Женат на маме. Как избавить своего мужчину от созависимых отношений с матерью

Ряд авторов используют слово «удовлетворительный» в отношении отца, матери или семьи, подчёркивая, что родительство должно быть прежде всего здоровым, а не «идеальным». Психологи могут привести массу примеров разрушительного родительства из своей практики. В удовлетворительных семьях отсутствуют деструктивные модели поведения, и в них детям не наносятся эмоциональные травмы. Я тоже буду использовать это слово время от времени в его широком значении, не пытаясь дать ему более специальное определение.

Удовлетворительная мать куда терпимее относится к требовательности младенца, чем созависимая. Удовлетворительная мать проявляет большую чуткость и внимательность к состоянию малыша, помогая ему снизить стресс. Для удовлетворительной матери плач младенца становится языком, который она старается понять: «Ты голоден? У тебя мокрые пелёнки?» Даже хорошая мать может потерять терпение; все родители в какой-то момент испытывают переутомление. Но «Я устала; я больше не могу это выносить» принципиально отличается от «Я уже сделала кое-что для тебя, а тебе всё мало! Прекрати меня беспокоить». Созависимую мать раздражают бесконечные потребности младенца.

Созависимая мать остро нуждается во внимании со стороны ребёнка, и реагирует резко и возмущённо, когда не получает желаемого. На детский плач она отвечает следующим образом: «Ты что, не любишь мамочку?» Когда же ребёнок весело воркует, это действует на неё успокаивающе. Её уверенность в том, что с ней всё в порядке, слишком сильно зависит от того простого факта, что ребёнок доволен.

В некоторой степени такое адаптивное поведение является нормальным, естественным и здоровым для матерей. Речь идёт о патологии, когда мать демонстрирует: 1) постоянное, повторяющееся нетерпение наряду с ощущением истощения эмоциональных ресурсов; 2) ощущение, что она нуждается в любви ребёнка сильнее, чем сама способна его любить. Она раздражена и даже зла, когда ей кажется, что ребёнок не даёт ей достаточно любви.

Впоследствии, когда у ребёнка возникает естественное желание исследовать окружающий мир, это крайне беспокоит и огорчает созависимую мать. Она не может отпустить его. Она хочет, чтобы он остался с ней. Мать говорит ему что-то вроде: «Не уходи слишком далеко. Ты упадёшь и поранишься. Останься с мамочкой». Она удерживает его, даже когда для малыша нет ни малейшей опасности. Как уже было сказано в 8 главе, настаивая на том, чтобы сын исполнял все её требования, она прививает ему чувство вины. Теперь, следуя естественному порыву отлучиться от матери и познать окружающий мир, он ощущает неуверенность в себе. Он становится замкнутым и робким. Джон Боулби, специалист по психологии развития, активно исследовал роль матери как тихой безопасной гавани в познавательном процессе ребёнка. По его наблюдениям, когда мать не разрешает сыну отлучаться от неё и знакомиться с окружающим миром, у него формируется убеждение в том, что он никогда не сможет стать самостоятельным (перефразируя книгу «Надёжная база», с. 150).

Главный принцип воспитания ребёнка заключается во внимании к его потребностям. Именно они должны быть первичны для матери, а не её собственные нужды.

Что может сделать мать, чтобы быть более чуткой к потребностям ребёнка? Я часто советую занятия или книги о родительстве, благодаря которым молодые мамы могут составить чёткое представление о потребностях младенца. Однако бывает, что постоянная обида, горе или злость мешают матери должным образом заботиться о ребёнке, удовлетворяя его потребности. В таком случае я рекомендую терапию. Порой бывает полезна поддержка и наставничество со стороны тех матерей, для которых заботиться о ребёнке — занятие приятное и необременительное.

Когда ребёнок достигает двухлетнего возраста, важно осознавать, что все дети проходят через процесс отлучения от матери. На определённом этапе взросления им необходимо на время покидать надёжные и безопасные родительские объятия, чтобы потом вновь туда возвращаться. Мать должна позволять это своему ребёнку, не используя его для удовлетворения своих потребностей, а также ей стоит быть готовой снова отпустить его в следующий раз, когда он захочет уйти. Возможно, ей стоит поговорить с подругой или с психотерапевтом о своих чувствах в связи с отлучением сына. Даже удовлетворительные матери могут испытывать при этом чувство утраты.

Хорошая мать в целом более терпимо относится к стремлению сына исследовать окружающий мир. Она пристально следит за ним, не мешая ему удовлетворять своё любопытство. Она может сказать: «Мне нравится, что ты играешь со своим новым другом» или «Мне понравилось, что ты пошёл посмотреть на бабочек в саду». Её восхищает его всё растущая самостоятельность, но при этом она всегда готова поддержать его, когда он нуждается в её помощи. Она ласково успокаивает сына, когда ему страшно, и охотно выпускает его из своих объятий, когда он снова готов отправиться навстречу новому и неизведанному.