Живой Журнал. Публикации 2009

Я вот что скажу — очень страшную рекламу в наши времена показывают в телевизоре. Много там чего страшного — то бабы висят на мачтах и мостах, как новогодние игрушки, в поисках новых ощущений. То старуха с отравленной сметаной подмышкой бежит за родственниками, подпиздившими у неё блины. То ревнивая жена, мучаясь сомнениями, обнюхивает вонючие носки и трусы своего супруга. То люди, неестественно вывернув руки с фирменными кружками, пьют какую-то пузырчатую воду. Но дело не в этом — страшнее прочих стоматологи. Это к ним волокут нас фальшивые девушки. Это у них на плакатах в наш зуб стучит красная кривая на неведомом графике. Это они проверяют у нас зубы, как цыганские барышники. Это у них на службе Ну там есть ещё Волк, Который Ест Траву и Бобёр с Лесным Запахом. Это на их Тайное Общество работают набивщики зубной пасты и прокатчики тюбиков. Зуб даю, существует заговор стоматологов, верующих в бессмертную душу зубов и ненавидящих людей. И вот, представь, дорогой товарищ, выехал ты на природу — выпить и закусить. Утомлённые твои девки заснули по своим и чужим палаткам. Заснул, напившись, последний комар. И вдруг щёлкает рубильник. Лесную поляну заливает мертвенный паталогоанатомический свет — маньяк приехал. Маньяк приехал со своим зубоврачебным креслом, со своими примочками, баночками, щипцами и свёрлами. Выходи строиться, маньяк приехал, старая жизнь кончилась. Плачь о ней. Какой там сон, что вы бурчите, девки, о прерванном сне — маньяк пришёл. Вот он, в белом халате под деревом, на фоне своего электрического стула и стоматологического газенвагена. Всем кранты, а тем, кто сядет-ляжет в кресло сам — тому скидка будет. Маньяк трубит по лесу, машет тюбиком какой-то дряни. Что, хотели скрыться от меня в за рекой в тени деревьев? Телевизора не взяли, на улицах не хотели зубы проверять? Поздно теперь! Нету страшнее рекламы, чем стоматологическая, истину говорю я вам.

2004

СЛОВО ОБ УЛЬТИМАТУМЕ

Я уже рассказывал о страшном маньяке-стоматологе, что нам показан рекламой. Но есть не только страшные рекламные сюжеты, но и горькие. Есть, например, реклама какого-то одеколона "Ультиматум". В этом рекламном ролике какой-то военнослужащий пользуется этим одеколоном после бриться прямо на аэродроме. Однако, дорогой товарищ, если ты внимательно всмотришься в этот ролик, тебе станет не по себе. Дело в том, что это история несчастного городского сумасшедшего, быть может, бывшего лётчика. Этот человек приблудился к воинской части, его никто не гонит и даже дают посидеть в вечно стоящем на краю взлётно-посадочной полосы автомобиле. Он приходит рано утром и провожает взглядом ревущие самолёты. Иногда кто-то из новеньких решает над ним подшутить. Он подбегает к сумасшедшему и рапортует: — Товарищ командир, срок ультиматума кончается через тридцать секунд! Тогда сумасшедший мигом забирается в старый автомобиль и тихо шепчет: — Штурмовики, на взлёт! Его всё равно никто не слышит за гулом моторов. Поэтому новичков одёргивают, и иногда даже бьют. За несколько лет сумасшедший стал символом части, её талисманом. Ему приносят поесть, только он редко берёт чужой паёк. Да и внешне он ничем не отличается от настоящих лётчиков, которыми, как он думает, он командует без всякой радиосвязи. Сумасшедший опрятен и подтянут. Бреется три раза в день, кстати.

2004

СЛОВО О СКЛАДНОМ ТЕЛЕФОНЕ

А вот есть ещё одна реклама, так уж просто святых выноси. Один чародей-волшебник пригласил к себе — нет, не ученика… а красивую девушку. Да, были времена, когда чародеи-волшебники делали это со своими учениками, но этот оказался не из таковских. Все истории про чародеев и учеников построены на пропаганде техники безопасности — что не надо без нужды ничего трогать. Но девушек приглашают домой как раз для другого — чтобы они трогали. И даже советуют им, как это лучше делать: сопят и выкрикивают — выше там или ниже. Но этот чародей-волшебник куда-то отлучился и девушка тут же начала всё трогать, и нажала-таки такую специальную кнопку. Лучше бы она этого не делала, потому что всё вокруг неё вдруг начало складываться и исчезать — телевизор пополам сложился, какие-то предметы на столе, сам стол исчез, занавески скрутились, раздельный санузел снова превратился в совмещённый, а потом и вовсе пропал. Изрядно охуевшая девушка высунула голову в коридор — а там та же история. Половик сам собой складывается, двери вычитаются из пространства — и вот она уже стоит одна, среди пустого белого тумана, а в руках у неё складной телефон. Потому что, какой дурак ни нажал специальную кнопку, и какая бы дура до неё ни дотронулась, у них у всех, как и у нас с вами, есть право на последний звонок. — Ну, привет, — сказало девушке Верховное существо, и девушка на всякий случай улыбнулась. Хочется только надеяться, что этот пиздец был персональным, и кроме девушки никто к Верховному существу не отправился. Ну, разве что чародей-волшебник, если его расплющило складными стенами в туалете. Но он, в конце концов, сам виноват. Мог бы и с умной познакомиться.

2005

СЛОВО ОБ ОБИТАЕМОМ ОСТРОВЕ