Жизнь во снах

Только сейчас у меня случился маленький переворот в желаниях, и я осознала, что хотела не того на самом деле. Это трудно объяснить двумя словами, но я попробую. Я думала всегда только о себе и своей семье, которая есть сейчас. Для меня было идеально заботится о них, работать, развиваться и всё. Я не хотела семьи, не хотела домашнего очага в огромном доме и кучей детишек в придачу. Нет, это в мои планы никогда не входило. Но сейчас наблюдая такую картину со стороны, я не могу не умиляться этой действительности. Реальности. Неужели и вправду это возможно? Вот так гулять с детьми? Катать их в коляске? Вместе с человеком, которого любишь, а не потому что залетела или больше денег было, чем у других. И почему в моей голове сидят такие установки? Почему ещё даже не попробовав, я уже разочаровываюсь? И тут появился ты. И всё встало с ног на голову. Именно благодаря тебе, я это захотела: захотела стать мамой, стать женщиной и любить кого-то больше, чем саму себя.

Я хочу видеть нас такими через 10/20/30 /40 лет, как прохожие здесь. Гулять с колясками, выгуливать собак по выходным вместе с детьми. Все, как ты описывал во снах. В моих счастливых снах.

Как-то ты рассказывал мне обо сне, в котором мы отдали где-то на берегу моря вместе с моей семьей. Моя сестра взяла Дария на время, пока мы проводили время вдвоём. Ты говорил, как сильно любишь нашего сына. Какой он милый, сильный и счастливый. Я хочу такую жизнь, хочу тебя и нашу семью.

Уже вечер. Я сижу в своей комнате. Мне кажется, что она самая потрясающая во всём доме. Здесь настоящий паркет треугольным узором, белые окна с белоснежными подоконниками, рабочий стол и мой любимый желтый деревянный стул. Конечно еще кровать, раковина, чемодан с вещами, тумба…Но это не так важно. Самое крутое здесь- это стул и лампа. Они обе старые и неимоверно атмосферные. Каждая вещь берёт своей душой.

Всё пытаюсь как-то уйти от темы наших отношений, но вся суть этих писем в ней и заключается. Я не могу просто взять и забыть тебя за один день. Не могу выкинуть человека из жизни, который был для меня лучших другом и парнем. Я понимаю, что сейчас нам обоим тяжело. У меня зародился страх непонимания. Мне тяжело тебя понять. Твои мотивы, цели, причины. Ты ушёл, но периодически напоминаешь о себе. Зачем? Объясни мне пожалуйста, что происходит у тебя сейчас в голове?

Без тебя я ощущаю себя везде в опасности. Звучит нелепо, но это так. Мне некомфортно ходить одной по улице, в магазине и даже сидеть в кафе. Просто чувство одиночества и незащищённости. В том году я была более открытой, живой. А сейчас я словно ходячий призрак.

Когда я представляю нас снова вместе- мне становится спокойнее. Ведь мир уже не кажется таким страшным. Я начинаю оживать. Даже бабуля с Софи решили, что я уже устала от страданий. Но это лишь благодаря моему плану.

Мой страх остаться без тебя так далеко зашёл, что я боюсь тратить деньги. За неделю проведенную в Италии, я практически ничего не купила. Мне страшно, что это мои последние деньги- мой потолок. Что я не смогу достигнуть большего, потому что нет тебя рядом. Раньше я всегда была уверена в себе. Считала, что буду зарабатывать больше мужчины. Видела себя самодостаточной, хладнокровной. Но с тобой я расслабилась. Привязалась к тебе и вот что получилось- я разочаровалась сама в себе. Где ты теперь? Гипотетически, ты стал частью меня и без тебя я уже не чувствую себя самой собой.

Знаешь, это расставание даже полезно для меня. Для тебя это определено идёт на пользу. Похоже сейчас, ты счастлив как никогда. Мне интересно, что я почувствую, когда снова услышу от тебя люблю. Когда ты только вошёл в мою жизнь, я не воспринимала твои слова так близко. Тем не менее, автоматически перенастраивала свои планы на наши общие. Это заняло полгода, а то и больше.

В июле я боялась встречи с тобой. Представляла её и день, и ночь. Но когда мы увиделись, я ничего не почувствовала. Просто пустота внутри меня. Я поставила стенку меня нами, чтобы снова не разбиваться от твоих высокопарных слов для меня. Будет ли так в следующий раз?

Глава 41

25 августа 2017 года

Привет или здравствуйте, Ренат !

Мы теперь возвращаемся на Вы? Я так соскучилась.

Представляешь, наш последний секс был 13 июля, за 2 дня до нашего расставания. Ты ведь помнишь, что я считала каждый наш раз и записывала даты? Эта привычка кстати пошла от тебя, когда ты всё считал. В тот день я даже не представляла, что это был наш последний раз…а я ведь его даже не помню. Иногда развлекаю себя тем, что перечитываю твои старые сообщения, которые когда-то переслала себе для вдохновения.

Это сообщение от 02 ноября 2016 года:

День был прекрасен,

Он начинался только с тебя.

Не знал я тогда,

Как сильно влюблюсь.

И шансы мои ровнялись нулю,

Но мне повезло- ты стала моей!

А помнишь тот миг?

Когда целовались весь день…

Ты сводишь с ума улыбкой своей,

Ты- чудо,

Ты- счастье,

Ты- вечный покой,

С тобой хорошо,

С тобой мне легко.

И я забываю про мрачный мой мир,

Спасибо за всё,

Спасибо за то, что ты рядом со мной.

Хочу лишь сказать, как сильно люблю

И дня без тебя не могу,