Жизнь во снах

Что вообще между нами происходит? Ни я тебя не понимаю, ни ты меня. Ты ведешь себя как М2: играешь, недоговариваешь, прячешься за масками. Вижу, как ты меня избегаешь и снисходительно отвечаешь. Софи всё хочет, чтобы я поступила в Университет здесь, но я не хочу. Если я сделаю это, то моего бизнеса уже не будет. 5 лет на универ, ещё 5 лет на работу, а потом уже не останется сил и желания.

Самое страшное для меня- это отказаться от своей мечты- отказаться от бизнеса. Неважно каким он будет, но он будет. Важна не самоцель, а процесс. Ведение этого бизнеса- маркетинг, техника, отчетность, нюансы, реклама, продажи- это то, что меня привлекает. Может даже не отчетность как таковая, а её использование- генерирование новых идей и их эффективная реализация. Я не вижу свою жизнь без этого. Сначала, мне было тяжело признать, что придётся опустить это на второй план- после тебя и нашей семьи. А теперь, снова это восстанавливать. Как же сильно я ошиблась, выбрав тебя вместо себя.

Почему ты считаешь, что я смогу спокойно тебя забыть? Я предполагаю все варианты, чтобы вернуть свою жизнь. Мне кажется, даже здесь у меня есть контрасты- то я хочу тебя вернуть, то думаю, как переключить внимание и забыть.

Меня не пугает смерть. Хотя, я могу так считать, пока реально не столкнусь с этим- инстинкты сильнее моих чувств. Но я сейчас так опустошена, что ничего не чувствую. Мне вспомнился сон, твой сон: мы попали в аварию по моей вине, ты знал, что так случится, но не предотвратил это. В результате аварии, ты пробыл в коме полгода. А спустя пару дней после аварии, я узнала, что беременна. Ты прикрыл меня, потому что знал, что этого не избежать. Тогда, хоть во сне, ты же пошёл на это. Тогда чему удивляться, если я пытаюсь тебя вернуть? Конечно это всего лишь сон, а для меня это как реальность. Я чувствую, что могу на тебя положиться, доверится физически. Как за каменной стеной. Уверена, что бабулю эти слова рассмешили бы. Ты ведь такой худой, тощий. А я вижу, что ты другой. Вижу тебя иначе.

Все пытаюсь разговорить тебя, а ты усиленно сопротивляешься. Да и от кого я собственно жду ответа, если не уверена, что ты даже прочтешь это. Когда я была маленькой. И, да и сейчас, я не могла понять почему люди любят страдать? Любишь человека- так скажи ему об этом. Почему я не могу просто делать то, что хочу? Зачем люди изменяют друг другу, когда любят? Зачем предают, если знают, что сделают больно? Такие банальные вопросы, а ответа на них нет.

Чем больше я пишу тебе, тем больше ты от меня отдаляешься. С каждым разом ты всё больше и больше меня ненавидишь. Полное равнодушие. Снисхождение. Холод. Тебе никто не нужен, и ты также станешь никому не нужным, если отвернешься от всех. Для тебя весь мир- война. Ты пытаешь убежать от самого себя, пытаешься забыть что-то. Но оно всегда с тобой. В войне или работе- ты пытаешься победить кого-то, но не получается.

Зачем ты мне написал? Зачем дал столько надежды и счастья? Дал и сломал в один миг. Будут меня спрашивать: Почему тебя бросил жених?

–Да так, сон плохой приснился.

Зачем ты мне написал? Зачем я согласилась на WhatsApp? Это только всё испортило. Каждый день хотелось плакать. И ведь мне должно быть стыдно за такие желания. Я в Италии. В месте, где хотел бы побывать если не каждый, то хотя бы половина населения России и при всё этом великолепии и красоте, я хочу плакать. Я смотрю вокруг и понимаю какой же это чудесный мир. Как все здесь прекрасно, деревья, леса, цветы, небо, дома, люди. Все так открыто, просто и без фальши и мир. Покой везде. А я хочу плакать.

Сейчас я сижу на полотенце, на траве. Это место, что-то на подобие SPA курорта, где открытые и закрытые бассейны, баня, сауна, открытая площадка для отдыха. Можно пойти искупаться или загорать на солнышке весь день. Я отправила тебе последний раз фото этого места в WhatsApp. Так красиво, а я вообще не испытываю кайфа: что в Казани, что тут. Никакой разницы. Вокруг столько красивых парней, а я отвожу взгляд. Знаю, что не хочу, что это не моё. Мне стыдно перед Софи, что несмотря на все её старания, траты денег- я как черное пятно. Если бы всё сложилось иначе, если бы никто не вырывал у меня почту из-под ног… И ты никогда не расскажешь почему лишил меня всего- почему бросил без причины. Ты знаешь, я была на всё готова, чтобы тебя вернуть, чтобы заново создать то, что ты разрушил. Снова дать надежду и верить в себя. Эти воспоминания вновь закапывают меня под землю. Ровно на столько, сколько мне было хорошо с тобой, также мне плохо сейчас без тебя. Так ещё и вспоминать это. Ты сам не хочешь копаться, а думаешь, мне хочется?

После той встречи, спустя месяц перерыва, ты стал ко мне добрее: перестал хамить, грубить, давить на больное. Но стоило мне уехать, как ты снова стал зверем. Меня то зачем кусать? Ты говоришь, что также страдаешь, как и я. Но все мои предложение ты отклоняешь беспощадно. Я предлагаю тебе вернуться, и ты снова толкаешь меня в пропасть. Стоит мне чуть-чуть показать голову из неё, как ты снова пинаешь меня обратно.