Жажда смерти

Несмотря на то что, когда Яна выросла, она стала высокообразованным психологом и почти десять лет занималась гуманистической психологией, ей по-настоящему так никогда и не удалось исцелить раны детства. Следуя примеру родителей, которые растили и любили её, она умерла от рака желудка в возрасте 46 лет. Блестящий одарённый целитель, работавший над докторской диссертацией, Яна не смогла полностью раскрыть свой человеческий потенциал. Она умерла до того, как проросли и созрели семена её скрытого таланта.

Мы с Яной в последний год её жизни были близкими друзьями и коллегами. У нас были похожие проблемы смерти и утрат, и мы часто вызывали друг у друга чувство беспомощности.

Когда за два месяца до смерти её попросили уволиться с работы, поскольку было очевидно, что она не справляется с нагрузкой, я сказала ей: «Я вижу в тебе самого сильного и самого беспомощного человека на свете». Она посмотрела на меня безнадёжно, не в силах возражать мне. После нескольких месяцев конфликта между нами и моих слабых попыток рассердить её для того чтобы вызвать в ней глубокие переживания потери и горя, я сдалась собственному бессилию в её лице и смирилась с её смертью.

Она умерла накануне Рождества 1985 года, четыре месяца спустя после того, как ей поставили диагноз смертельной раковой опухоли. Несмотря на ту силу, которую Яна проявила в последние годы своей жизни в реализации всех своих желаний и мыслей, она не сумела отчётливо представить себе, что никакого рака нет. Жажда смерти была слишком мощной. Поскольку последние два месяца силы её угасали и она не могла больше жить полноценной жизнью, Яна начала соприкасаться со скрытыми чувствами беспомощности, которые ей приходилось испытывать в детстве, когда три раза подряд её родители покинули её и психически, и физически. «Мне есть над чем поработать», — сказала она мне, когда за три недели до её смерти я подвозила её после консультации у врача. Настоящая трагедия в том, что время её истекло именно в тот момент, когда она начала ощущать власть собственной «жажды смерти» и стереотипа смерти от рака в раннем возрасте, который теперь толкал к смерти и её.

Если мы признаем за собой способность выбирать жизнь и создавать свою собственную реальность внутри неё и если мы верим в то, что наделены даром нового рождения по желанию духа, то мы также должны признать свою способность выбирать и создавать смерть. Смерть — такой же стереотип в человеческой жизни, как и в природе. Она представляется нам столь же естественной, как смена времён года, как иней, убивающий цветы и превращающий их в пыль, с тем чтобы весной новое рождение, новая жизнь зародились в той же земле. Кажется, что сокращать количество человеческих жизней на планете так же естественно, как сокращать поголовье оленей в стаде, пасущемся на горных пастбищах. И всё же способность людей к разумному мышлению и осмыслению намного превосходит способности любой другой формы жизни — растения, животного или минерала. Почему бы не использовать этот дар высшего интеллекта в целях продления жизни… для того чтобы стать бессмертными… в доказательство человеческой способности превосходить низшие формы жизни?

Во время написания автобиографической книги «Целительство» я выявила и преобразовала многие привитые в детстве модели поведения для того, чтобы справляться с фактом своей заброшенности, утраты родителей и других людей, заботившихся обо мне. Когда я выросла, то поняла, что эти защитные механизмы были преградами на пути эмоционального развития и мешали создавать с людьми такие отношения, которые бы питали и поддерживали меня, служили бы стимулом жить полной жизнью.

Как и у Яны, «желание смерти», скрытое во мне, было очень сильно. Оно проявлялось и возрождалось снова и снова. Месяцами, годами я была в состоянии хронической депрессии, порой всерьёз помышляя о самоубийстве, а иногда просто желая уснуть и никогда больше не проснуться. Негативная энергия, которой питались подобные мысли, отвлекала от необходимой для полноценной жизни позитивной энергии.

Поскольку я писала о прошлом, я переносила его в настоящее, вновь подтверждая прежние стереотипы бессилия, утрат и собственной заброшенности. Постепенно из-за постоянного употребления транквилизаторов и алкоголя я утратила контроль над своими эмоциями и взрывалась как вулкан, десятилетия простоявший под гнётом. Очнувшись однажды на больничной койке, напичканная релаксантами и антидепрессантами, я испытала холодящий душу ужас. Когда это прошло, я обратилась к Богу со словами, которых не произносила 25 лет: «Только вытащи меня из этого кошмара, и я сделаю всё, что Ты попросишь».