Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью

Обычно во время терапии МС нуждается в терпеливой партнёрше, которая будет охотно поддерживать его и посещать вместе с ним семейного психолога. Но если он уже давно состоит в отношениях с вечно раздражённой, презрительной и недовольной, эгоистичной женщиной, обвиняющей его во всех бедах, похожей на его мать, то для его эмоционального выздоровления потребуются определённые перемены. В таком случае точка кипения помогает осознать, что стоит на карте.

Он может начать разговор так: «Наш брак (или наши отношения) имеет огромное значение для меня. Я люблю тебя. Но мне больно оттого, что ты постоянно недовольна мной и из твоих уст я слышу только критику. Я больше не могу так жить. Но я хочу дать нашим отношениям шанс, и для этого прошу тебя поработать с терапевтом, чтобы узнать, можешь ли ты что-то исправить. Если в ближайшие три месяца с твоей стороны ничего не изменится, то мне придётся с тобой расстаться, хотя для меня это будет нелегко.

Мне хотелось бы, чтобы ты держала меня в курсе того, что будет происходить с тобой в ближайшие несколько месяцев. Если ты не будешь рассказывать мне об этом, я могу подумать, что ничего не происходит, и принять решение двигаться в другом направлении».

И затем ему следует подготовиться к разрыву. Не нужно ждать три месяца, прежде чем начать планировать свой уход. Он должен показать и ей, и себе, что его точка кипения реальна.

Как управлять отношениями

Нередко на отношения МС оказывают влияние его бессознательные шаблоны. Узы предательства заставляют его выбирать тех женщин, с которыми он не способен построить серьёзные отношения. Ведь только так он может оставаться верным своей матери. Или же он находит женщину, которая полностью ему подходит, но изменяет ей с другими. Это тоже способ сохранить верность матери. Даже если МС женится, узы предательства могут вынудить его жениться на женщине, похожей на его мать: эмоционально зависимой, требовательной и вечно критикующей.

МС склонны находиться в отношениях, но не придавать им большого значения. Но это неправильно — испытывать некоторое подобие близости и в то же время цепляться за свою свободу. Я даю таким МС несколько советов относительно того, как попытаться спасти такие отношения, но при этом не попасть «в ловушку» и не раствориться в них:

1. Попробуйте воспринимать эти отношения всерьёз в течение ограниченного периода времени, чтобы посмотреть, что произойдёт. Обязательства, даже «временные», кардинально отличаются от обычного совместного времяпрепровождения. Прекратите общение с другими женщинами, в том числе с теми, к которым вы относитесь как к «запасному аэродрому» и которые мешают вам быть полностью вовлечённым в отношения (см. следующий раздел).

2. Попытайтесь отследить то, как вы проецируете чувства. Может быть, вы переносите чувства к матери на свою партнёршу? Обратитесь к семейному психотерапевту и проверьте, умеете ли вы общаться друг с другом.

3. Задействуйте левое полушарие мозга в принятии решений. Определите, соответствует ли ваша партнёрша вашему плану отношений? Если да, то сохраняйте эти отношения и старайтесь преодолеть дискомфорт и страхи, связанные с созависимостью. Если нет, подавите импульс сохранять верность даже в разрушительных отношениях.

4. Будьте готовы отказаться от притязаний на совершенство. Стремление встретить идеальную партнёршу — ещё один способ избежать близости и серьёзных отношений.

5. Если вашего осознанного решения не хватает для сохранения этих отношений, то примите твёрдое решение расстаться и двигаться дальше. Пусть эти неудавшиеся отношения станут поводом для удвоенной любви и внимания к себе. Следуйте плану отношений, описанному выше, и пробуйте снова. Не забывайте о пяти этапах ухаживания, упомянутых в 7 главе и старайтесь пройти их все по очереди.

Обманчивая надежда на интрижку

Серьёзные отношения пробуждают подсознание. Мимолётная любовная связь, напротив, даёт МС передышку от борьбы с обязательствами, которую он ведёт под влиянием (бессознательных) уз предательства. Интрижка обманчиво сулит МС связь, не отягощённую обязательствами. Во время интрижки он может симулировать открытость и близость, потому что его проблемы с созависимостью находятся в спящем состоянии. По этой причине МС способен расслабиться и хорошо провести время. И всё же это ощущение «свободы» не более чем побочный эффект, возникающий, когда ему удаётся избежать уз предательства. Однако, если интрижка перерастёт в серьёзные отношения, узы предательства проявятся снова.

Подумайте о том, каким самообманом оказалась интрижка для моего клиента Роберта. Когда эта связь только зарождалась, он сказал себе: «Марта — ответ на все вопросы. С ней я испытываю то, чего никогда не испытывал со своей женой. Никогда прежде я не чувствовал себя таким свободным. Она моя истинная любовь».