Жизнь во снах

–Ты начинаешь опять драматизировать) Других не будет у меня. Ты останешься в памяти у меня как самая милая и опасная любимая девочка. Я ушёл потому что так надо было. Я был счастлив с тобой и любил тебя всем сердцем. С тобой я многое попробовал в первый раз…Тебя я не забуду, несмотря ни на что. Мир таков, мне пришлось это сделать. Ты простишь меня рано или поздно.

–Я не обвиняю тебя, это твой выбор. Мне надо было самой думать головой, когда я позволила тебе зайти слишком далеко.

–Я это слышал уже однажды, кажется это где-то все было

–Ты приходишь ко мне во снах?

–Не скажу

–Мда…

–Если не помнишь сны, значит да…

–Я-то думаю, почему я перестала бегать. Я помню ощущения

–Когда умру, ты одна из первых кто ощутит это. Сначала мама, потом ты…

–Ты думаешь уйдёшь раньше меня?

–Гораздо

–Я не хочу быть больше счастливой

–Будешь, тебя ждёт семья. Ты перестала бегать во сне?

–Да, я не хочу семьи

–Ты и в Италию месяц назад не хотела без меня. Всему своё время. Когда встретишь его поймёшь, что я был его тенью

–Я еду потому что завалила тут все

–Оставайся там как можно дольше

–Вот эта любовь. Я была счастлива с тобой, и страна не иметь значение. Ты бросил меня не из-за моей судьбы или счастья. Ты не можешь оставить свою семью. И в некоторым смысле, за эту верность я тебя и люблю. Мне трудно понять, что ты боишься меня за поступки, которых я не совершала. Какие бы обстоятельства не были, ты решил сломать то, что сам и построил. Буду я искренне счастлива или нет- ты знать не можешь. Мои приоритеты и ценности также поменялись, как и до встречи с тобой. Поэтому эти 10 месяцев прошли напрасно. Я только ещё раз убедилась, что для семьи не создана. А ты лишь утвердил эту позицию. Мне плевать какие сны ты там видел и сколько раз- все это черновик. А что будет на самом деле решать не им, а мне самой. Ты ведёшь себя как мазохист и причиняешь боль всем, кто тянется за тобой.

–Умеешь подобрать слова…Пока. Я не согласен....

–С чем именно не согласен?

–Со всем.... От ты… то за тобой

–Ну ты сам начал отношения и сам закончил

–Ути пути… Тебе не хватает меня, да? Не можешь поверить, что я больше не обниму… И не поцелую… что не заснёшь больше со мной…Сложно это принять я знаю, больно и обидно… Поверь, я страдаю так же, как и ты… Я просто знаю, что другого выхода у меня нет. У меня хватило сил принять все это, проглотить и забыть. Забыть о плохом и вспоминать тебя, как лучшие момент в моей жизни. Ты же этого не можешь- столько злобы и обиды…Можешь ничего не говорить, я это ощущаю.

–Разве у меня нет права злиться?

–Ещё как есть… Я ведь, как ты говоришь, решил и за себя, и за тебя.... Но это ведь всё случилось не в один день… Это все накипело, нарастало день за днем.... Я предупреждал что мне придется уйти… Ты была слепа любовью и не могла поверить, что это случится. Я в принципе тоже долго время был уверен, что вытерплю все и все равно останусь с тобой. Ты будешь злиться ровно столько, сколько нужно. Но когда отпустишь.... Дышать станет легче....

Мы запланировали встречу на следующий день. Я легла спать с предвкушением следующего дня.

10 августа 2017 года

Я подготовилась во всё оружие. Кто бы ещё мог одеть каблуки на прогулку…Зная, что Ренат ходит быстро, я догадалась одеть самую неудобную обувь. Но впечатление конечно произвела.

Мы не виделись практически месяц, словно вся Вселенная перевернулась с ног на голову. Он даже успел немного изменится: переоделся, успокоился. Одна я значит тут страдаю и не могу найти в себе покоя, а он цветёт и пахнет. Конечно я вижу, как он по мне скучает, как хочет лишний раз прикоснуться, старается шутить и заставить улыбнуться. Но всё это тщетно. Я так зла на него, что на веселье сил не осталось. Как ни странно, когда его нет- у меня учащается сердцебиение при мысли, что мы увидимся. Но когда я прихожу на встречу, то всё блокируется, и я ничего не чувствую. А у него наоборот. Вот так повезло наблюдать за его желаниями и ничего не чувствовать взамен.

И зачем нужна эта встреча? Просто мой эгоизм-я хочу посмотреть, что он чувствует, хочу узнать мучается так же как я или нет, а если да- то зачем? Ради чего всё это?

Просто поставить точку. Разобраться, что это было. Как можно взять и сломать жизнь одним своим отсутствием. Насколько можно сойти с ума, привязываясь к кому-либо. Ждать сообщения по утрам и каждый раз разочаровываться его отсутствием. Я боялась этого всю жизнь. Боялась оказаться в такой же ситуации как мама. И что произошло? Без свадьбы, без детей, я также привязалась к человеку. Это была моя ошибка, моя вина.