Жизнь во снах

Я уже устала слушать какой ты сказочник и сумасшедший человек. Помню, как ты рассказывал об одном сне, в котором мы жили вдвоём, всё ещё в Казани. К нам в гости пришли мои родственники. Они уговаривали меня уйти от тебя, а ты сидел в соседней комнате и работал за компом. Спустя время ты пришел к нам и устроил скандал. Ты взял стакан виски, выпил его залпом и сказал:

–Если вы её заберете, то я уничтожу вас всех.

Вот кто бы ещё мог такое сказать? Кто бы ещё мог так сильно любить меня? И ты ещё удивляешься почему я хочу вернуть тебя… Это не я сумасшедшая, что добиваюсь тебя, а ты спятил, раз убиваешь сам себя заживо. Я была готова на всё- на любой эксперимент, мне всё равно как и когда я умру. Я только хотела быть с тобой. Уверена, что ты меня понимаешь. Мне кажется, что ты страдаешь также, как и я. Зачем ты попросил не удалять WhatsApp? Это была твоя минутная слабость или хитроумный план?

Я не ленюсь писать тебе по 2 страницы каждый день, а тебе не хочется даже 1 раз ответить тем же жестом. Может от нашего общения ты ощущаешь слабость ко мне и поэтому строишь стенку всё больше и больше? У меня так много вопросов…Иногда я разговариваю с тобой про себя. Сижу в кафе, пью чай и думаю: А ему бы здесь понравилось…или в этот магазин он бы точно зашёл. Так много вопросов и ни одного ответа. Я не думала, что когда-нибудь узнаю твою темную сторону. Не зря ты её так боялся. Знаешь, что грустно? Что мы оба понимаем, что это не только конец наших отношений, но и конец нашим мечтам (твоему Ореону и моим сетям). У тебя нет величия без меня, а у меня нет цели без тебя. Не столько даже цели, сколько смысла.

Я считаю, что заслуживаю правды. Хочу её знать, потому что она касается и меня. Ты ждёшь второго шанса от судьбы, но не даёшь шанса самому себе. Чего ты хочешь? Зачем всё усложнять и надеяться на кого-то? Разве это политика победителя? Я знаю, что ты будешь любить меня всегда. Как и я тебя. С кем бы ты не был, сколько бы детей не сделал, ты все равно будешь помнить обо мне и понимать, что ты потерял. Тебе хочется разменять меня на татарочку, которую одобрит твой отец? Это будет очень смешно, если ты действительно так сделаешь. Таких чувств как были у нас, уже никогда не будет. Это не жизнь, а просто существование без любви. Господи, неужели я это говорю? Я! Человек, который до сентября 2016 года просто мечтал НЕ влюбляться, для которого слово любовь просто не существовала для мужчины и женщины. Мне кажется я уже сейчас просто существую…Ты для этого готовил меня 10 месяцев? Для этого столько раз шёл против отцовского слова? Чтобы в итоге всё разрушить. Если ты хочешь, чтобы я от тебя отстала- расскажи мне правду.

21 августа 2017 года

Прости, что я люблю тебе писать

Привет, Солнышко!

Сегодня ты моё солнышко. Когда не пишу тебе весь день в WhatsAppe, мне так хорошо. Отпускает. Иначе говоря, мне кажется, что всё и вправду закончилось. До 15 часов меня колбасило как могло. Иду по улице и хочу плакать. Вижу людей и бросает в дрожь. Хочу спрятаться от всех и уйти в себя. Надолго и глубоко. Теперь понимаю почему ты любишь прятаться в себе. Окружающий мир как будто разъедает тебя снаружи. Долго обсуждала это с Настей. Она настаивала на том, что нужно продолжать жить дальше и любить свою жизнь. Мне это казалось глупым. Без тебя нет смысла жить, учится, работать, мечтать. Все сломалось. А потом, мне вдруг пришла в голову мысль, что я смогу (уже в сотый раз) вернуть тебя.

Надо только писать и иногда видеться, тогда я смогу реанимировать тебя вытащить из твоего маленького ада и показать живой мир. Я люблю тебя. Не думала, что вообще на это способна, особенно так сильно. Но в какой-то момент меня щелкнуло, и я поняла, что мы будем вместе. Что это пройдёт, мы перешагнём это и продолжим наши миссии. Ты вновь станешь моим королём, а я- твоей принцессой. Люблю писать письма, потому что не вижу здесь твоей игривой реакции. После полного прочтения, ты вникаешь, начинаешь меня понимать и открываешься в ответ. А в WhatsApp ты играешься, строишь стенку и боишься своей слабости.

У всех есть больные точки-это нормально. Я- твоя, а ты –моя слабость. У твоих родителей – ваша семья, которую нужно защищать и оберегать. Твой отец безумно любит твою маму, а она- его. Они оба любят вас твоих, вы- их слабость. Через вас их можно сломать, разбить, разочаровать одновременно. Но тем не менее, вы- их защита и оберег. Вы их гордость, чтобы знать это- не нужно каждый день высказывать словами. Просто так есть. Но вам бояться это говорить, как ты боишься проявлять свои чувства ко мне, так отец боится показать их тебе. Показать, что ты- его слабость, его жизнь, его любовь. Да, он суров, да- был когда-то жесток, но ты- его всё. И он боится тебя не меньше, чем ты его.

Я люблю тебя