Женщина с Марса. Искусство жить собой

Паническая атака у меня была один раз в жизни. Так-то я человек железных нервов, высокого серотонина и отлаженной саморегуляции. И это было не когда двухлетний Данилыч сломал ногу, и не когда трех– и пятилетний дети исчезли в магазине, и не когда я в 15 лет оказалась одна не в том городе, прилетев первый раз в Америку.

Случилась эта паническая атака на свидании.

Мужчина, с которым я отправилась на встречу, был достаточно прост, совсем не богат и без карьерных амбиций – офицер, спецназовец. А я работала вице-президентом компании Sony, шестизначная зарплата, угловой офис.

И вот после двух или трех прогулок и разговоров сидим мы в каком-то несложном заведении, болтаем, и он меня спрашивает: «А кем ты работаешь-то?»

И тут я вдруг потеряла дыхание, обнаружила сердце где-то в желудке, закружилась головой, задрожала руками и не смогла выдавить ни-че-го.

Сейчас я думаю вот о чем: какой-же тупой пилой надо было впилить в мозг страх «показаться слишком сильной и успешной»! Какой глубины там шрам, что о него спотыкаются слова и свидания. И я не могла отыскать ни концы этого шрама, ни владельца пилы, но на слова «Ты такая сильная» тянет ковырять пальчиком в ладошке и оправдываться, мол, да ну что, да вы что, ну я же просто, ну это ничего не значит.

И никакие гордящиеся мужья и бойфренды, никакой успех, как карьерный, так и личный, этого не вылечил. Этого страха, что вот он сейчас услышит, испугается и уйдет в закат навсегда.

Потому что – негодная.

Слишком умная.

Слишком сильная.

Наверное, нужно иметь такой опыт, увидеть эту критическую поломку внутри, чтобы потом вытащить ее наружу, разобрать и научиться говорить и писать о себе с гордостью и спокойствием.

Увидеть травящую толпу в рабоче-крестьянской школе: «Че, самая умная, что ль?»

Увидеть потерянные ранние любови: «Ты слишком много работаешь, а мне нужна нормальная женщина».

И еще увидеть, что выбрала быть умной, несмотря на тычки, удары и издевательства. Выбрала карьеру, а не Витю из третьего подъезда, и ни разу не пожалела. И сказать той юной девочке, девушке: да ты, моя дорогая, крутая! И это заслуженно.

Я тогда-таки выдавила из себя про вице-президента.

А он ответил: «Вау! Да ты крутая. Офигеть».

И за этим последовали полтора года чудесных отношений.

И я ношу свою корону с гордостью.

– Чем гордиться-то? Тебе просто повезло.

– Карты нам, и правда, раздают разные. Но игру еще сыграть надо.

Предположим, что в нашей жизни нет свободной воли.

Мне просто повезло.

Когда мы бежим на выживание, когда все сдаются, а я остаюсь в строю – это у меня врожденные психологические особенности, просто повезло.

Когда горит и все бегут с визгом, а я тушу пожар – это не моя заслуга, это мама с папой, генетика и… просто повезло.

Когда никому не надо, а мне надо, когда ползу куда-то, куда одной мне надо и ведомо, – это не моя деятельная натура, не моя воля к победе, а комплексы, гиперкомпенсация, выпячивание, слишком много надо и… ну вы поняли.

Не все хотят туда, куда нужно мне. Не всем вообще сдались эти гонки. В мире сотни дорог, и каждая для кого-то. Мы все имеем право выбирать свое. Жить в своем теле, жизни, статусе и не стыдиться.

Если мы всего лишь производные своих суповых наборов, то чем моя потребность побеждать менее значима, чем чья-то потребность в заботе?

А что, если мы не производные, если свободная воля таки существует, хотя бы в какой-то степени?

Либо всем просто повезло или не повезло, и можно, не особо парясь, дожить остаток лет, все равно не мы решаем, и надежды на изменения нет никакой, кесарю кесарево, и зачем все мы здесь сегодня собрались…

Либо мы таки не тварь дрожащая, и где-то там начинает зыбко маячить призрак ответственности, страх сомнений и стыда, защита от этого всего и побег в «просто повезло». На территории свободной воли жить хлопотно и неспокойно.

Но мне туда.

С удачей у меня очень личные отношения. Я атеистка и мир дальнего круга ощущаю как хаос. Я могу десятки лет делать все правильно, и завтра меня огреет слетевшим на обочину грузовиком, пресловутым кирпичом на голову и внезапной судьбоносной встречей с Джудом Лоу. Или не судьбоносной. Я вот встречалась с Шоном Коннери, и ничего в моей жизни не изменилось.

Поэтому в моей игре с удачей есть, пожалуй, два основных правила:

● «Аннушка уже разлила масло».

Мой личный кирпич уже шатается в своей ненадежной кладке. Поэтому сберегать себя на долгую будущую жизнь я не хочу и в каждое сто́ящее дело вкладываюсь всей душой, выкладываясь до донышка. Сто́ящее. Танцевать так, как будто никто не видит, я могу и не начать, хотя бы потому, что мне не очень важно, как я танцую. А вот делать свое дело хорошо – должна. Должна в самом высоком смысле, должна себе, той короткой удаче, которая вынесла меня, со всеми трещинками и потрохами, из варева атомов вот в такую себя. При этом вообще не важно, синица ли это в руке, или журавль в небе. Они мои, и я им все отдам, пока есть, что отдавать. Ведь завтра может и не быть.