Женщина с Марса. Искусство жить собой

Сами выросшие в голоде и нищете, наши бабушки и дедушки активно закармливали своих детей и погребали квартиры в осыпающихся грудах хрусталя, фарфора, ковров, мебели, пледов, подушек, скатертей и обоев с золотыми вензелями. Они восполняли дефицит вещей. Пережившие гонения на мнения и свободы, мы боремся против масок, как раньше боролись с пионерскими галстуками, защищаем право на «мнение имею» там, где этих мнений уже на 500 комментов. Мы восполняем дефицит свободы мнений. Шкафы ломятся от доказательств победы над очередью за югославскими босоножками и польскими трусами, телефоны переполнены непрослушанными курсами, непрочитанными книгами, непосещенными лекциями.

А мир-то стал как самосвал, сваливающий на бедную непривыкшую голову потоки – вещей, информации, мнений, свобод, блюд, возможностей и профилей в Tinder. Критичным становится не умение добывать, а умение фильтровать, выбирать, умение не съесть, не купить, не ввязываться, не брать. Интуитивное питание, осознанное потребление, минимализм, sharing economy, многоразовые авоськи и стаканчики, и закрывать воду, пока чистишь зубы. Критичным становится не «Хочу ли?», а «Нужно ли?». Ведь наше «хочу» с его «Ты этого достойна», с перееданием, с потребительскими кредитами и десятью сумочками имеет напрочь сбитый дефицитом прицел.

Но дети растут в мир переизбытка и выбора, и поэтому им важно:

● Прежде всего, знать, что выбор есть. Им нужно накопить опыт выбора не только красной или желтой кружки, но и того, каким спортом заниматься, с кем дружить, какие книги читать и какую музыку слушать, в какой институт поступать и поступать ли вообще. Им необходимо проживать ситуации выбора, что подразумевает и ситуации отказа от выбора родителей в том числе.

● Уметь выбирать. То есть обладать инструментами выбора: оценки вариантов, осознания и постановки критериев. Тут очень могут помочь родители с правильными вопросами: а почему тебе это нравится? А почему для тебя это важно? А что для тебя друг? Этот тот, кто поможет? Или тот, с кем тебе интересно? Или тот, у кого чему-то можно научиться? Или тот, с кем тебе легко? Или тот, с кем ты часто видишься? Спрашивая ребенка о разных гранях его выбора, мы помогаем ему видеть, какими разными бывают критерии, и помогаем в дальнейшем думать не только о том, что «мне нравится», но и о том, что «мне это полезно», «так я чувствую себя значимее», «мне это интересно», «так я буду популярнее».

● Знать, что «его». Для этого знания ему нужно накопить опыт осознанности: «Ты устал в шумной компании?», «Тебе нравилось, что тебе все аплодировали?», «Ты сыт?», «Чего бы тебе сейчас хотелось съесть? Холодного или теплого? Соленого или сладкого?» – все эти отсылки дают возможность ребенку обратить взгляд в себя, узнать, как это, когда ему хорошо, и как это, когда ему плохо.

● Уметь говорить «нет». Любой выбор предполагает не только понимание того, чего хочется, но и отказ от того, чего не хочется. Это значит, что с «нет» нужно считаться. Мы не всегда можем согласиться с отказом ребенка, иногда этой возможности нет, но всегда есть возможность заметить и признать его отказ, даже когда мы настаиваем на своем. «Я понимаю, что ты не хочешь, и ты против, и мне очень жаль, что приходится настоять, но сейчас я хочу, чтобы ты сделал, как я сказала».

● Научиться ответственности за свой выбор. Это, пожалуй, самая сложная тема. Часто под «научить ответственности» понимается завуалированное наказание. «Не захотел надеть шапку, вот и мерзни теперь», «Не пришел, когда я звала ужинать, теперь ходи голодный». В этом подходе мне противны две составляющие. Во-первых, он учит тому, что на родителей нельзя положиться. Что они будут упиваться твоей ошибкой и не помогут, если ты оступился. Во-вторых, он предполагает, что дети – идиоты и неспособны сопоставить причину и следствие и сделать из этого самостоятельный вывод. Действительно, иногда ребенок в силу своего развития еще не может найти логическую связь, и поэтому, именно поэтому, очень важно, чтобы родитель был на подхвате. «Ты замерз без шапки, я взяла ее с собой, надень». «Я уже убрала ужин, а ты проголодался, давай я дам тебе бутерброд».

● Вместо того чтобы поучать: «Не ешь все конфеты сразу», – я разрешала есть все конфеты сразу. И назавтра, когда было обидно, что ничего не осталось, не выступала с «Вот видишь, не надо было все сразу есть», а давала возможность осознать произошедшее: «Как жаль, что ты все съел вчера, вот было бы здорово, если бы немного осталось и на сегодня, правда?» И он сам научился растягивать удовольствие.