Женщины и мужчины

Начинать готовить ужин надо за пять минут до прихода жены. Тогда у вас будет больше шансов съесть что-нибудь вкусненькое.

В домашних делах главное не участие, а готовность. Вам не доверят около 95% этих дел, но ваша готовность будет высоко оценена.

Есть прекрасная игра с маленькими детьми. Называется «бревно». Вы ложитесь на пол, говорите, что вы бревно, и ребенок должен сам придумать, что делать с этим предметом.

Постоянно говорите жене, что она устала и ей нужно пораньше лечь спать. У вас будет больше времени посидеть за компьютером и у телевизора.

Носки не будут пачкаться, если их не носить. И все остальное тоже.

При слове «ремонт» не надо в ужасе закатывать глаза и падать в обморок. Нужно сразу согласиться с его необходимостью и назначить его начало через полгода.

Никогда не убирайте квартиру в присутствии жены. Посмотрите, на что она обращает внимание после вашей уборки и начинайте уборку с этих мест. Это позволит сэкономить 90% вашего времени.

Никогда не отказывайтесь пойти с женой в театр или на концерт. Постарайтесь там выспаться, чтобы ночью вы смогли снова заняться своими делами.

Тарелки будут чище, если есть из кастрюли или сковородки.

Постарайтесь запомнить пару имен подруг жены на работе. Если вы за ужином сумеете сказать кроме стандартных «Угу!», «Ну ваще!» еще и «А что Надька сказала?», то ваш авторитет, как внимательного слушателя, резко поднимется.

Никогда не рассказывайте жене, чем вы занимались, пока она была на работе. Ответ «Скучал и ждал тебя!» вполне ее удовлетворит.

Никогда не говорите избитую фразу «Тебе все идет и все к лицу». Постарайтесь выучить 3—4 предложения типа «это подчеркивает хороший цвет твоего лица», «в этом платье у тебя глаза по-особому искрятся», «сегодня у тебя волосы и костюм прямо дополняют друг друга». Этими простыми предложениями вы сэкономите себе много личного времени.

Если жена собирается купить платье за 500 долларов, и вы не уверены, что это самое лучшее вложение денег, то никогда не говорите о деньгах. Просто скажите: «Любимая, ты такая красивая. Тебя даже это платье не может испортить».

Никогда не начинайте смотреть женские сериалы. Затянет!

Запомните: жена всегда устала больше и чувствует себя хуже, чем вы. От похода в гости вас может спасти только очень серьезная болезнь, требующая постельного режима и на которую, как настоящий мужчина, вы не обращаете внимания.

Как проверить уровень масла

Вчера поменяли жене масло в машине. Утром, когда она уехала, обнаружил в гараже масляную лужу. Звоню ей на работу.

— У тебя масло течет, эти криворукие мастера плохо пробку завернули. Проверь, сколько масла у тебя осталось.

— ???

— Подойди к машине и позвони.

— Я подошла, под машиной сухо, это значит, она уже починилась?

— Открой капот. Ты чего молчишь?

— У нас нет кнопки, чтобы открыть капот! На какой панели? Ой, тут надо лупу взять. Что-то щелкнуло. Как палец засунуть? Тут щелка маленькая! А, приподнять. Приподняла, тут железки грязные. Подожди, мне надо салфетку взять. Я подняла! Ой, он хочет обратно упасть. Тут нет штыря. А, нет, есть что-то! Все, приплыли. Теперь капот не открывается и не закрывается! Твой дурацкий штырь все испортил. Я тебе попозже позвоню, мне две руки нужны…

— Так, капот открыт и не падает. Нет, я его не держу, он сам стоит. Ты обедал уже? Конечно, подпертый стоит, уж такую механику я знаю! Я тут о стенку сейчас брюки испачкаю. Какое кольцо? А, нашла! Оно жутко грязное. Подожди я салфетку возьму! Это и есть щуп? Фу, какое слово ужасное! Тут нет меток, тут две точки и ничего не написано. Нет тут ни максимума, ни минимума. Тут буква «F». Масло посередине. А что ты на завтрак ел? На другой стороне вообще ничего нет. Тут опять надо лупу взять! Да, я хорошо-хорошо его запихнула! Подожди, я двумя руками. А куда подпорку запихивать? Нет тут резиночек! А сосиски телячьи или говячьи? А, вот теперь щелкнуло! Я не буду капот бросать. Ой, он сам упал. Мама вылетела и сегодня будет здесь. Стоит твой капот, как вкопанный. Вернее, лежит, как вкопанный! Подожди, я руки вытру. Что эти мужики так на меня смотрят? Они что, женщины-механицы никогда не видели?

Срочно нужен мужчина!

— Ваалооодь! Иди сюда, мне срочно нужен мужчина!

Я оторвался от компьютера и заинтересованно поднялся наверх.

— Он только трещит, а ничего не делает!

— ?!

— Ну, этот диск. Я его вставила в компьютер, толкнула крышку, он плохо поехал, я его подтолкнула, а теперь он только трещит и назад не лезет!

— Надо инструменты взять.