Живое время

Духовная пустыня

Возрождающийся ныне интерес к духовности и всякого рода оккультным знаниям продолжает радовать. И если с каббалой все понятно (плоская рыба с двумя глазами на одной стороне), то по поводу Шамбалы существуют разные мнения. Серьезные исследователи не оставляют попыток отыскать вход в заветную столицу мира. С этой целью снаряжаются специальные экспедиции. То и дело появляются сенсационные свидетельства того или иного счастливчика, открывшего, наконец, местонахождение оккультной земли обетованной. Сначала, естественно, вспоминаются героические, но неудачные попытки других искателей – от глубокомысленного Рериха до истеричного Гитлера. После чего появляется современный герой на фоне полузаснеженных вершин каких-то гор, за которыми вроде как и расположена таинственная Шамбала. Что же касается меня, то я уже устал писать во все духовные и бездуховные инстанции: "Успокойтесь, господа-товарищи! Шамбала находится в другом измерении. Искать ее на земле бесполезно. Вы не найдете ее до тех пор, пока не перестанете искать. Будет нужно, она сама вас найдет. Только, вероятно, это произойдет, ну, очень нескоро".

Как-то гулял я по самому центру православной столицы. Внимание мое отвлек интересный персонаж, ранее здесь не наблюдавшийся. Недалеко от клоуна Валеры, который по выходным жонглирует мячиками, когда ему в коробочку бросят какую-нибудь денежку, на дереве сидел и проповедовал бородатый дядя. В одной руке он держал горящую свечку, другой держался за ветку, чтобы не свалиться на головы своей немногочисленной аудитории. Подобно своему коллеге-клоуну, который останавливался и замирал в ожидании очередного провинциала, готового оплатить продолжение выступления, проповедник оживлялся тем больше, чем больше зевак скапливалось вокруг него. Когда же люди расходились, он тоже как-то сникал и тух на глазах. По-моему, в это время ему даже становилось неловко, что он влез на дерево. Я остановился и решил немного послушать его выступление. Мало ли, а вдруг аватар какой-то явился! Сейчас вот возьмет, да и рубанет сходу истину, в поисках которой я бился бы без него всю свою оставшуюся жизнь. Но нет, не рубанул. За неимением других развлечений, я решил дождаться, когда он, все-таки, слезет со своего дерева, чтобы немного поговорить с чудаком. Аватар не аватар, а пришел на землю – будь добр, живи по земным законам. Природа рано или поздно должна ведь свое взять. Тем более, невдалеке заманчиво горела желтая буква "М", приглашающая всех желающих в бесплатный американский туалет, где, говорят, некоторые даже находят что-то съедобное, правда, уже за деньги (я, конечно, не верю этим сплетням). Так оно и случилось. Публика отправилась искать других утех, а проповедник спустился на грешную землю. А поскольку так нужный ему неподдельный интерес остался только у меня, он инстинктивно направился в мою сторону. "Странник", – представился он и протянул мне руку. Слушал я его не очень внимательно, но, в общем и целом, его концепцию я бы назвал "левославие" или на худой конец "правословие". Скучная мешанина из расхожих псевдорелигиозных банальностей. Чушь, одним словом. Да и слушал я его не очень внимательно. Во время нашего разговора больше всего меня волновало другое. Я опасался, чтобы воск от его свечки случайно не капнул мне на брюки или на мои новые ботинки. Странник все время пытался сократить безопасное расстояние, я с оглядкой отступал назад. Увлекательнейший диалог закончился тем, что уважаемый странник буквально заставил меня записать номер его мобильного телефона. На том и разошлись. Вообще-то, честно говоря, мне иногда нравится пообщаться с такими людьми. Им без всяких предисловий можно задать любой, самый несусветный вопрос, который обычного человека может вполне справедливо испугать. Подобные же странники, напротив, загораются настоящим энтузиазмом, начиная излагать свое мнение. Если бы еще не свечки у них в руках, да седые бороды – можно было бы их и послушать.

Духовный, прости, Господи, эксгибиционизм в наше время решительно заменил телесный, которым уже давно никого не удивишь. Расплодилось немыслимое количество наставников и учителей, остро нуждающихся в немедленной реакции толпы. Получив порцию очередного удовлетворения, они слезают с деревьев и прочих трибун и уныло разбредаются по домам, в ожидании следующего приступа похотливого вдохновения. Нет, что-либо написать они не могут. Сказать что-нибудь внятное – тоже. Для этого, кроме обычных органов нужен еще один, который есть далеко не у каждого. Это – мозг. Лишенные его, они на глазах скучающей публики лихо заваривают мутное варево из просроченных духовных истин и тухлых религиозных понятий и кипятят все это в своем раскаленном истерикой воображении, выпуская пар в сторону подвернувшихся добровольцев. Полученную пену, которую любая нормальная хозяйка соберет да выбросит, они выдают за квинтэссенцию истины, щедро выплескивая ее на головы тех, кто не успел отбежать.