Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью

Что будет происходить во время семейной терапии? Вероятнее всего, на первом сеансе психотерапевт попросит вас обоих рассказать о своих чувствах и точке зрения на ваши отношения. Вот наиболее распространённая конструкция для этого: «Когда ты поступаешь так, я чувствую себя так. Когда я затрагиваю эту тему, происходит это». Хороший семейный консультант с самого начала научит вас, как правильно говорить о проблемах — так, чтобы, выражая свои чувства, вы не провоцировали у своего партнёра желание защищаться.

Харвилл Хендрикс описывает этот подход в своей книге «Любовь на всю жизнь: руководство для пар». Вместо того чтобы сказать: «Он слишком привязан к матери. Он маменькин сынок. Просто младенец», вы говорите: «Я беспокоюсь из-за того, что отношения моего мужа с его матерью мешают нашим семейным отношениям. У нас с ним возникают разногласия по этому поводу. Я хотела бы пояснить, как это выглядит с моей точки зрения и что я чувствую в связи с этим».

Несмотря на подготовку, иногда пары не могут удержаться от взаимных укоров. В некоторой степени это хорошо. Но лавина обвинений, копившихся десятилетиями, выбивает у обоих землю из-под ног. К тому же, скорее всего, такие обвинения будут частично основаны на обидах и разочарованиях прошлого, которые вы несправедливо проецируете на своего партнёра. Во время диалога ваши обиды должны быть разложены по полочкам, а не просто свалены в кучу.

Что мне делать со своим оправданным гневом? Я знаю, что это непросто, но вам необходимо научиться конструктивно использовать свой гнев. Если вы будете выражать своё разочарование с помощью обвинений, ваш партнёр закроется и вам не удастся до него достучаться. Сделайте шаг назад и взгляните на ситуацию с его стороны: он в ловушке. Он не видит своей проблемы не потому, что не хочет, а потому, что не может её увидеть. Таков был Сонни из 1 главы. Если вы будете заострять внимание на его проблеме, то вы выиграете сражение, заявив о своих чувствах, но проиграете войну, так и не улучшив ваши отношения.

Психотерапевт не должен допускать, чтобы любой из вас нападал на своего партнёра, осуждал его или унижал. Существуют убедительные доказательства тому, что в счастливых отношениях партнёры большую часть времени общаются на позитивной ноте, даже во время споров, как говорится в книге Джона Готтмана и Нэн Сильвер «Как сохранить любовь в браке».

Нападки заставляют людей защищаться, а в таком состоянии не может быть и речи о компромиссе или позитивных изменениях. С другой стороны, неправильно, когда терапевт обесценивает ваши проблемы. Вы должны иметь возможность выражать любые чувства и мысли. Грамотный специалист будет подталкивать вас к этому, но в то же время предотвращать агрессию и раздражение. В противном случае вам стоит найти другого психотерапевта.

И всё же ваш гнев очень важен. Вы можете направить его энергию в другое русло: расставить личные границы, обрести ясность в важных вопросах, наконец, написать свой план отношений.

Что, если я не могу сделать это? Я пытаюсь остановиться, но меня переполняют мои старые обиды. Что тогда? Если спустя долгое время ваша обида или разочарование ощущаются всё так же остро, значит, вам требуется индивидуальная терапия. Сосредоточьтесь на том, чтобы научиться выражать свои отрицательные чувства конструктивно и адекватно. Вероятно, в ваших отношениях произошло то, что вызвало переживания из прошлого. Чем чаще у вас возникают эти чувства и чем они ярче, тем выше вероятность того, что в вашем правом полушарии мозга активизируются давно забытые, затаённые эмоции. Для терапевта подобные повторяющиеся реакции свидетельствуют о том, что причина этих реакций кроется в прошлом.

Возможно, речь идёт о каком-то эпизоде из вашего детства, когда вас обидели или предали. И поскольку сейчас ваша энергия направлена на вашего партнёра, это событие из прошлого может быть связано с вашим отцом. Но также это может быть перенос чувств из созависимых отношений с вашей собственной матерью. Сейчас вы раз за разом напоминаете партнёру о своей обиде. Вы не можете отпустить её, потому что человек, которому она на самом деле адресована, вас не слышит. Когда вам кажется, что ваш партнёр делает недостаточно, даже если перемены налицо, вы, скорее всего, переносите на него чувства из прошлого.

Для того чтобы помочь парам осознать, что в их обидах замешан травмирующий опыт прошлого, я могу начать так: «Кажется, вы очень злитесь и не можете отпустить обиды, как будто вас что-то держит. Что вас держит, как вам кажется? Вы боитесь, что он не захочет ничего менять?» Следом я могу обратиться к МС: «Вы видите, как сильно она беспокоится о ваших отношениях? Вы можете успокоить её, уверив, что вы готовы работать с этой проблемой?»