теперь я достаточно хороша?

Все усилия только для того, чтобы мама увидела, оценила, погладила по голове…

Смотри, папа, на мои достижения, теперь я нужная?

Или смотрите, мама и папа, вы все сделали для меня, и я соответствую, я оправдала ваши вложения, я берегу, я стараюсь, я не могу опустить руки, потому что вы столько сделали для меня!

Мы выбираем родителей в своих партнерах, в своей работе, в своих друзьях и продолжаем идти их дорогой даже к своим детям. Мы ищем опору в родителях, мы стремимся их простить, принять, любить.

Когда мы опираемся на взаимоотношения с родителями, мы не выбираем, а только соответствуем или сопротивляемся. Чтобы искренне полюбить родителей и найти опору в своих собственных ценностях, надо научиться родителей терять.

В страхе потерять маму, папу, своего значимого взрослого, мы повторяем их путь.

Иногда даже после смерти родителей дети продолжают оправдывать их ожидания, выбирая не себя, а вину перед родителем, вину за то, что я живу и, возможно, что-то не сделал, чтобы продолжали жить они.

Мы ищем свою вину там, где мама или папа просто не приняли свое решение, мы ищем свою вину там, где мама и папа отказались от выбора, мы возвращаем долги за свою жизнь, чтобы сделать счастливыми тех, кто на самом деле уже счастлив, только по-своему.