Зелёное пальто

Но нас неожиданно собрали в избиркоме. И там американские советники по внедрению демократии стали учить, как надо себя вести во время настоящих свободных выборов.

Оказывается, мы все делали неправильно.

Нам надо было не обниматься, а «крыть» друг друга на чем свет стоит.

При истинной демократии, кандидаты во время избирательной кампании должны грызть друг друга как волки: вгрызаться в горло, обзывать, врать, шпионить.

А драка кандидатов считается самым высшим проявлением демократии.

Наиболее понятливые в теледебатах начали усиленно поливать друг друга фруктовым соком. Но консультанты морщились и советовали для большего эффекта использовать соляную кислоту.

– Трясите грязным бельем, – учил нас один приезжий американец из Оклахомы.

– Когда я баллотировался в сенат штата, соперником у меня был мой сосед. Я обклеил весь город фотографиями, где он был в обнаженном виде, в разных позах с его собственной женой. По-соседски, со своего чердака нафотографировал их интимные, семейные игры. И выбрали меня. Конечно, мы раньше ходили в гости друг к другу, а после выборов стали злейшими врагами, но зато победила демократия.

Другой советник рекомендовал нам одеваться пооригинальней, а то все в пиджаках и галстуках. Тут я поднял руку:

– А у меня есть зеленое пальто.

– Молодец, вот видите, не все вы идиоты.

Я надел свое зеленое пальто, взял в руки армейский ремень и давай на своих встречах с избирателями гонять соперников из угла в угол.

Электорату это очень понравилось, и меня выбрали.

Так я стал депутатом.

На следующий день после выборов, нас, вновь избранных депутатов, пригласил к себе сам губернатор, желая познакомиться поближе.

Когда-то в советские времена губернатор был простым лысоватым парнем, химиком по образованию, и носил джинсы желтого цвета. Работал он в секретном химическом институте, и от опытов с радиоактивной шерстью у него, лысоватого, к тридцати годам вдруг стали расти волосы, да так много и такие кудрявые, что голова превратилась в мохнатую баранью шапку.

Это создавало ему массу неудобств.

Его порой даже принимали за популярного болгарского певца – Киркорова-младшего, который и мне очень нравился. По причине этой похожести я не раз и выручал теперь уже кудрявого химика от арестов.

Худой и злой на советскую власть из-за своей кудрявости, он постоянно организовывал несанкционированные митинги, палаточные городки и пикеты на центральной площади, перед Кремлем.

И требовал, чтобы у нас в России все было как в Америке.

Его за это задерживали.

Ко мне на рынок, где я работал директором, приходили его друзья, то же химики, и просили спасти своего лидера от пятнадцати суток за хулиганство.

Я звонил своему знакомому судье и просил не сажать парня в желтых джинсах, а только оштрафовать.

Да и штраф-то этот платил я. Денег у будущего губернатора тогда совсем не было.

В благодарность за это его друзья-химики и он сам помогали наладить в подвалах моего рынка производство великолепного «Кинзмараули» [16] из гнилого винограда.

В этом-то они разбирались очень хорошо.

И не стать бы нашему химику никогда губернатором Нежнеокска, если бы не Его Величество случай.

Через год после путча [17] первому Президенту России во время посещения воинской части срочно надо было подписать государственные бумаги. Среди этих бумаг был и бланковый указ о назначении губернатора в нашу Нижнеокскую область, но без фамилии.

Все было на ходу.

Ни стола, ни стула.

Президент покрутил головой туда сюда и подозвал проходившего мимо «партизана» [18] , чтобы использовать его спину как стол.

Этим «партизаном» и был наш химик, находившийся в этой воинской части на краткосрочных офицерских сборах.

Он не посмел отказать Президенту. И полусогнувшись, подставил свою спину.

Президент стал подписывать бумаги. Когда дело дошло до Указа о назначении губернатора в Нижнеокскую губернию, Президент увидел, что вместо фамилии опять пробел.

Уже год область была без главы, никто в Нижнеокск ехать не хотел: не было там ни нефти, ни золота, ни газа.

Наш первый Президент был человеком неординарным и скорым на решения.

Он покрутил головой туда-сюда и вдруг спросил свой «временный стол»:

– Как твоя фамилия?

Стол ответил.

Президент взял да и вписал в бланк своего Указа фамилию этого «временного стола». Да еще так ткнул ручкой, что новоявленный губернатор подскочил от боли.

Сунув Указ «партизану» в руки, Президент сказал:

– Властвуй!

А когда тот взял драгоценный листок, добавил:

– Но помни, что я не только авторучкой ткнуть могу! – и, погрозив ему пальцем, ушел со своей свитой по своим президентским делам.

Новоиспеченный губернатор не растерялся, не смутился. Он тут же стащил с себя офицерскую форму и рванул к себе на родину, в Нижнеокск.

Приехал и давай показывать свою драгоценную бумагу своим друзьям, предлагая им идти и брать власть в свои руки. Друзья читали, но мало кто верил, что эта «бумага» настоящая. Было непонятно, с какой это радости Президент поставит хулигана в джинсах во главе целой области.

Все это было очень подозрительным.

И поэтому идти с ним в Кремль никто не соглашался.