Живой Журнал. Публикации 2001-2006

Когда-то, в прошлой жизни придумал новое слово: "енот-потаскун".

Давно придумал, а теперь вот говорят, что оно и без меня известно.

Оказалось, кстати, что панды — вовсе не медведи, а еноты.

06 апреля 2002

История о вечеринках

У меня, правда, есть знакомая шестнадцатилетняя барышня. Она мне так задумчиво и говорит:

— Знаешь, мы тут с друзьями сделали вечеринку с продолжением, и хотя я всё перестирала, мама всё равно обо всём догадалась. Где справедливость?!".

06 апреля 2002

История про битву с мебелью

Первый день лета был хорошим денём для курощения домомучительниц. А поскольку я жил один, и домомучительниц не имел, занимался обустройством и умучился сам.

Вот сделал на кухне полочку. Полочка была нужна, чтобы закрыть пустующее место — часть неприглядной стены между раковиной и газовой плитой. К тому же надо было ликвидировать описсанный котом диван и утилизовать эту расчленёнку.

Диван сначала стоял в кабинете, потом стоял по очереди во всех комнатах. Повсюду, где он стоял, от него веяло котом, хотя самого кота отвезли загород.

Итак, кота увезли, а диван скитался по дому, отравляя жизнь и воздух. Он жил в столовой, потом его перенесли в гостиную…

И вот я набросился на него, не в силах терпеть это безобразие, и порубал, как взбунтовавшиеся крестьяне — помещика. Топором порубал. В щепки.

Многие теперь одержимы сейчас домостроительством, мебелестроительством, и вообще, видать, жизнь налаживается, если мы в это столько сил вкладываем.

06 апреля 2002

История про авторство цитаты

Н-нда. Собственно, речь зазывалы на собрание восточных сектантов была мной взята из компьютерной игры "Петька и Василий Иванович спасают Вселенную". Автор — неизвестен.

07 апреля 2002

История о любви

Вот читал один детективный роман. Там герои говорят так:

— Хелп ёселф, — усмехается Линда и выходит из комнаты.

Это, собственно, о сексе.

09 апреля 2002

История о честности

Надо, наконец, рассказать о себе. О жизни своей.

Я вот всегда об свою честность спотыкаюсь. Предупреждаю о разных своих качествах, а потом тётеньки кривятся и говорят:

— Фу, мальчик, отойди. Вытри свою рожицу, перепачканную в шоколаде. Выкинь ту дохлую мышку, которую ты прячешь за спиной, отчисти манную кашу со штанишек, а потом и приходи. Когда подрастёшь.

Я пробовал иначе. Отстирал кашку. Мышку отдал подержать Лёхе-очкарику… Купил двух-литровую бутылку "Пепси", тронул тётю за плечо… А тётя как прыгнет! И всю рубашечку измазала своей чёрной помадой, пирсингом своим мне ухо порвала, а потом своим мотоциклом чуть не переехала.

Я теперь дома сижу. Кашка опять же, уроки….

09 апреля 2002

История про меня самого. Ещё одна

"А я знаю, почему Березин такой сердитый. Потому что несколько лет назад он пошёл на какое-то мероприятие, имея при этом фляжку с коньяком. И встретил на этом мероприятии поэта Рубинштейна. Угостил его Березин коньяком, а Рубинштейн ему говорит, что за это подарит фамилию для романа. Фамилия — чеченского боевика. Звучит как "Ушат Помоев".

Березин очень развеселился и ну это всё за своё выдавать. Но ему быстро объяснили, что Рубинштейн эту фамилию двум десяткам человек уже рассказал. Уж неизвестно, за какие коврижки. Он (Березин) запозорился и пошёл кофе пить. С коньяком. А там к нему подсаживается какая-то ему (Березину) полузнакомая личность и говорит:

— Вот если вы мне сейчас вашего коньяку отольёте, то я вам подарю чудесную фамилию для нового романа… Почти фамилия для чеченского боевика…. Рулон Обоев.

Тут, натурально, лёгкий мордобой, перерастающий в тяжёлую драку, скандал…

Вот с тех пор Березин злой и угрюмый".

09 апреля 2002

История про визы

Ну отчего эти упыри не пустили отца Стефана в Россию? И ещё так по-хамски. Ур-роды. Ну что за глупость, прости Господи…

09 апреля 2002

История про Пусика

Приятель мой Пусик довольно забавный персонаж. После того, как он закончил институт, то остался в нём преподавать. Внешность его была весьма специфическая — горячительные напитки без паспорта ему начали продавать, когда ему давно минуло тридцать.

Розовый и гладкий цвет его кожи всегда смущал продавцов. Ему не продавали вино и водку. Не верили и паспорту.

Нетрезвый Пусик, кстати, был похож на евреи-талмудиста, потому как в этом состоянии он не заправлял рубаху в брюки, вернее, он заправлял её наполовину. Впрочем, это лишний виток рассказа, такой же долгий, как и обсуждение того, почему евреи не едят зайцев.

Однажды мы пришли в его Институт с канистрой контрабандного коньяка, и вызвали Пусика из аудитории как бы к телефону. Он вышел, побеседовал с нами, и вернулся к доске. Нам стало скучно, и снова заглянули в аудиторию со словами:

— Владимир Павлович, вас опять на кафедру…

Он вышел, приобщился к коньяку, и вернулся снова.

В конце концов студенты скорбно заметили:

— Владимир Павлович, вы напрасно там пишете… Там доска уже кончилась.