Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью

Деньги способны вызвать огромные проблемы с созависимостью независимо от того, оказывает мать финансовую поддержку сыну или наоборот. Возможно, мать даёт деньги МС или он ждёт от неё наследства. Обе эти ситуации становятся для неё способом контролировать его и держать в зависимом положении. Я встречал множество МС, финансово зависимых от своих матерей и из-за этого личностно незрелых. Как ранее говорилось, МС должен сам захотеть расставить границы в этом вопросе. Если он будет бездействовать, боясь потерять финансовую поддержку, он никогда не станет отдельной, самостоятельной личностью.

А как насчёт обратной ситуации, в которой мать МС постоянно просит у него денег или же у неё непрекращающиеся финансовые трудности и сын чувствует себя обязанным помогать ей? Чаще всего мать не действует напрямую. МС звонит его брат или сестра и говорит: «Маме нужны деньги, но она не хочет просить их у тебя, поэтому я прошу за неё». И что ему остаётся делать, особенно если он регулярно слышит подобные просьбы? В результате он не может отложить деньги, потому что отдаёт всё матери. Кроме того, в этих обстоятельствах формируются эмоциональные узы, от которых он впоследствии силится избавиться.

Ему необходимо принять конкретные решения. Каковы будут его правила финансовой помощи? Для соблюдения этих границ, как и всех остальных границ в общении с матерью, может потребоваться полная программа подготовки, описанная раннее. К примеру, МС может решить, что не готов давать матери деньги, особенно если она явно способна обойтись без них. Или же он может оказывать ей финансовую помощь только в случае крайней необходимости. Один из моих клиентов давал своей матери деньги, только когда это способствовало её независимости от него. Когда она пыталась вытребовать у государства пенсию — она была полностью недееспособна и ей стоило немалого труда доказать это чиновникам, — он сказал: «Давай наймём адвоката, я заплачу». Адвокат взялся за дело и добился того, чтобы ей выплачивали пособие. Сын был рад оплатить его услуги, поскольку он знал, что в результате мать сможет быть независимой от него.

Как установить связь с папой

МС необходимо исключить мать из своих отношений с отцом. Это нужно сделать, если родители живут вместе, если они в разводе и даже если отца уже нет в живых. В любых обстоятельствах МС способен установить связь с отцом на особом уровне. Суть в том, чтобы в его сознании сложился собственный образ отца, а не тот, что был навязан матерью. При этом отец может ему по-прежнему не нравиться. Но это будет самостоятельное решение сына, основанное на его собственном восприятии. Если отца уже нет в живых, то МС может написать ему письмо, прийти к нему на могилу или поговорить об отце с его старыми друзьями. Он может выразить свою любовь, или горечь утраты, или злость, а может быть и все эти чувства сразу. Вполне вероятно, после этого он почувствует себя виноватым из-за того, что не прислушивается к мнению матери. Этому не стоит удивляться.

Если отец жив и готов к общению, МС должен попытаться проводить время с ним наедине, без матери. В то же время ему следует избегать старых деструктивных моделей поведения. Родитель отца Марка был алкоголиком. Он проводил долгие часы в местном баре, пренебрегая сыном. Когда отец Марк впервые пришёл ко мне на сеанс, то рассказал, что иногда ездит к отцу в Чикаго на поезде и они сидят за барной стойкой со стаканчиком чего-нибудь крепкого. Он романтизировал эти встречи и вспоминал о них с теплом, поскольку ему казалось, что это лучшее, на что он мог рассчитывать.

Но я не рекомендую такой формат встреч. В баре со своим отцом Марк заново проживал самые болезненные эпизоды своего детства. Я счёл, что такое общение не идёт ему на пользу, и посоветовал найти другое совместное занятие. И иногда отцу Марку всё-таки удавалось уговорить своего папу на встречи в ресторанах, где не подают алкогольные напитки.

Если МС стремится установить взрослые отношения с проблемными родителями, ему придётся смириться с определёнными потерями. Он всю жизнь вёл себя в соответствии с их желаниями. И теперь ему придётся решить, что он готов потерять: их расположение, ради которого ему постоянно приходилось идти на компромисс, или же своё истинное «я».