Женщина с Марса. Искусство жить собой

И тогда у них есть шанс не только излечиться вернее, чем с помощью терапии, но и построить самые лучшие и близкие отношения в мире.

Сценарий меняется, когда это выглядит как твой страх, звучит как твой страх, пахнет как твой страх, а оказывается не им.

– И кто же подойдет Женщине с Марса?

– Я не в примерочной.

Когда мы ищем отношения, очень часто звучит: «Надо знать, чего ты хочешь».

Генри Форд писал: «Если бы я спросил людей, чего они хотят, они бы попросили более быструю лошадь»[4].

Мы составляем свой списочек требований исходя из существующей картины мира, собственного опыта, идеалов, убеждений, детских мечт и всего такого. Ставим галочки.

В мире бизнеса различают два основных подхода к созданию чего-то нового:

1. Подход классический, предписывающий.

Желаемый результат ⇒ Спецификации ⇒ План ⇒ Реализация.

Рецепт торта. План дома. Инструкция к сборке шкафа. Выкройка платья.

Данный подход подразумевает, что мы точно знаем, какой хотим результат, и точно знаем, как его достичь.

2. Подход гибкий, Agile, подстраивающийся.

Гипотеза ⇒ Проверка ⇒ Фидбэк ⇒ Изменение гипотезы.

Создание нового блюда. Стартапы. Любые инновации. Искусство.

Как это применимо к отношениям?

Ну вот так, например:

● «Я хочу вырастить ребенка, который поступит в Оксфорд», или «Я хочу вырастить ребенка, который будет уметь жить, какую бы жизнь он ни выбрал»;

● «Я хочу мужа, двоих детей, дом в пригороде и отдых на озерах» или «Я хочу отношения, в которых будет близость, взаимоподдержка и уважение друг к другу».

Второе никак не отрицает ни Оксфорд, ни двоих детей, ни дом в пригороде – они вполне могут появиться, но могут и не случиться. Я готова к признанию того, что могу точно не знать, чего хочу в виде результата, но знаю свой принцип и следую ему.

Отношения – не торт, не платье из журнала и даже не Tesla. Как все новое и живое, их очень сложно строить с целями и планами, хотя бы потому, что мы реально не всегда знаем, чего хотим на самом деле, и потому, что мы меняемся.

Расхожая фраза «Будьте осторожны в своих желаниях» – именно об этом. «Я просто мечтала наконец полежать и сломала ногу». «Я загадала избавиться от противного начальника, в результате меня уволили». «Я хотела выйти замуж за богатого, теперь не могу вырваться из абьюза».

Очень полезно, оказывается, не знать, чего ты хочешь. Не бегать по окружающим с круглой выкройкой, примеряя ее на квадратные головы, снова и снова обнаруживая, что не проходит, – а брать свалившуюся на тебя квадратную голову и выяснять, чего же там в ней понапихано, в квадратной.

Это сравнимо с ребенком, который приходит в мой мир, вот такой, какой есть, и можно долго пытаться обтесывать его под себя, а можно принимать и узнавать.

Это сравнимо с эмиграцией и отсутствием собственного устава, но пытливым медленным узнаванием чужого монастыря.

Это сравнимо с родами, когда вместо того, чтобы знать, как надо, ты веришь, что тело знает само, и отдаешь ему руль.

«Чего ты ищешь?» – спрашивает меня мужчина. «Я не то, чего ты ищешь?» – беспокоится он.

Я не знаю, чего я ищу, поэтому не могу сказать, то или не то. Но я верю: что бы я ни узнала о тебе, а ты обо мне, это нужно здесь и сейчас, и пусть будет так. Возможно, без готовых выкроек у нас есть шанс узнать друг друга по-настоящему.

Популярная психология предполагает некий сценарий, в котором мы сидим в одиночестве, познавая себя, выясняем, что же именно мы хотим, а потом идем фильтровать на предмет годности. Мне все больше кажется это мифом. Невозможно учиться отношениям, не находясь в отношениях, и я снова бережно всматриваюсь в квадратные головы, записываю новые слова нового языка, внимаю новым мирам и соглашаюсь посмотреть, что за поворотом. Может быть, это не моя голова, не мой поворот и не мой язык. Мне никто не мешает в любой момент вынести суждение: «Не мое», – это так просто.

– Хороший совет: ищи и расставайся, когда надоест.

– А лучше как, не ищи и терпи? Сердца обязаны иногда разбиваться.

У меня были десятки отношений и расставаний, уходила я, и уходили от меня, часто очень больно, но всегда достойно, или как-то… по-человечески. Возможно, именно поэтому я к своим 44 годам не накопила горечи насчет того, что «все мужики – сво…», не нарастила жестокосердной брони.