Жизнь во снах

Только сейчас я понимаю, что эти слова значат для меня самой. Ты искал ласки, и ты меня нашёл. Правда я не 100% её проявление. Я искала всё, что есть в тебе: стабильность, преданность, честность, загадочность, даже проблемы и все твои недочёты (недобор веса, сутулость, чрезмерная обида, мои любимые прыщи, даже национальность). Хотя признаться честно, за татарина я в меньшей степени представляла, что смогу выйти замуж. А теперь мечтаю об этом.

Как можно перевернуть весь внутренний мир за один год? Как можно сломать систему, которая строилась 10 лет? Ты сам то понимаешь, что сделал? Не смотря на все твои выходки и гадости, я всё равно ношу твоё кольцо. Бабуля переживет, что я не могу тебя забыть. Советует или настаивать искать нового. Так смешно! Спустя месяц таких отношений- броситься на поиски других. Ну что за чушь?! После того, как я поняла, что вернуть тебя ещё возможно- я начала дышать. Мне не страшно выходить на улицу и здороваться с людьми. Представляешь? А сначала мне было тяжело даже выходить из комнаты, чтобы кого-нибудь не встретить. Я начала сторониться людей… Но теперь мне стало гораздо легче. Каждое утро и вечер я засыпаю и просыпаюсь с мыслей о том, что мы вместе. Визуализация. Ты стал моей мечтой. Мечта из реальности. Даже можно сказать вдохновитель: слова пишутся только с тобой или для тебя. Мы ещё можем вернуть нас.

Во-первых, ты не знаешь, что будет, если мы сойдемся. Линия судьбы уже изменилась, не говоря уже про существование тысячи других.

Во-вторых, я готова пойти на все, чтобы прожить эту жизнь с тобой. Прожить её так, чтобы не сожалеть в конце. Длинной она будет или нет- главное процесс, а не конечная цель.

Поверь мне, доверься мне, пожалуйста. Выбор у тебя есть всегда, так не лишай его и меня. Я имею право участвовать в наших отношениях.

Пока я не буду тебя трогать. По крайней мере, это месяц. Я знаю, что ты меня не забудешь и не разлюбишь, как и я тебя. Теперь я в этом не сомневаюсь.

22 августа 2017 года

Доброй ночи, котёнок…

Сегодня я ходила на своё любимое место в Мерано. Это скамейка на горе. Там есть несколько мест для отдыха: скамейки, рестораны, кафешки. Моя скамейка с видом на башню. Не знаю чем, но мне так пригляделась именно она. В первый раз, когда я приехала сюда с мамой, мы поднимались на соседнюю смотровую башню. Оттуда открывался очень красивый вид на городок. И не удивительно, ведь здесь за этим очень строго следят. Нельзя даже срубить дерево на СОБСТВЕННОЙ территории без разрешения главного архитектора города, чтобы это не испортило общий пейзаж. Представляешь какая дотошность ко всему. Здесь всё иначе…И особенно в этот раз.

Когда я путешествовала куда-нибудь, даже неважно куда, я везде ощущала спокойно, уверенно и легко. Но в эту поездку я как колючий комок. Мне страшно. Мне впервые страшно. Я не хочу выходить из дома. С трудом одеваюсь утром, чтобы спуститься на завтрак. Утро- это самое ужасное для меня время дня. Когда нужно встать, а в голове пустота. Единственное, что здесь по-настоящему радует с утра-это солнце. Его лучи так красиво освещают мою комнату, что я не могу устоять от восхищения. Мда… лучи освещают, и давно ли я стала поэтом? Даже звучит несочетательно… Никогда не любила описания природы или вещей. Они всегда казались мне неестественными. Описывать и говорить о чувствах, об идеях, о вдохновении или проблемах- куда более живо, чем описывать природу. Паустовский бы со мной не согласился…Но и я читала его скрепя сердце и закрытыми глазами. Да простят меня писатели! Аминь.

Так вот…о чем я? Солнечные лучи действительно здесь волшебные по утрам. Из-за них тем более не хочется вставать с кровати…А Рихард ведь ждёт на завтрак. Мне каждый день бывает стыдно по утрам, потому что я заставляю всех себя ждать. Поэтому я стараюсь притворяться настолько сонной, чтобы мой внешний вид покрывал мой стыд и немного вызывал жалость у тех, кто меня вечно ждёт по утрам.

Сегодня, на моей скамейке, где я хотела побыть одна, один парень прервал мою тишину. Когда я пыталась там сосредоточиться и дописать тебе это письмо, он сел на соседнюю скамейку и начал периодически бросать взгляд в мою сторону. Ты наверно знаешь это чувство, когда кто-то смотрит на тебя, и ощущаешь, что вот-вот он подойдёт и что-то спросит. Сколько раз оно у меня появлялось и ещё ни разу не подводило. Этот случай не был исключением.

Парень оказался индусом- переселенцем. Он жил здесь уже несколько лет и работал в отеле. Из разговора с ним, я поняла, что все не столько безоблачно как кажется изначально. Кто-то работает и день, и ночь, а кто-то отдыхает, как я. Мне было так неловко, что он позвал меня на свидание. Я всё ещё чувствую себя твоей. Но по факту, уже давно не так. Даже нет приемлемой причины, чтобы отказать ему, кроме того, что он другой национальности.

Ну да ладно…Бог с ним.

Как тебе твоя новая жизнь? Более плодотворная, чем прежде? Сейчас мы сидим в кафе с Софи. Я пишу письмо тебе, она пишет самой себе, и никто не догадывается о моём коварном плане по захвату тебя.