Женщина с Марса. Искусство жить собой

Идеи всегда сами по себе прекрасны: вот есть у меня идеал счастливой жизни «по каталогу» – воскресный ужин, пирог со сливами, белые салфетки и ручной работы стаканы на террасе. А дети вдруг – опа! – и пирога не едят, а требуют колбасы и жрут ее гады, таская из холодильника. И никакой сказки. Наорешь на всех, усадишь в салфетках и благости, и они сидят, отсиживают, глядят исподлобья и ждут окончания. И думаешь: «Ну и фиг с ним! Приветствую жизнь, сосиски из контейнеров, и пятна кетчупа на столе, и тарелки дурацкие, старые с цветочками и трещинами, и чай пакетиком, пусть!» В душе ноет гадко, тоненько по несбывшейся сказке, а они веселые, ногами болтают, важные свои глупости рассказывают. И тоже думаешь: «Как хорошо, хоть и не как в каталоге».

И вот партнерский брак: мы в бронзе, поддержка, уважение, взаимовыручка, никаких игр вроде – а вот на личности не перейдешь, тарелкой об пол не треснешь, и обиды надо доносить я-сообщениями. И вроде идея хорошая, а получается по каталогу.

Последние лет 20 было модно ставить цели. Придумывать идею и идти к ней. Сейчас стало модно не ставить целей. Катиться так, с какой ноги встал, и радоваться, если закатился на фуршет, а не на свалку. Катишься – и скучаешь по белым салфеткам и чаю с листиками мяты в фарфоре.

Так вот жизнь, и любовь, и дети, и бизнес, как мне видится, – это не про то, чтобы волочить за шкирку настоящее к упорной цели, и не про то, чтобы с утра встречать невынесенный мусор улыбкой Будды. А про то, что где-то между идеей и настоящим и случается жизнь. Вот в установлении этого ежедневного баланса между мечтой и реальностью она, жизнь, и есть. Жизнь – это стремиться быть хорошим партнером и смиряться с тем, что часто им не являешься. Стремиться вырастить счастливых, успешных, развитых детей и каждый день принимать, что они снова какие-то неправильные. Единственные отношения, которые мне даются, – это отношения поиска. Идем мы вдвоем, каждый с багажом своих каталогов за плечами, и то один начнет ныть, то второй взбесится, то один поддержит, то другой сольется, а с утра просыпаешься и варишь кашу, и ищешь, как жить, со вчерашними расхлопанными дверями, с неслучившейся романтикой.

Когда между мечтой и реальностью ищешь не компромисс, а путь. А он, сволочь такая, у каждого свой – и опять машешь руками и лупишь по столу картами и маршрутами, споришь, миришься, вдруг обмираешь в нежности от понимания или злишься от его отсутствия.

– Слово-то какое, «партнер»! Это кто вообще? Муж, жена, сожитель, любовник?

– Это близкий.

Обходительная и политкорректная Европа уходит от слов «супруг», «муж», «жена». Ну сами посудите, сидит работник паспортного стола, спрашивает: «Вы состоите в браке?» – «Да». – «Как зовут вашего мужа?» – «А у меня жена». Конфуз. Или там «Приглашаю вас с… хм… женой? подругой? невестой? гражданской женой?» – как ни назови, есть шанс или вляпаться, или оказаться в ситуации, когда человек вынужден перед тобой отчитываться, кем же приходится ему та блондинка с фотографии.

А тут так просто: «партнер». Моя пара. Мой +1. Мой близкий.

Когда я спросила у своих читателей, что для них означает выражение «партнерские отношения», как минимум половина из них ответили, что это нечто просчитанное головой, связанное с бизнесом, холодное. Не то же самое, что любовь.

Оно действительно не то же самое. Ведь в партнерских отношениях можно находиться и без любви. А можно с любовью – в зависимых, болезненных, разрушающих. Поэтому давайте по умолчанию примем, что любовь есть, а вот какие отношения выстраиваются на фоне любви – вопрос отдельный.

Если покопаться концептуально, то партнерские отношения будут подразумевать такие хорошие вещи, как взаимное уважение, возможность диалога, общие цели, понимание и соблюдение прав друг друга, договоренности о взаимодействии и много других.

Если копнуть еще глубже, то системным принципом партнерства является внутреннее согласие обоих в том, что «мы» – важнее, чем «я» и «он».

Это не то, что должен муж, что должна жена и в каких ролях им пристало исполнять этот танец. Это незримое единство, которое создается во всех достойных партнерствах, будь то в бизнесе, командном спорте или семье. Когда сумма частей больше целого.

Ты вынужден постоянно выбирать между «я хочу» и «для нас так лучше». Я такой, а он другой. Но ради «мы» нам придется как-то договориться. И в решении этих конфликтов и есть партнерство. Потому что мы оба, каждый по отдельности, идем в риск, дискомфорт, смирение и договоры ради чего-то большего, ради нас.

И именно оттуда берутся общие цели, диалог, договоренности и уважение. Они – естественный результат действия, процесса, который называется партнерством. Общий труд через диалог: постоянно находить то место и состояние, в котором и каждому возможно, и обоим возможно.

Через них рождаются доверие и близость. И терпимость, и тепло, и все остальное.