Житие мое 2003

Вокруг стучала по тазикам вода, а по лестнице уже поднималась наша начальница, чтобы сообщить нам черную весть о сваленном внизу барахле, которое нам предстояло таскать на четвертый этаж на своем горбу, включая шкафы и столы. Но это уже совсем другая и еще более грустная история…

#

Нет, сегодня явно не мой день…

От компа воротит. От писанины тошнит. От мысли, что ЭТО написала я, начинается тоскливое обшаривание комнаты на предмет веревки… В голове вертится стих:

Встану рано утром

Выпью чашку ртути

И пойду подохну

В этом институте…

Пойду что ли мужу пельменей приготовлю…

Кто знает, может, сегодня, ново- (полно) луние или давление повышенное???

#

Кто обещал, что утром у меня настроение улучшится???

Степень раскаяния: (рыдая, снимает на кухне люстру и привязывает на ее место бельевую веревку)

Черта с два!!

Еще хуже стало…

…Кошка лапкой когтистою

Перепутала смело

Нитку сумрачно-мглистую

С ниткой солнечно-белой

Сталь о сталь искры бросила

В мраке бранного ада

И сплелись в мост над пропастью

Два столкнувшихся взгляда

"Что ж ты сделала, киска?

Брысь отсюда, неряха!"

И распутала нитки

Пробудившаясь пряха.

Конь рванулся, пришпоренный;

Блеск клинка, капли вязкие…

И закаркали вороны

Над несбывшейся сказкою

…и истаяло тихое

только кошке услышать,

— Я люблю тебя, милый мой…

— Я люблю тебя, рыжая…

(с) volha

#

Как регулярно говорит Наташка — нашей кошке уже давно пора подать на нас жалобу в Гринпис!:-))

В шкафах у людей столько интересных вещей, что грех туда незаметно не залезть, когда они отвернутся!

А поскольку, залезши, неизменно оказываешься захлопнутой (двери на обычных магнитиках), минут через пять наша коша начинает тихонько, молча, поскребывать дверь лапой. И если в течение пяти минут ей не открывают она, смирившись с судьбой, преспокойно засыпает на наших шмотках.

И зная этот ее пофигизьм на фоне полнейшего отсутствия клаустрофобии, мы, уходя из дома, обычно тщательно проверяем наличие кошки вне шкафа.

На этот раз, собравшись к сверкови на два дня, я уже в дверях вспоминяю, что давненько не видела кошки!

— Шашка, проверь, где Шушка! — небрежно бросила я и вышла из квартиры.

..Уже в поезде муж начинает как-то подозрительно посапывать и наконец изрекает:

— Как ты думаешь, мы кошку в шкафу не закрыли?

— !!!! Я же просила проверить!

— Я забыл… Зато проверил, что они закрыты!

— !!!!

— Да успокойся, она, небось, под кроватью сидела!!!

Ага, успокойся!!!

…В общем, два дня я при каждом удобном случае шпыняла мужа "замурованной демонами" животиной, красочно описУя, как она описАет все подвернувшиеся ей под хвост шмотки; а учитывая, что на нижних полках лежит нижнее же мое белье…

БЕГОМ поднимаемся по лестнице. Вставляем ключ и С ЖУТКИМ облегчением слышим, как кошатина орет под самой дверью!!! Открываем, она, ессно, начинает выписывать восьмерки вокруг моих ног, урча, как пылесос!!!

— Ну вот!!! — торжествующе заявляет муж, начиная раздуваться от заслуженной гордости, словно Змей Горыныч, готовый ХО-О-ОРОШЕНЬКО дыхнуть на ЗАДОЛБАВШЕГО его Илью Муромца!!

Я, ессно, скисаю и начинаю испытывать… эээ… не то чтобы угрызения совести, а скорее легкое подозрение, что должна их ощущать… И тут мы входим в комнату и ви-и-и-дим… Шкаф открыт!!! Все мое кружевное белье и мужнины носки в знак протеста против угнетения свободных кошек в недрах шкафов живописно разбросаны по комнате, а поверх них — много-много клочков ваты, против которой моя коша никогда не могла устоять, а тут наткнулась на полукилограммовую хозяйскую заначку в шмотках!!!!

Я посмотрела на мужа, муж посмотрел на возмущенно орущую кошку и философски изрек:

— Ну, по крайней мере, теперь мы знаем, что она и сама может оттуда выбраться…

#

Ааааа… родной муж без ножа зарезал!!!!

Степень раскаяния: убили негра…

Прям-таки взял и пипеткой закапал!!!

Начать с того, что я страдаю жуткой, врожденной, неизлечимой, а в последние пару лет — прогрессирующей болезнью, вообще-то требующей оперативного вмешательства, (Свернуть)

но после подробного Катькиного описания, какого именно, уже (с моей точки зрения) не требующей. А именно — хроническим насморком. Который то и дело делает короткие злобные вылазки в остальные части моего организма типа среднего уха или гайморовых пазух. Так что добрый дядя лор, в очередной раз застряв в моем носу трубкой для промывания его лекарством, не выдержал и написал мне Гневное Направление в больницу. Дескать, ежели нос раздолбать и всю слизистую оттуда повыковыривать, соплявить будет нечему!

Щассссс!!! — сказала я и сделала из поликлиники маленькие тихие ножки. Потому как нос мне еще дорог как память, пусть и не выполняющий своей природной функции. Нет, возможно, ближе к лету я и решусь его оттяпать, но зимой я и так постоянно простужаюсь, а тут еще с раскореженным носом ходить — ну его…

А посему в периоды обострений я превосходно обхожусь обычным галазолином и хожу себе счастливо-неоперированная.

И вот, когда мне опять надо ехать в Москву, мой нос в очередной раз сказал… точнее, злорадно заткнулся. И я, прогнусавив весь вечер, не выдержала и утром погнала мужа в аптеку.