Зенит

Родители пришли с работы и, как обычно поужинав, разлеглись на диване перед телевизором, а я удалилась в свою комнату, чтобы разделить своё одиночество с «Маленькими женщинами» Луизы Мэй Олкотт. Я видела как-то мельком по телевизору экранизацию этого романа и мне захотелось познакомиться с ним ближе, ведь в нем есть близкая мне героиня бунтарка с феминистическими взглядами.

А потом дни потекли какой-то серой густой массой, неторопливой, унылой, и мне даже не за что было зацепиться, чтобы хоть как-то их запомнить. С Алисой мы перестали общаться, и даже если бы я захотела вернуть подругу, то уже не могла этого сделать – в неё глубоко запустила свои щупальца Инесса и теперь Алиса часть её компашки. Мы даже перестали с ней здороваться, сталкиваясь в школьном гардеробе по утрам. Не знаю, что было внутри моей подруги, жаждала ли она возобновить наше общение или же она нашла достойную мне замену, но решиться и подойти к ней я не могла потому, что взгляд её стал строгим и тяжёлым.

Через неделю после нашей ссоры, когда я со скукой ждала начала первого урока за своей партой, она зашла, громко хохоча с девочками и даже не взглянула в мою сторону. Надеюсь, она поговорила с Русланом и они решили свои проблемы. Искренне надеюсь.

На странице Чулпан появились новые посты, которые не остались незамеченными Елизаром. Снова лайки. Какой же он все-таки подонок. Тварь. Не хочу ничего общего иметь с ним. Хочу, чтобы воспоминания, связанные с ним, начисто выветрились из моей головы и он оставил меня в покое. А что ему? Он по-прежнему живёт своей жизнью, развлекаясь с той девицей похожей на Арину. Он по-прежнему лакает её фотографии и посты, будто ничего не случилось, будто она не стала причиной нашей разлуки. Видимо он не считает эту разлуку чем-то ужасным или разрушающим. Обычное дело. А для меня это был конец света.

Почему мне так больно? Почему в груди что-то вдруг начинает давить, как только я вижу, что он что-то лайкнул у той девушки или то, что они одновременно заходят в сеть? Почему мне так больно, когда я вижу это? Я должна наконец-то понять и принять то, что он уже не со мной и он не принадлежит мне. Я не вправе его судить за те знаки внимания, что он оказывает ей сейчас. Но у меня не получается. Казалось бы, что все хорошо, что я смирилась и отпустила его, но стоит мне увидеть его активность на её странице, как мне снова становится больно, становится тяжело дышать и в глазах появляется пелена разочарования и огорчения. Он ничего не должен мне. Он свободен, волен поступать так, как ему заблагорассудится. Нас ничего они связывает. Я должна… я должна… больно. Не могу.

Почему я так сильно поддалась своим чувствам? Почему я даже на минуту не снимала свои розовые очки. Вот только почему мне нельзя было этого делать? Почему я обязана была все время держать дистанцию, чтобы позже мне не было больно? Почему любить так больно и опасно? Почему все не может быть просто, как в диснеевских мультфильмах. Неужели в реальности так нельзя? Неужели отдаваясь во власть своих чувств, нужно быть все время начеку, чтобы тебе не сделали больно? В чем тогда смысл этой любви? Бабочки в животе, баллады о любви, нежность, ласка и добрые широкие искренние улыбки… сиюминутная слабость. Отвлекаешься лишь на секунду и вдруг… удар в сердце. Все, что раньше приносило радость и любовь вдруг восстаёт против тебя, чтобы причинить боль. Зачем нам тогда любить? В чем смысл? Мы все через это проходим. Но почему мы должны проходить через это? Не было бы проще вообще жить без этого? Не проще ли было бы вообще стереть всю любовь из этого мира, чтобы не испытывать боль утраты, чтобы не угасать в трауре о пережитых чувствах, выуживать в своей голове приятные воспоминания, которые будто доза наркотика или антидепрессантов даруют тебе мгновения радости, а позже оставляют тебя выжатой и сухой, как лимон. Зачем это все?

Мне… мне… больно! Не хочу испытывать эту боль. Не хочу знать, что он теперь счастлив с кем-то кроме меня. Я хочу проснуться и забыть все то, что нас связывало. Хочу просто проснуться однажды утром в своей постели и навсегда забыть о его существовании. Ох, если бы от этого всего было лекарство… Почему так больно… когда это прекратится?

Глотаю ртом воздух, как рыба, выброшенная на берег… в глазах все мутнеет, а грудь сдавливают тиски да так, что трещат ребра.