Жизнь во снах

Та да да дам…Но вот девушка, сидящая на месте сотрудника ФМС, смотря на твою довольную рожу, решает вдруг подковырнуть тебе внутренний паспорт. И оказывается, что из-за того, что в среду прошлой недели не работал аппарат по склеиванию главной страницы паспортов, мне выдали недоклееный паспорт и я должна это исправить, но также возможно и заплатить штраф за порчу документа. Слава богу, надо было свечку на это в церкви поставить, штраф платить меня не заставили. Я просто не дошла до того кабинета, где склеивают паспорта, потому что там было очередь в 9 человек за час до закрытия. К слову, на одного человека приходилось около 10-15 минут. Ещё надо попить чай, посикать, покакать, позвонить мужу/детям, вынести кому-нибудь мозг и потом пустить следующего человека.

Слава богу, я пошла в банковскую сферу. СЛАВА БОГУ, это не государственный аппарат. СЛАВА БОГУ, что ТАКОГО бардака там нет. А если и есть, потом кто-нибудь за него сидит. Неизвестно правда дома или на Мальдивах, но первый месяц точно страдает…

Я проревелась дома. Успокоилась. Позвонила папе, и он решил проблему. Как всегда. На*уй мне муж и этот татарин, когда у меня есть папа. Иногда этот вопрос ставит меня в тупик.

Самое веселое ждёт еще впереди.

16 августа 2017 года

Доброе утро,

Сейчас 6:00 утра. Я сижу в самолёте до Москвы. Ты спишь в своём отеле и думаешь только о своей работе. После того, как ты начал мне писать, мне снова стало тяжело. Зачем ты меня дразнишь? Я и так чувствую себя виноватой. Ощущаю вину за то, что пока не делала. И речь не о твоём сне сейчас. Постоянно думаю о нас или тебе. Стараюсь погрузится в детей, заботы о путешествии, но когда остаюсь одна с самой собой или Настей, то прежние чувства возвращаются.

Настя считает, что ты во всём мне врёшь. Что ни в какой Питер ты не улетел, а просто соврал. Без причины и без цели. Всё и в правду так запутанно. Я не понимаю почему ты всегда давишь на время- мен я это не на шутку пугает. И зачем ты со мной играешь? Вроде как страдаешь, но не любишь или врешь, что не любишь. Но всё равно отстраняешься. Я не знаю ждать тебя или нет. Ты скажешь: Нет, но через 5 лет появишься снова и опять влезешь туда, куда потом наплюешь.

Твоя судьба лишь отговорка. Ты постоянно что-то недоговариваешь. Мне тяжело решиться на новые отношения, когда не разрешены старые. Должна быть веская причина, чтобы взять и разрушить то, что сам создавал и о чём мечтал. Скорее всего, я её никогда не узнаю. Мне трудно различить где правда, а где-ложь. Я искренне верю каждому твоему слову и ощущаю себя круглой дурой, когда чужие люди, которые тебя толком не знают, оказываются правы. Мне все в один голос твердили, что ты- сказочник. Никакого переезда не будет, а я всё равно верила тебе и в тебя. Поэтому я не хожу в церковь. Слишком много веры и чересчур мало реальности.

Все считали тебя вруном, абсолютно всё моё окружение. Я не знаю кому верить и во что. Сейчас мне стыдно, что я общаюсь с парнями, у которых есть какие-то виды на меня. Я ещё ничего не успела сделать, а уже чувствую себя предательницей. Что же будет, когда я и вправду что-то сделаю? Раньше меня пугал тот факт, что будет 5 браков. А сейчас мне абсолютно всё равно. Хоть 10…На каждый союз есть своя цель и способ достижения цели.

Я тоже ощущала тебя пеплом. В тебе пропало то, что я так ценила и любила раньше. Вместе или вслед за тобой я стала пеплом. Мне так стыдно. Стыдно перед всеми. Стыдно, что я сижу в самолете и плачу. Стыдно перед папой, потому что он прочитал твой ответ в WhatsApp. Теперь он считает, что я тебя преследую и отслеживаю. Мне уже не с чем поговорить о тебе…Все против, всем пофиг, и только злятся. Мы с Настей просто ноем друг другу, пытаясь найти ответ, которого нет.

Я всё равно воспринимаю себя твоей. Мне неловко представлять себя рядом с кем-то ещё. И кто после этого манипулятор? Разве это я внушила идею ворваться в мою жизнь и громко уйти? Ты меня предал. Предал даже без причины. А я ещё на что-то надеюсь. Господи…Где был мой мозг, когда я тебя удерживала?

Мне казалось, что я должна была это сделать. Должна была попытаться всё вернуть. Я не могла легко и просто отказаться от всего. Мне казалось, что это был мой долго перед тобой. Ответить тебе верностью и настойчивостью за все те 10 счастливых месяцев. Если бы я просто ушла, ничего не сделав и даже не попытавшись, значит мне было всё равно как на тебя, так и на наши отношения. Я любила тебя за легкость, за простоту, за честность. Даже если всё усложнялось, ты мог потом все упростить и помирится. Именно за это я держалась- за твою отдачу нам. А теперь держаться не за что.

Моя любовь к тебе была не похожа на другую. Как описывает это Настя, или бабуля, или Софи. Я не любила тебя изначально за то, какой ты есть. Я любила за твоё отношение ко мне. За свою серьезность и мудрость, которые мне тогда были непонятны. Визуально, я ощущала себя главной, но все проблемы, ссоры, недопонимания разруливал ты. Ты первый шел на компромисс, мирился с моими недостатками и пытался исправить меня или направить куда-то.