Живой (ЛП)

Не только у меня такое чувство, будто меня рвет на куски, будто я сгораю дотла, затем меня медленно ломает на миллион кусочков; я не вижу ничего, кроме темноты. Не слышу ничего, кроме мамы, тихо плачущей в углу моей палаты. Не чувствую ничего, кроме негодования и разочарования в себе, зная, что я мог бы сделать больше. Зная, что раз я был все еще жив, это была полностью моя вина. Именно я должен был умереть. Я должен был быть быстрее. Умнее. Мне не следовало думать о том, как чертовски жарко было на том раскаленном солнце или как много понадобилось бы времени, чтобы вытряхнуть весь песок из своей одежды. Я должен был все это предотвратить. За это отвечал я.

Я потерял двух своих людей, наблюдал, как почти погибли другие, и молился единственному Богу, которого я знал, чтобы это закончилось.

Все закончилось, но не так, как я просил.

Он забрал мое зрение. Он забрал мою способность видеть, что происходит, и мою способность разобраться с этим, адаптироваться и преодолеть... чтобы спасти моих друзей.

— Он будет снова ходить?

— Со временем и при помощи терапии, да. С его рукой могут возникнуть сложности. У нас есть еще один хирург, он планировал поставить какой-то аппарат, но на самом деле ему нужно будет пользоваться своей рукой. Хотя я понимаю, что не на сто процентов.

— А его ожоги? Как долго?

— Мы тщательно лечим их. Останутся шрамы. Его ожоги слишком серьезные, а пластическая хирургия не всесильна. Ему долгое время будет больно, придется себя ограничивать до тех пор, пока он полностью не поправится, но он поправится, миссис Тэтчер. Он жив.

Я слышал всхлип мамы; практически мог слышать, как слезы капают из глаз:

— А его глаза?

Вздох, затем звук шелеста одежды. Доку было неловко настолько, что я мог понять это, всего лишь услышав:

— Ему нужно показаться специалисту, как только он окажется дома. Шрапнель почти разрушила его зрительный нерв, а у меня нет каких-то обоснованных предположений, но...

Мне не нужно было быть зрячим, чтобы знать, что взгляд на лице доктора был смирившимся. Он не думал, что я снова смогу видеть. Хоть когда-нибудь.

Я и не надеялся услышать обратное.

Моя судьба была предрешена.

Я больше не был тем человеком, каким я впервые вступил в армию. Не был тем человеком, которого увидели ребята из моего подразделения, когда в тот день они последовали за мной в самоволку.

Я был результатом войны.

Последствием.

Лежа здесь, в этой неудобной постели, со своей полностью обездвиженной от падения левой ногой, пострадала не только голень и малоберцовая кость, но и мое бедро тоже; повязки, покрывающие обожженную кожу на левой стороне; ощущение такое, будто рука была раздроблена, лицо покрыто бинтами... Я знаю, что моя жизнь изменилась. Я знаю, что боль будет длиться долго. Что боль, которую я сейчас чувствую, ничто в сравнении с тем, что я буду чувствовать позже.

Может быть, морфий и лишает мое тело чувств, но он, определенно, не действует на мой разум.

Может быть, я сейчас и слепой, но я до сих пор вижу моих гибнущих людей. Я все еще вижу это пустынное солнце, которое светило на нас, когда мы подходили к мосту, что привел бы нас назад к базе. И я до сих пор вижу яркий свет, который светит на приборную панель машины. Он отражается от мачете, которыми сигналил придурок, целившийся тем гребаным оружием прямо в нас. Всего лишь в сотне ярдов от нас.

И я до сих пор могу чувствовать панику. До сих пор осознаю, что мы облажались. Нет, осознаю, что кто-то, кому мы должны были доверять, предал нас. Чувствую беспомощность от того, что не могу остановить это. Я должен был увидеть знаки. Я должен был быть более осторожным.

Я все еще могу видеть, и чувствовать, и слышать... все это.

И все еще не могу это прекратить.

Глава 1

Грэйс

Кто-то может не согласиться, но для меня нет ничего более унизительного, чем, будучи в двадцатидевятилетнем возрасте, вынужденно снова переехать в дом к своим родителям, и только потому, что оказалась такой дурой. Меня не смущали неудавшиеся отношения или неудавшаяся попытка стать матерью. Нет, эти вещи были опустошающие, а не сбивающие с толку. Меня смущает то, что единственный выбор, который у меня есть, — это вернуться в комнату, в которой я провела большую часть жизни, где я провела много ночей, желая большего, и все потому, что я не могла собраться с мыслями.

Я сбита с толку тем, что сейчас мне нужны мама и папа больше, чем когда-либо.

Знаю, так нельзя. Знаю, что всякое бывает, и мне следует быть благодарной моим родителям за то, что они рядом со мной, что бы ни случилось. Я благодарна. На самом деле, я чувствую облегчение. Все потому, что все мои мечты разбились в считанные секунды, затем и весь остальной мир присоединился к ним.

Прошел год с тех пор, как я потеряла все, с тех пор, как человек, который, как я считала, меня любил, навсегда ушел из моей жизни из-за того, что было не в моей власти. Год с тех пор, как я потеряла сердце и душу в родовой палате, окруженная чужими людьми. Докторами и медсестрами, которые смотрели на меня с жалостью в глазах.