Живой Журнал. Публикации 2001-2006

История про Гамулина

Наш друг профессор Гамулин как-то познакомился с двумя очаровательными моделями (или актрисами — не помню). Они пришли к нему в номер с вдребезги пьяным мужиком. Однако, стало понятно, что ничего у Гамулина с моделями-актрисами не выйдет, и взбешённый Профессор побежал за ними по коридору, крича:

— А это добро, вы что, мне оставляете!!!????

2 марта 2002

История о динамо

Один московский стиляга, настоящий стиляга, ещё пятидесятых годов, рассказывал мне, что тогда они приглашали к себе на хаты, или, как он говорил — на флэты, девушек из Кунцево и Люблино. Они приезжали приезжали, и стиляги с вожделением ждали часа, когда перестанет работать метро. Однако, некоторые девушки, несмотря на то, что жили в Кунцево и Люблино, оказывались состоятельнее, чем о них думали стиляги. Они, улучив момент выскакивали из квартиры и ловили такси. А такси раньше звалось "динамо-машиной" — из-за щёлкающего счётчика. Так вот, именно таких барышень, наевшихся и напившихся, а потом уехавших на такси, звали "динамистками".

2 марта 2002

История об одном письме

Мне пришло письмо. Начиналось оно так: "Итак, сейчас я задам вам несколько вопросов. Отвечая на них, вы поможете не только мне лично, но и социуму вообще. Уверяю Вас, также Вы получите и личное удовлетворение, однако это будет зависеть от вашей искренности".

2 марта 2002

История о вражеских происках

Враги не успокаиваются. Мне на автоответчик была запись. Страстный женский шепот произносит: "Любимый! Мы все тебя ждём. Приезжай. Bye-e-eee". Хочется всё же понять — кто это. И кто это — "мы". И куда ехать. Да я бы рискнул, поехал, только вот беда, непонятно, куда ехать — может быть, это международный звонок — из Австралии, скажем.

Видать, это мне Господне наказание — за мысли грешные.

2 марта 2002

История о меньшевизме

Давным давно я изучал философию, которую мне читала мне некая дама. В ходе этих лекций она произнесла абсолютно гениальную фразу: "Говоря о демократии, надо всегда понимать — демократия кого над кем".

А однажды мы с ней встретились в профессорском буфете, где я контрабандой пил кофе. Эта дама вместо замечания мне сказала: "Вот, вы, Володя, правильно учитесь, всё конспектируете. А некоторые студенты ничего не делают в семестре. А на экзамене вместо знаний пытаются логически рассуждать, и так приходят к меньшевизму".

3 марта 2002

История о соразмеренности

Главное в жизни — не переборщить. Как сказал мне дважды майор Советского Союза по фамилии Зелёный, в ответ на мой вопрос, почему в штатном боекомплекте ЗРК С-25 предусмотрена ядерная БЧ:

— Видишь ли, когда на нас летит два крыла Б-52, поставивших активные и пассивные помехи, тебе надо хоть как-то очистить экран.

3 марта 2002

История про Лимонова

Писатель Лимонов сидит в Лефортово. И подписывает свои бумаги "Лефортовская крепость. Камера № 24" Так и хочется добавить: "Спросить Лимонова".

3 марта 2002

История о Швеции

Шведский стол и шведская семья появились у нас значительно позже шведской стенки. Но всех прежде пришла к нам шведская спичка.

Правда есть ещё загадочная "шведская модель". Чего модель, велика ли она, каков её масштаб, нужно ли её склеивать или нет — я не знаю.

Интересно, что же ещё подарила нам эта благословенная страна?

4 марта 2002

История о ночных разговорах

У Боккаччо есть такая новелла — приходит один итальянский чувак к ихнему итальянскому же Папе и говорит: что делать, типа, чтобы меня женщины любили.

— Полюби, — отвечал ему ихний Папа, и на сём закончил аудиенцию.

Очень я люблю эту историю.

Об этом и вёлся ночной мужской разговор. Вообще, нормальный мужской разговор должен происходить ночью по пьянке. Лодочник утверждал, что самая дешёвая любовь — платная. Хомяк был с ним согласен, но просил эстетики. Пусик ригористически отказывался от платной любви вообще. Я интересовался направлением финансовых потоков, ценовой динамикой и текучестью персонала. Потом, правда, я начал спорить с Пусиком:

— Ты не понимаешь, брат. Не понимаешь, что бесплатной любви нет вообще. Всё дело в типе валюты. Может, ты знаешь такой способ расплаты — "Я отдала тебе лучшие годы своей жизни"? А? А кровавую валюту знаешь — "Вы с тёщей выпили всю мою кровь". Ну и тому подобное далее…

Пусик злобно отбивался. Тогда я рассказал ему историю, про то, как один мой знакомый женился, потому что провожать девушку и ехать потом обратно на такси было для него слишком накладным занятием.

Он заплатил свою цену.

4 марта 2002

История о бесплатном сыре