Женщина с Марса. Искусство жить собой

На первое «нет» ребенок часто отвечает яростью: магия не случилась. И этот кризис, конфликт он должен прожить, чтобы не остаться навеки в обиде и ожидании – почему этот чертов мир не становится хорошим и простым? Ну как же так?

Песок горячий, курица не той формы, вода невкусная, фанта теплая, море холодное, не хочу домой, не хочу дальше гулять, жарко, холодно, натирает, тяжело, мороженое капает, дует, не дует, устал, не устал, душ не закрывается, кран не поворачивается, не хочу обедать, я не голодный, я голодный, мне не надо в туалет, мне надо в туалет, почему не сегодня, не завтра, почему туда, почему домой – и сакраментальное возмущение моего сына на мой отказ: «Тебе что, плевать на благополучие собственного ребенка?»

Мне важно в этот конфликт войти со смелостью и твердостью, не пытаться замазать, заиграть, заговорить, отвлечь. Без вот этого: «Стул плохой, стукнул маленького, а-та-та стулу», позволить ему прожить несовпадение желаемого и, возможно, стресс, ярость. Он справится с фрустрацией и синяком. Ему нужно справиться.

Сила выносить его разочарование или гнев мне еще пригодится, когда ему разобьют сердце или будут травить в школе, когда он будет оступаться на пути к мечте и терять веру в себя. Тогда я возьму на ручки, взвалю на плечи и протащу сквозь страшное и тяжелое, сколько надо. А пока он фрустрирован отсутствием доставки пиццы, ему придется справляться самому.

Мы развиваемся, идя дорогой стрессов. Если мышца не заболела, она не укрепится и не вырастет. Долговременный и сильный стресс убивает. «Полезный» стресс – тот, который выводит из зоны комфорта, но позволяет туда вернуться и восстановиться прежде, чем снова ее покинуть.

Поэтому для ребенка очень даже полезно, что мама не «подрывается на каждый писк» в широком смысле. Что она имеет право на плохое настроение и нервозность. Может уставать, уходить и отдыхать, срываться иногда. Позволять ребенку время от времени оказываться вне зоны комфорта, в стрессе, вынужденным искать решение – и снова возвращаться в лоно безусловности, любви, принятия, тепла, восстанавливаться там. Если не выводить совсем – не будет развития. Если не давать восстанавливаться – не будет развития.

Когда реальность не совпадает с желаемым, мы вынуждены проблему как-то решать. Обозвать реальность неправильной. Обозвать себя неправильным. Изменить реальность. Изменить себя. Или сделать и то и другое. Мы вынуждены пробираться к выходу, задаваться вопросами и искать на них ответы. Не потому, что ответы есть. А ради того, что происходит с нами в процессе поиска. Ради того, как этот процесс меняет нас.

Я мало утешаю детей. Я сижу рядом, когда у них кризис, и говорю: все так. Вот такая вот оказия. Без «Тебе просто надо», «Да они все дураки, наплюй». Я рассказываю, что мир сложный. Я показываю, какие вопросы можно задать. И оставляю их вылупляться в поиске собственных ответов.

Я отказываюсь от принуждения, чтобы уметь влиять

Мы влияем всегда, хотим мы этого или нет. Мы влияем, когда влезаем и когда не влезаем, когда активно участвуем или когда не обращаем внимания. Дети все равно, так или иначе, растут «об нас».

Когда ребенок тянет за хвост кошку и мы объясняем ему, почему так лучше не делать, мы влияем. Когда ребенок увидел какую-то муть по телевизору и пришел к нам с вопросом, то, показывая ему разницу между мутью и искусством, мы влияем. То есть, если мы выбираем не воздействовать на его решение относительно будущей профессии или не контролировать его времяпровождение с гаджетами, мы просто делаем выбор влиять отстранением – в надежде на развитие его собственных сил и ответственности. И это вполне осознанное влияние. Кто-то предпочитает платить детям за помощь по дому, надеясь этим развить правильное отношение к деньгам. Я предпочитаю не платить детям за дела по хозяйству, стремясь развить правильное отношение к «семейному долгу». Но это всего лишь наши разные картины мира и основанные на них разные задачи и способы влияния, и каждый, хочется надеяться, живет в согласии с собой, совершая этот выбор, и это правильно.

Что же такое «влиять на ребенка»? Когда мы говорим: «Мне не нравится, что ты общаешься с Мариной, она плохо на тебя влияет», «Мне кажется, новая школа очень хорошо влияет на него», – мы имеем в виду, что данный человек или обстоятельства приводят к внутренним изменениям. Влияние – это слова, действия, поступки, которые действуют так, что ребенок меняется внутри.

Основное отличие влияния от принуждения заключается в том, что принуждение подразумевает ту или иную форму насилия, а влияние – создание возможности для добровольных изменений. Ребенок тянется за родителем, который для него авторитет.

Для маленького ребенка родитель изначально авторитет по умолчанию, просто вследствие положения мамы и папы. Это как аванс доверия, выданный нам природой и помогающий нам и детям справляться с жизнью.