Жизнь во снах

Ещё я собираюсь купить профессиональную фотокамеру. Буду снимать для продаж в интернете. Не ожидала от самой себя этого, но в тайне всегда хотела. Что я ещё тебе не рассказывала? Ах, да…Я собираюсь постричься. Совсем коротко. Но ты увидишь это раньше, чем прочитаешь тут. Пока я этого не сделала.

Глава 42

30 августа 2017 года

Доброе утро!

Знаешь, я так счастлива. Просто счастлива здесь! Счастлива, что ты всё равно мой, даже если мы не общаемся. Счастлива, что пытаюсь работать, пусть даже не для денег. У нас выработалась маленькая система: утром мы гуляем по магазинам или кафе, после обед работаем, а после ужина- либо фотосет, либо фильм. По настроению…Вот такие мы трудоголики. Это кайф.

Я подумала и приняла решение: если ты окончательно решил больше не участвовать в моей жизни, отказался от наших планов и семьи, то пожалуйста, больше не появляйся. Не играйся больше со мной. Достаточно и того, что уже было. Не нужно появляться спустя время и несколько лет. Ты- моя поддержка, и моя слабость. Наверно в этом есть и моя вина. Я слишком близко допустила тебя к себе, слишком привязалась сама. Ты убедил меня, что я в полной безопасности, а потом бросил одну. Я должна была это понять- понять, что ты не оставишь свою семью и отца ради меня.

Ты же татарин…Национальность сильнее чувств. А может дело совсем не в чувствах, а просто. Просто так, не судьба. Может и чувств как таковых не было или они были мимолетными, и ты это понимал. Ты меня обыграл. Поздравляю. Я сдаюсь. Я была слишком слепа, чтобы поверить в то, что не хотелось видеть. Моя семья не держит меня так сильно, как твоя. Я даже завидую тебе немного в этом…У тебя есть чувство принадлежности к кому-то, ты знаешь, что за тебя постоят. А я всегда ощущала себя одной. Ни разу не слышала от папы, чтобы он поддержал меня или заступился. Каждый раз, когда жаловалась на что-то, он либо молчал, либо говорил так:

–Ну и что мне теперь- с пистолетом к ней прийти?.

На этом разговор обычно заканчивался. Бывало, что мама ходила разбиралась, а потом давила на папу и он просто отмахался. Странно, но свою мать, даже не знаю настоящую или нет, я знаю только до развода. Вся жизнь как будто поделилась на до и после. Отношения с мамой изменились кардинально, отношения с папой. Осталась только сестра нетронутой. Мне уже 18 лет, а я до сих пор помню, как она мне сказала в мои 11 и её 9 лет (даже младше меня, она была мудрее и умнее):

Всё, Маш, мы им больше не нужны. Они заведут новые семьи, и мы для них станем пустым местом.

Тогда я всё это отрицала, не понимала, как развод мужа и жены может повлиять на отношения к детям. Но так и произошло. Мама предала нас в угоду новому мужу, а папа ещё долго держался…Пока не родились другие дети. Тогда давление от мачехи становилось всё больше и больше, и постепенно, медленно- мы действительно стали пустым местом. Если ты подумал про деньги, то я сильно расстроюсь от такого представления. Уж кто, как не ты, должен знать меня как открытую книгу. К тому же, я часто жаловалась тебе на отца, что он не звонит, не зовёт в гости, не берёт на мероприятия с ними. Хотя первый год- мы ещё были рядом, потому что в нас нуждались. Но со временем, няни потеряли свою необходимость. Нас даже дети называли не сестры, не по именам, а няня. Конечно, они были маленькими, всего год.

Но ведь не в каждой семье новорожденный ребенок называет своих старших няней. Обычно старшие сразу чувствуют угрозу и начинают отрицательно относится к младшим. По крайней мере, я всегда ощущала со своей младшей сестрой соперничество за внимание, любовь, подарки. Для нас был такой принцип, что, если тебе купили больше или дороже игрушку, значит тебя любят больше. Но с папиными детьми всё иначе. Мы так долго их ждали…Мы так сильно хотели ещё брата. Я хотела, конкретно. Но, как ни странно, я близка к каждому из них одинаково. С девочкой мы схожи в общих интересах, как и с мальчиком. Просто в совокупности, они разные. Но в каждом есть частичка тебя. Я так их любила. И до сих пор люблю.

В конце концов, они совершенно не при чём во взрослых разборках. И мы понимаем, что мачеха не хочет нас принимать или старается через силу. Мне это непонятно…непонятно почему? Что сделало нас врагами? Зачем отдалять нас от отца…Кстати, также делал и отчим. Он внушал маме, что мы неправильно себя ведём, что не уважаем её, не ценим…Когда она согласилась с его позицией, когда приняла в свой дом и не защищалась нас словом, в тот момент моя мама умерла. Её для меня больше нет. Это дело не 5 минут. Сначала развод с делением имущества, при котором мама сама нас лишила части дома, потом алименты, которые мы никогда не видели. Не у всех конечно такие мамы, но мне вот так повезло. Я никогда не забуду, как в тяжелый момент, самые близкие 2 человека от меня отказались. Если бы я не сбежала к бабушке, если бы не переехала к ней…Я не знаю, что было бы со мной тогда. Могу только представить психбольницы и суициды.