Зеркало для личности (версия 2009)

— Можно я? Я два дня сидела, и мне совершенно нечего было сказать, потому что я не понимала конкретного направления, конкретной проблемы, которую я хотела бы проработать. И уже в процессе тренинга я поняла, что тот запрос, с которым я пришла и о чём я подумала, когда встретила ваши книги, это совершенно не то, с чего я хотела бы начать. Потому что книги я начала читать, когда столкнулась с онкологией. А вчера поняла, что хотела бы проработать другую тему. Когда мы вчера работали в паре, то я имела возможность видеть девочек со спины и поняла, что я вижу мужчину и женщину. Я посмотрела на Аллу и поняла, что вижу мужчину. Потом я обратила внимание на то, что Людмила села на колени к Олегу, и я увидела ребенка и мать. Это разные роли. В тот момент я не понимала, что хочу. Если это всё мои части, если есть возможность такого безоценочного экрана, то почему он мне ничего не показывает? А потому, что я не проявляю себя. И наблюдая за этими ситуациями, я подумала: «Что я хочу от мужчины? Какие роли я ему задаю?» Я поняла, что я ему, как правило, задаю какие-то роли. Либо я хочу, чтобы он был мне другом, веду с ним задушевные беседы и ожидаю, что он мне будет предлагать то же самое и не более того. Либо это только постель и не более того, наступило утро и никаких разговоров не надо. Либо это какая-то опека и забота, по-матерински о нем заботишься или, что чаще бывает, ожидаешь опеки с его стороны. Я поняла, что, как правило, так и происходит. Я подумала о своих внутренних мужчине и женщине и, придя домой, спросила себя: «Хочу я увидеть, какой у меня внутренний мужчина и какая у меня внутренняя женщина?» И задав этот вопрос себе, я легла спать и увидела сон. Я увидела мужчину, который мне не понравился, не понравился внешне. Я подумала, что я такого не заслуживаю, зачем мне такой? При этом он был очень добрый, но не обращал на меня никакого внимания как на женщину. Была очень показательная ситуация: в общественном месте какая-то туалетная комната, где явное разделение мужчин и женщин, но мужчины на меня не реагируют, хотя мы в одной комнате с ними. И я понимаю, что я для мужчины — не женщина. Я вспоминаю основную претензию, которая была у меня в браке. Я была замужем несколько лет, и у меня была основная претензия: почему муж не воспринимает меня как женщину? Я проснулась и поняла, что именно такие мужчины мне и встречаются. Почему мне встречаются именно такие мужчины? Интересно было бы посмотреть, какая у меня женщина внутри? Я сказала, что хочу увидеть свою внутреннюю женщину, и опять заснула. Мне приснился сон, я проснулась, что-то проанализировала и сделала вывод: получается никакая. Потом я уснула, и когда утром проснулась, было ощущение, что всё стерто. Я сказала, что это злые сущности не хотят, чтобы я узнала свою женщину. Потом я подумала: «Очень легко получается. На самом деле я сама не хочу ее знать. Я не хочу ее знать, либо не хочу ее выпустить наружу, проявить».