Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью

В этом-то и заключается проблема. Если отец не способен на отношения с сыном, в которых потребности сына учитываются хотя бы отчасти, то именно это является потерей, с которой предстоит жить МС. Потеря может проявляться в трёх различных формах, но эффект всегда будет одинаковый. В первом случае, если сын продолжит общение с отцом, который не пытается изменить своего отношения к нему, сын будет страдать от отцовского равнодушия. Во втором случае, если сын примет решение прекратить общение с отцом, он по-прежнему будет страдать из-за разрыва, но теперь ещё и физического. По моему опыту, большинство отцов готовы меняться, кроме закоренелых алкоголиков, зависимых, нарциссов или социопатов. Даже не особенно чуткие отцы со временем идут навстречу сыновьям.

Потеря в третьей форме встречается наиболее часто: бывает, что отец искренне идёт навстречу, но ему просто нечем поделиться со своим сыном. Осознание этого способно нанести разрушительный удар по фантазиям сына о любви и воссоединении с родителем. Всё, что отец может дать ему, неизмеримо меньше того, о чём он мечтал в детстве. От этого МС испытывает ещё более сильную боль.

Разумеется, схожие потери МС несёт и при расстановке границ в отношениях с матерью. Если он говорит: «Я больше не могу слушать твои жалобы на папу», — есть шанс, что она не сможет прекратить делать это, или не захочет, или ей это будет попросту неинтересно. И тогда сын должен будет решить, готов ли он оставаться в этих отношениях на таких условиях. Ему придётся заплатить определённую плату и за решение продолжить отношения, и за решение уйти. В обоих случаях он испытает ощущение покинутости.

НАРЦИССЫ

Нарциссы характеризуются устойчивым отношением к миру и окружающим людям как к продолжению собственных желаний. Когда вы пытаетесь рассказать о своих потребностях нарциссу, он не просто вас игнорирует. Он вас не замечает. Это вовсе не одно и то же. Игнорировать — значит осознавать чьё-то присутствие. Нарцисс же попросту не обращает на вас внимания. Он не воспринимает вас как отдельную личность. То есть его радары определяют ваше местонахождение, но только как продолжение его самого. В вас не видят того, кто вы есть, — отдельного человека, у которого могут быть собственные потребности.

Кроме того, МС придётся отказаться от статуса «маленького маминого мужчины». Раньше ощущение, что он особенный для своей матери, помогало ему компенсировать дискомфорт от уз предательства. Эта фантазия исчезнет, как только его отношения с матерью начнут становиться более нормальными и он вынужден будет найти новые способы повышать свою самооценку и настроение.

Сейчас я работаю с клиентом по имени Мэтью, довольно известным шоуменом. Его отец актёр и по совместительству жуткий нарцисс. Он не видел сына двадцать лет, но наконец решил с ним встретиться. Поскольку нарциссы любят спорить, его отец попытался спровоцировать сына, говоря ужасные вещи о его матери. Мэтью решил, что не позволит отцу управлять их разговором таким образом. Вместо привычного ответного выпада, он решил уклониться от спора. Отец продолжал свои попытки задеть сына, но Мэтью не поддавался на его провокации. Довольно скоро отец прекратил свои попытки затеять спор, успокоился, и беседа получилась довольно спокойной.

На следующем сеансе Мэтью сказал: «Ну надо же, мой отец изменился».

Я ответил: «Нет, Мэтью. Твой отец не изменился. Это ты стал другим. Твой отец вёл себя по-другому только потому, что ты играл по новым правилам. Ты не реагировал на его выпады, не принимал его слова близко к сердцу. Ты обезоружил его».

Если бы Мэтью повёл себя по-старому и ввязался в спор с отцом, то после встречи он был бы раздосадован и подавлен. Без сомнений, сейчас он бы с горечью признался мне, что, как обычно, высвободил накопившиеся эмоции через секс. Но сейчас он чувствовал себя хорошо. У Мэтью появились новые правила для собственного поведения, которое теперь не зависело от действий отца. В этом случае отец отреагировал положительно, но так бывает не всегда.

Если отец нарцисс, то он попросту не услышит просьбы сына. Если сын скажет: «Я не хочу идти туда, где подают алкоголь», — то отец ответит: «Давай пойдём в…», — и назовёт то место, где любит выпивать. Просьбы и пожелания сына не имеют для него никакого значения. Если сын ответит: «Я не пойду в это место с тобой», — то отец вполне может отправиться туда один.