Живой Журнал. Публикации 2011

Но у него было немного иронии, и вот он не загремел на пятнадцать лет (Будь хоть капля иронии у этой героини, она бы вовсе не несла эту чушь).

Ирония помогала нам справится с пафосом — о, какая это была битва с пафосом! Операция «Багратион» меркнет по сравнению с ней, Канны, Фермопилы — всё ничто. Пафос светлого будущего был разбит и догорал как последние бронетанковые надежды Гитлера под Сехешфехерваром.

Но у иронии есть оборотная сторона — она должна быть обоюдной.

Если сходятся мужчина и женщина, вооружённые иронией, то они должны либо одновременно разоружиться, либо изображать животное о двух спинах, не выпуская рукоятки своих ироний (извините).

Трагедия в том, что ирония как поддельный оргазм — попадёшься, единожды, потом всё время будут подозревать.

Причём тут ирония и искренность так перемешаны, что прям святых выноси. Кто её знает, по истинному порыву души она шепчет в постели про бегемота или её тоже тошнит от старого фильма.

В презервативе можно задохнуться.

Извините, если кого обидел.

14 ноября 2011

История чтобы два раза не вставать

Надо сказать, что хороший писатель Волос пригласил меня на свой вечер. Я пообещал зайти, и долго искал, на чём записать дату и время.

— Д-да ладно тебе, — сказал Волос в телефонную трубку. Пятнадцатого ноября в семнадцать часов. Запомни просто две цифры — 15 и 17.

Сегодня я встретил человека Губайловского и спросил, пойдёт ли он на вечер к писателю Волосу.

— Ну, да, — отвечал Губайловский. — Только он был вчера, и я на нём был.

— Позволь, — я в изумлении уставился на него. — Как это был?! 17 числа, в 15 часов?!

Губайловский посмотрел на меня долгим взглядом и сказал:

— Знаешь, нельзя сказать, что ты не выполнил своего обещания. Два числа ты запомнил верно.

И, чтобы два раза не вставать — другая история. Про иронию я уже написал (Хотя куда-то задевал свой текст по блоковскую статью об иронии и Стениче, ради которого всё и затевалось).

Извините, если кого обидел.

16 ноября 2011

История как два раза не вставать

Получил анонимный вопрос: "И вам не стыдно на путинские деньги вести пропаганду гомофобии?"

Ответил традиционно: "С какой целью спрашиваете?"

И, чтобы два раз не вставать, ещё ответы:

***

— Вы не гей случайно?

— Нет, я нарочно.

— Варите мыло для сериалов, воруете жир у процедурной липосакции, занятно. Что добавляете — фиалки, мускус? Пакуете в тисненую бумагу, перевязываете муаровой лентой, каллиграфически выводите название… какое?

— Вы, кажется, чем-то взволнованы.

***

— Березин, а по чему не Вы приглашены, а Джон Шемякин? Да Джон хорош. Кто же спорит. Но вот Вы как себе объясняете.

— Это в «Школу злословия»-то? Понятия не имею. Я полагаю, что в таких передачах гостя зовут по принципу: вот пришёл Синдершкин, он уфолог и расскажет нам про летающие тарелки, что там с ними и как. Или вот пришёл Какашкин — он специалист по молекулярной кулинарии и… Ну а что про меня сказать? Пришёл писатель — ну что в том уникального? Пелевин бы пришёл — да, событие. Не про фантастику же рассказывать или про печку на даче.

— Джон не так уж хорош, не о чем спорить, но ведущая любит его, а не вас. Будете квас?

— Да отчего же нехорош? И хорош и пригож, и хлеб мы с ним преломили, а для меня это важно. Да и в том, что ведущие его любят, беды никакой не усматриваю. Меня всегда радует, когда любви в мире пребывает, мир-то у нас какой-то угрюмоватый.

***

— а чо за массовый туризм, когда массово сидение на одном месте, с перемещениями в пределах места регистрации? 70–80 % населения рф сидит как вы на жопе ровно. токо в отличие от вас не обставляет сий скорбный факт как эксклюзив.

— Вопрос в чём? Тут какая-то проблема с синтаксисом, что смысл высказывания мне остаётся непонятным.

— если из 10 человек пьют максимум 2 это не массовое пьянство, а массовая трезвость. вот и неясно про какой массовый туризм на винокурни пишете, когда массово сидение по домам. и вы часть этой массы хоть и выставляетесь эксклюзивным нетуристом.