Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью

Жена узнала о его изменах, и это ещё сильнее углубило кризис в их отношениях. По этой причине он решился на терапию. Он никогда раньше не задумывался о том, с какой женщиной он хотел бы создать семью, хотя был женат на Конни уже двадцать лет и у них было двое детей.

Во время сеанса он рассуждает: «Чего я хочу? У меня есть отношения, в которых я несчастлив, потому что жена полностью зависима от меня и я сам сделал её такой. Как я могу это исправить? Для этого мне придётся с ней развестись?»

Я посоветовал ему прекратить играть роль «папочки» и постараться воспринимать жену как равносильного партнёра. Это вызвало у него трудности. Его устраивало, что она играет подчинённую роль, потому что в его взаимоотношениях с матерью эта роль отводилась ему. Только при таком распределении ролей он не чувствовал себя беспомощным в общении с женщиной. Беспомощность — это то самое ощущение, которого он всеми силами пытался избежать.

На самом деле, контролёр боится женщин. Ему приходится держать всё под контролем, чтобы никогда больше не почувствовать тот страх, панику и ярость, которые он испытывал в детстве, подчиняясь матери. Он склонен выбирать себе в партнёрши женщин, которые зависят от него не только материально, но и эмоционально.

И миротворцу, и контролёру свойственно окружать партнёршу заботой. Разница заключается в том, что контролёр при этом снимает с неё всю возможную ответственность и берёт её на себя, тогда как миротворец чутко улавливает пожелания партнёрши и в точности исполняет их. При этом у них общая цель — они оба стремятся сохранить мир в отношениях и, возможно, заслужить любовь.

Оба типа МС рано или поздно понимают, что живут не своей жизнью. Часто они осознают, что на самом деле вовсе не хотели жениться. К этому их подтолкнули бессознательные шаблоны, возникшие из-за созависимых отношений с матерью. Встречаясь с женщиной, они никогда не задавались вопросом: «А она мне нравится? Я её уважаю?» Вместо этого их занимали другие мысли: «Я смогу удовлетворить её / удержать под контролем?»

Уильям переживает личностный кризис. Он хочет покончить с изменами. Он беспокоится о своей жене и не хочет делать ей больно. Он не настолько эгоцентричен, чтобы я не смог заставить его посмотреть на себя со стороны.

Я призываю его открыто говорить о своих чувствах и прекратить эти психологические игры, в которые он играет со своей женой. Он утверждает, что хочет уйти из семьи, но на приёме у семейного психолога притворяется, что пытается всё исправить. Он говорит Конни то, что, как ему кажется, она хочет слышать, потому что не хочет причинить ей боль и не готов впоследствии разбираться с её обидой и разочарованием. В этом плане его поведение ничем не отличается от поведения миротворца.

Обычно я рассматриваю партнёра как часть индивидуального процесса лечения. Мне важно узнать точку зрения женщины, в особенности если мужчина нарцисс или эротоман. В любом случае он никогда не расскажет мне всё до конца. Уильям так описывал Конни, что я представлял её настоящим монстром. В действительности же она оказалась привлекательной, внимательной, чуткой и небезразличной женщиной. Уильям называл жену язвительной и мстительной. Думаю, у неё есть определённые проблемы, но её никак нельзя назвать его заклятым врагом. То, какой он её видит, отражает его внутреннее восприятие образа его матери.

Я сказал Уильяму, что его план бросить Конни вызывает у меня беспокойство и сомнения. «Почему вы хотите от неё уйти? — спросил я его. — Запишите причины, по которым вы хотите её бросить, и потери, которые вы при этом понесёте». Я настоял на том, чтобы он вообразил себя через год после развода в пустом, одиноком доме: «Как вы себя чувствуете? Вы этого хотели? Давайте. Представьте себе это». Он начал плакать. Ему было что терять. По меньшей мере он будет скучать по детям.

Вот главные советы, которые я даю контролёрам, таким как Уильям:

1. Узнайте себя.

• Научитесь быть искренним. Поймите, что вы на самом деле чувствуете, во что верите.

• Работайте над своим гневом и страхом согласно терапевтическому плану.

2. Будьте честным.

• Делитесь с партнёршей тем, что для вас важно. Не пытайтесь манипулировать ею или управлять её чувствами.

• Откажитесь от связей на стороне. Не меняйте одну женщину на другую ни в реальной жизни, ни в фантазиях.

• Поборите свою эгоцентричность и нарциссизм. Научитесь не только брать, но и отдавать.

Неоправданная верность и небезопасные люди

Созависимые отношения предопределяют склонность МС к неоправданной верности. Мы убедились в этом на примере Артура из 8 главы, который не хотел уходить с работы, не приносящей ему удовлетворения. Когда работа, социальная ситуация или отношения ухудшаются, МС склонны проявлять ещё большую преданность, чем до этого. Они не задумываются об уходе даже после того, как принятые разумные меры не приносят улучшения. Вот почему МС так важно сознательно развивать и соблюдать точку кипения во всех своих отношениях.