Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью

ШАГИ ДЛЯ РАССТАНОВКИ ЛИЧНЫХ ГРАНИЦ

• Признайте, что у вас есть проблема с личными границами.

• Определите свои новые границы — не слишком жёсткие, но достаточно устойчивые.

• Потренируйтесь отстаивать их наедине с собой, прежде чем это понадобится вам в реальности. Подготовьтесь к тому, что можете испытать страх, стыд, чувство вины и потери, когда границы будут расставлены.

• Подумайте, к кому вы можете обратиться за поддержкой после разговора с родителями о границах.

• Установите личные границы и твёрдо отстаивайте их.

• Обратитесь за поддержкой, как и планировали.

В детстве МС хотелось получать спонтанную реакцию от родителей. Теперь же ему нужно тщательно структурировать своё общение с ними, чтобы добиться от них той реакции, на которую он рассчитывает. Боязнь потерять расположение родителей сделала его тревожным и предусмотрительным. Но теперь, будучи взрослым, он может рискнуть испортить отношения с ними.

Когда Том набрался смелости сказать отцу: «Я не хочу говорить с мамой. Я хочу поговорить с тобой», — это были не просто слова. Это был огромный прорыв для него. Он заявил о своих потребностях, и это главное. Даже несмотря на то, что произошедшее позже не вполне соответствовало его ожиданиям. Разумеется, во время следующего телефонного разговора его отец сказал: «Передаю трубку матери», — а когда Том приехал навестить родителей, мать снова жаловалась на отца. Но теперь Том знал, что может направить беседу в другое русло, если захочет.

Часто МС бывает недостаточно заявить о своих границах один раз — ему приходится отстаивать их снова и снова. Он должен решить: прекратить общение с родителями или раз за разом переводить разговор с ними на другую тему. Реакция родителей здесь вовсе не главное. Главное, чтобы МС отказался от своей мечты об идеальных родителях. Мать и отец могут поддержать его на пути к выздоровлению. Но куда важнее, чтобы он обрёл поддержку внутри себя.

Как наладить общение с братьями и сёстрами

МС нередко играют роль родителя в отношениях с братьями и сёстрами, но это следует прекратить. Первый шаг к улучшению ситуации заключается в том, чтобы перестать заботиться о своих вечно нуждающихся в помощи братьях и сёстрах. Поскольку МС представляет собой родительскую фигуру, часто братья и сёстры испытывают по отношению к нему злость и пренебрежение. В то же время они обращаются к нему за помощью и часто предъявляют к нему необоснованные требования. Такие отношения никак нельзя назвать братскими или сестринскими. Когда брат или сестра жалуются МС на свои проблемы, самое бóльшее, что ему следует сделать, — выслушать и поддержать их. Но он не обязан предлагать им помощь в решении этих проблем. Ему важно уйти от роли родителя.

К примеру, он может сказать: «Я вижу, у тебя серьёзная проблема. Думаю, ты с ней справишься. Я полностью уверен в твоих силах» вместо «Давай я решу за тебя твои проблемы».

Такая линия поведения должна быть постоянной, потому что, бросаясь на помощь, он берёт на себя роль родителя, которая сопутствует его роли МС. Чаще всего мать приучает МС опекать братьев и сестёр, передавая ему часть своих (и отцовских) родительских обязанностей.

Поэтому, когда мать звонит сыну и говорит, что тот должен позаботиться о сестричке Пэтти, он должен возразить — сказать, что не будет этого делать. Также он не должен позволять Пэтти просить помочь их матери. Как только МС начнёт различать эти манёвры, он поймёт, как слаженно мать и сестра действуют, удерживая его в этой нездоровой роли. В этом случае ему снова придётся провести расстановку границ. Для начала ему следует перечислить ситуации, в которых он попадается на крючок манипуляций брата или сестры. Затем он может повторить те же шаги, с помощью которых он уже добился перемен в отношениях с матерью.

Когда он уйдёт от детско-родительских отношений с братьями или сёстрами, ему захочется установить с ними совершенно другие отношения, не основанные на необходимости решать их проблемы. Например, он может сходить с ними на матч, в кино, в поход или в оперу — заняться тем, что нравится им обоим. Главное, чтобы общение не заключалось в выслушивании их жалоб и преодолении их трудностей.