Зеркала времени (СИ)

— Теперь я не понимаю…

— Ну смотри, а лучше представь: в момент знакомства с тобой у меня за плечами был один неудачный брак, как минимум две будущие жены, два десятка бывших любовниц и пара сотен тех, кто хотел бы ими стать. И каждая из них от меня что-то требовала. Кто-то осознано, кто-то инстинктивно. Кто-то открыто, кто-то завуалированно. Мне это так надоело, что я начал избегать. Всех их. Я чувствах себя трофеем и рабом одновременно. Мне надоело расплачиваться за секс. И тут ты…

— Что я?

— У тебя приступ забывчивости?

— Скорее неуверенности в себе…

— А… и тут ты. Открытая. Честная. Легко говорящая о своих желаниях. Не требующая платы за секс. Не желающая сделать мой дом своим.Наоборот, ускользающая. Дарующая мне свободу. Ту свободу, за которую я так долго боролся и которая мне перестала быть нужна, когда я встретил тебя.

— Почему?

— Не интересно наверное. Я долго отбивался от посягательств, холил и лелеял свой мир. И вдруг выяснилось, что мне одному в нем холодно. А с тобой — тепло… Все оказалось так просто — со мной не нужно бороться, меня просто нужно любить…

— Неужели ни одна из сотен потенциальных и бывших не поняла эту прописную истину?

— Не просто не поняла — не услышала… это печально. Я говорил… но каждый раз оказывалось, что я говорил с пустотой. И я зарекся говорить об этом. И тут появилась ты и сама мне все это рассказала. Своими словами. И неужели после этого ты думаешь, что я тебя выбирал? Да я вцепился в тебя, как клещ, и не отпущу ни при каких обстоятельствах.

— А я надеялась все потому, что я красивая… Ан нет, опять умная…

— Дуреха! — он подошёл и обнял меня, перемазав всё лицо и волосы пеной для бритья, — Красота — она субъективна. Красота она внутри.

— А была бы ещё и снаружи-тогда бы ещё и друзья тебе завидовали. Маленький бонус, так сказать…

— Так они и так мне завидуют… я, пожалуй, открою тебе один секрет: мужики летят на секс. Внешность, фигура, размер груди-это все вторично, если в женщине нет секса, она будет старой девой даже с пятым размером груди. А секс — это внутренняя свобода. Это искусство принимать себя такой, какая ты есть. Любить себя. И зажигать мужчин. Неужели ты не видишь, как на тебя смотрят мои коллеги и вообще — мужчины на улицах?

— Нет, — честно ответила я.

— Тогда напомни мне по возвращение в Москву сходить с тобой к окулисту. Это же невозможно-тебе явно нужны очки!

========== Глава 13. «На берегах Невы пока смерть не разлучит нас». ==========

Весь день мы гуляли по Ленинграду. Позже к нам присоединился Паша. Ленинград был другой. Я не очень хорошо познакомилась с ним в будущем, но сейчас я понимала, насколько он отличается от Москвы. Штрихами, полутонами, энергетикой, людьми… Если Москва это город действия, то Ленинград — город мысли. Мыслеформы. Город ощущений и предчувствий, мистики и эзотерики, в то время как Москва город делания, расчета, логики. Они как инь и янь, альфа и омега. Мы бродили по набережным и переулкам, смотрели на море и читали Есенина. День был свободным. Солнце светило. И вся жизнь, полная счастья и смеха, была впереди… и снова липкий страх поднялся со дна сознания… Феодосия, потом Израиль… а потом… а потом мне нужно будет уйти… Не важно через сколько. Все равно придётся… Мементо море… или как говорил Кастанеда — смерть это лучший советчик. В моем случае расставание с ним было подобно смерти. И никто на меня не давил, не заставлял, я сама понимала, что я здесь чужая. Что нет ничего, что меня может заставить остаться здесь навсегда. Кроме него, конечно. Но, опять же, для него я была частью жизни, а он — всей моей жизнью. У нас были разные прологи перед встречей. И значимость того, что происходило между нами была разная. Поэтому я, бессознательно или сознательно, осаживала себя, только бы не раствориться, только бы не поверить… так уже было. Там, много лет назад, в прошлом. Больше я так не хотела.

— Почему ты такая грустная?

— Нет, что ты! Тебе показалось.

— А вот и не показалось! Рассказывай.

— Я очень боюсь потерять тебя.

— Ну вот тебе зарасти! Почему это ты должна меня потерять? Я здесь, рядом, и люблю тебя!

— От этого мне ещё страшнее!

— Не понимаю…

— У меня так было… был человек, которого я очень любила. Мы общались, дружили, спали, но я всегда смотрела на него снизу вверх. Он был наставник, я — ученик. Потом я взрослела и мы начинали быть на равных. И я уже не просила любви, он сам мне ее предлагал…

— Не могу сказать, что мне приятно слушать эту историю…

— Давай я остановлюсь?

— Нет, продолжай. Видимо это очень важно для тебя… что же было дальше?

— Ничего!

— Как это?

— Вот так. Он погиб. Глупо и несправедливо. И я умерла тогда вместе с ним. Я была мертва почти 2 года. Мне потребовалось десять лет, чтобы отпустить его.

— Печальная история. Но, прости, при чем тут мы?

— Тебя я люблю в разы сильнее… и очень боюсь тебя потерять…

— Ну, моя хорошая, через полтора месяца мы летим в Израиль. Там не врачи-волшебники. Все будет хорошо, я тебе обещаю! — мы стояли на маленьком мостике через Фонтанку и смотрели на воду.

***

— Давай поговорим, — он несколько озадачил меня этой фразой.