Живой Журнал. Публикации 2009

Я и империю не пожалел, потому как у меня любовь была. Не до империй, когда любовь есть.

лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки

Извините, если кого обидел.

16 октября 2009

История из старых запасов: "Слово о Лодочнике и проводнике"

Теперь стоит рассказать о Лодочнике.

Однажды наша компания отправилась в Крым. Деньги экономились, как экономилось всё тогда, включая удобства. Поэтому мои конфиденты тряслись в плацкартном вагоне. Много было там чего интересного, всякие интересные вещи были и вокруг. Например, цистерны с блестящими в темноте подтёками на боках. Интересными были и только что появившиеся повсюду пограничники — разномастные, но удивительно нахальные.

Поезд останавливался часто, и тогда становилось слышно сонное ночное дыхание. Стучали обходчики по буксам, и звук этот, вначале резкий, висел в воздухе, длился, сходился и расходился по составу.

Но интереснее всего был наш проводник. Он в раздражении разглядывал вагон и говорил время от времени:

— И ведь никто не прибирается!..

Среди прочих путешественников был и мой давний друг по прозванию Лодочник. Вьетнамист, промышляющий ныне продажей оружия, законник и человек весьма рациональной жизни. Он сразу завернулся в простыню и уснул.

Время длилось, и на звон стекла пришёл проводник. Проводник оказался обласкан нашими не спящими девушками и, опробовав жидкое, захотел обратиться к мягкому. Видимо, он решил, что если девушка ему добровольно наливает, то должна сделать и ещё что-то. Но, wer das Kleine nicht ehrt, ist des Grossen nicht wert.

Девушки возмутились, а проводник обиделся. Он начал кричать, что у одного из нас билет в другом вагоне (это была правда), и отчего-то пинать нижнюю полку, на которой спал Лодочник (который спал на своём месте).

Мы говорили проводнику: "Не буди его. Не буди его, брат наш проводник, повелитель простыней и король чайных стаканов, не делай этого — хуже будет".

Но проводник не слушал нас, он кричал: "Вставай, кабан!".

Напрасно он это делал.

Мы его предупреждали.

А он нас не слушал.

Лодочник действительно встал и молча пошёл в другой вагон, но прошёл его насквозь, прошёл и следующий, и нашёл бригадира поезда. И рассказал тому о невесть откуда взявшемся пьяном сумасшедшем скандалисте.

Бригадир пришёл и начал колотить своего подчинённого на глазах у всего проснувшегося вагона. Ситуация осложнялась тем, что оба железнодорожника были грузинами и громко кричали на своём гортанном наречии. Проснулся весь вагон, побежали бессмысленные и никчемные чужие дети, упал старичок со второй полки, и вот, в начавшемся тогда бедламе я живу до сих пор.

лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки

Извините, если кого обидел.

16 октября 2009

История из старых запасов: "Слово об одной супружеской паре"

Как-то ко мне в гости пришла одна супружеская пара. Мой давний и близкий друг женился на оперной певице.

Пара была странная, но я любил их. В тот день у жены окончился концерт, на котором она, по собственным словам, спела неважно. Они с мужем где-то выпили разных напитков и пришли ко мне догоняться. Принесли, понятное дело, пива с водкой. Слово за слово, завязался разговор о личном и интимном.

А времена были давние, те, когда бывшие советские люди узнали, что в новой России секс очень есть, и его можно разглядывать не только в жизни, но и на экране. И вот, по телевизору показывают что-то очень ночное, и при этом довольно фривольное. Певица взволновалась, и спрашивает меня:

— Владимир Сергеевич, а у вас что-нибудь порнографическое есть?

— Есть, — говорю, — вся международная сеть Интернет к нашим услугам. Сейчас найдём.

Зашуршал, запиликал модем на скорости четыре тыщи. Выплыло что-то на экран. Гости впились в изображение, и я понимаю, что они про меня забыли и начинают говорить о своём, наболевшем. Муж в какой-то момент произносит:

— Смотри, смотри, какой у него член!

А жена, не поворачивая головы, отвечает:

— Молчал бы. На твоём я свои часы застегнуть не смогла…

Это повергло меня в состояние прострации.

Наш общий приятель Лодочник, когда я поведал о такой диковинной жизни, сказал недоумённо:

— Ну, надо же! А как же они-то время смотрят!?

лучший подарок автору — указание на замеченные ошибки и опечатки

Извините, если кого обидел.

17 октября 2009

История из старых запасов: "Слово о соразмерности"

Главное в жизни — не переборщить. Очень интересно о соразмерности говорил мне дважды майор Советского Союза по фамилии Зелёный. Я, будучи от природы любознательным, спросил его, почему в штатном боекомплекте зенитно-ракетного комплекса ЗРК С-25 предусмотрены две ракеты с ядерными боеголовками.

Дважды майор Советского Союза по фамилии Зелёный расправил усы и сказал: