Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью

Способность МС к самосознанию и близким отношениям зависит от степени его привязанности к матери. Чем более он независим (или хочет стать таковым), тем более готов к серьёзным отношениям. Если с течением времени вы не видите улучшений в его поведении и созависимость МС по-прежнему представляет собой проблему, у вас есть два варианта: принять это или расстаться с ним. Как понять, есть ли улучшения? Через некоторое время, скажем, через год, вы должны занять более значимое место в его жизни, а его мать — постепенно уйти на второй план, так, чтобы у вас не оставалось сомнений в том, кто вы для него. Он должен запрещать матери критиковать вас или вмешиваться в ваши отношения. Ему необходимо посмотреть на своё поведение со стороны в процессе терапии, отказаться от связей на стороне и работать над избавлением от зависимостей.

Конечно же, ваша точка кипения зависит от вашей готовности и способности оставаться с ним в течение столь длительного периода выздоровления. Если в какой-то момент вы заметите, что перестали адекватно воспринимать реальность и заботиться о себе и вместо этого сосредоточились на его потребностях, значит, вам тоже требуется помощь профессионала. В первую очередь вы должны думать о том, хорошо ли вам в этих отношениях.

Вопросы, часто задаваемые партнёршами МС

Женщины, состоящие в отношениях с МС, часто приходят ко мне в поисках базовой информации. Ниже вы можете ознакомиться с вопросами, которые мне чаще всего задают, а также с моими ответами на них.

Разве тёплые отношения с матерью не являются преимуществом для мужчины? Да, обычно так и есть. Хорошие, близкие отношения с матерью обычно означают, что мужчина сможет построить такие же отношения со своей партнёршей. Но в случае с МС ситуация совсем другая. В сердце МС место, которое обычно отводится партнёрше, занято матерью. Оно недоступно для вас.

Он отстраняется из-за того, что я на него давлю? Нет. Он делает это из-за типичного для МС страха перед обязательствами и по той причине, что его подсознание принимает вас за его мать. Однако, если вы становитесь напористой и агрессивной в попытке склонить его к серьёзным отношениям, то он может закрыться ещё сильнее. Вероятно, вам следует разработать новый способ выражения своих желаний. Например, вы можете спокойно, с любовью обозначить границы своего терпения в этой области.

Как заставить его перейти на новый уровень отношений? Никак. Его неопределённость не зависит от вас, и вы ничего не можете с этим поделать. Однако ваше терпение и понимание (при условии, что он работает над избавлением от последствий созависимости) помогут ему увидеть в вас поддержку и тихую гавань, а не подходящий объект для переноса негативных чувств.

Должна ли я заставить его признать проблемы с созависимостью и бороться с ними? Нет, не должны. Чем сильнее вы давите на него и заставляете сделать что-то, тем больше становитесь похожи на его мать, которая подавляла его и лишала независимости. Однако, вероятно, вам понадобится установить (или изменить) ваш предел терпения. Вы оба должны понимать, что, если он не сможет измениться, вы не сможете остаться с ним. Будьте с ним откровенны, но не стоит ежедневно давить на него. Один раз обозначив свою точку кипения, вы освобождаете себя от необходимости ежедневно напоминать о ней.

Должна ли я стараться быть понимающей и отзывчивой? Если в отношениях вы всё обговариваете и совместно работаете над последствиями созависимости вашего мужчины с его матерью, то немного доброты и понимания с вашей стороны не повредит. Однако постарайтесь не превратить их в форму отрицания, при которой вы скрываете свои чувства от партнёра, избегая конфликта.

Как мне вести себя, когда он разрешает своей матери вмешиваться в наши отношения? Главное — не вступайте в открытое противостояние. К решению этой проблемы необходимо подойти спокойно. Осведомите его о своих границах. Объясните свою точку зрения, но без лишних эмоций. Если ваши границы нарушены, расскажите, как именно это произошло. Например, скажите ему: «Мне неприятно, что твоя мать снова прервала наше общение. Я просила тебя не брать трубку, когда у нас свидание. Думаю, сейчас тебе лучше отвезти меня домой». При желании вы можете не говорить об этом в момент происшествия, но стоит поднять эту тему на сеансе семейной терапии.