Жизнь во снах

Мы прошлись от моего дома через мост до Мавлютова. Шли наверно час. Я уже даже не помню о чём мы говорили. В воспоминаниях остались только чувство незавершенности. Мы дошли до какой-то придворовой площадке, сели на скамейку. В нём что-то изменилось, кроме новой одежды. Он вдруг захотел меня обнять. Я сначала противилась, но он поставил ультиматум- либо он уходит просто так, либо попрощавшись. Он обнял меня и крепко прижал к себе. В тот момент, я ощутила, что ещё не всё потеряно. Ренат был рядом, он был как дом, в который я давно не могла вернуться. Его запах, его руки, его присутствие было таким родным, таким своим, что попрощаться с этим я просто не могла.

Тогда он сбежал. Я хотела пойти за ним, но на своих каблуках физически не успевала, да и глупо казалось. Что делать? Я ведь вижу, как он мучается, как хочет всё вернуть обратно. Ну почему он так тупит? На обратном пути, я резко приняла решение поехать за ним. Я знала, что у него была встреча в другом конце города. Вызвала такси и ехала к нему. По дороге разговорилась с водителем, что бывает крайне редко и рассказала, что еду к парню, вернуть отношения. Не знаю о чём он думал в тот момент, но я была так самонадеянна, что меня это не волновало. Я даже не знала, что скажу Ренату: зачем я приехала, что хотела и так далее. Главное, я его увидела, передала письма. Остальное кажется хуже быть не может.

Приехав туда, я пыталась ему позвонить- он конечно не брал трубку. Смс не доступны. Попросила сестру и Настю ему написать или позвонить- всё было тщетно. Только сестренка узнала, что он не поехал на встречу и его здесь нет.

Мда…вот бы мой напор направить в другую сторону. Я понимаю, что всё кончено, но не могу это принять. Словно это сон, это понарошку. Не может так случиться в реальности. Но так случилось. И самое ужасно, что я не могу это принять. Я никогда не хотела позволять кому-либо так сильно на меня влиять.

Не позволяла даже плакать себе по мальчику. Не то, чтобы переживать о нём. Единственный мужчина, из-за которого я могла себе позволить впасть в депрессию или расстроиться- был мой отец. Как я могла докатиться до того, что сама связала свой путь с чужим человеком. Я приехала в другой конец города, чтобы узнать, что его здесь нет. И зачем? Зачем я так стараюсь, когда все это тщетно. Я полная дура. Самонадеянная и глупая.

Вечером он отправил сообщение:

Я знаю, ты мне написать не можешь.... Я не знаю зачем пишу тебе сейчас… Твои письма довели вновь до слез… Было ощущение словно я и вправду умер, читая эти строчки было очень грустно. Прости меня, родная, что я так себе повел. Это было жестко. Прости меня, за то, что забрал твои 10 месяцев. Прости, что принес столько боли. Знаешь, я врал лишь в одном.... У меня никого не было до тебя, в плане секса… Ты была первой в кого я вошёл, не знаю зачем говорю тебе это… Глупо как-то соврал, потому что боялся, что ты подумаешь: Ууу, ты ещё мальчик, гуляй… Катя кстати поэтому и изменила… Я просто не хотел её… и не мог с ней ничего сделать… Я очень любил клянусь… Любил и на выпускном… Вру сам себе… Прости меня. Сегодня чертовски хотел тебя поцеловать и начать все сначала.... Но уже поздно- я все разрушил. И сделал я это осознано… Тебе нужно лететь в Италию.... Я скучаю, и депрессия у меня была очень мощной.... Ненависть ушла и пришло разочарование. Даже отчаяния…

Прости меня, родная, придет моё время, и я вернусь… Не жди… И не страдай из-за меня. Я не знаю люблю ли я тебя… Не знаю, но знаю, что сегодня, когда обнимал я чуть не сказал: Прости, давай начнем сначала… Вот почему убежал… Отменил встречи, уехал как можно дальше- сбежал… Прости меня… Я не могу вернутся…Мне так же плохо. Я сожалею, что все так закончилось.... Я не хотел этого. Прости меня, родная, прости. Отпусти меня. Я врал, что сжёг твои подарки… Я все оставил -у меня есть своя коробочка. Я всё сложил туда. Отпусти, прошу. Так будет лучше для нас двоих… Будь счастлива. Моя прекрасная Принцесса, твой Мистер Р

У меня слезы наворачиваются на глаза. Не знаю из-за чего больше: что он был девственником до меня, или что он давно уже врал касательно чувств ко мне. Такой потом мыслей, слов, разочарования, эмоций. Опять подкрадывается истерика.

Почему в книгах редко пишут о страданиях? О чем действительно думает главный герой? Почему всё это кажется наигранным на фоне реальной жизни? Это ведь не просто история, не просто слова, когда твоя жизнь ломается у тебя на глазах. И даже пожалеть себя стыдно, ведь существуют гораздо более важные проблемы, чем уход парня. ПАРНЯ! Не мужа, не отца, не дедушки, не друга или брата, а всего лишь парня. Но почему-то именно этот парень был как муж, брат и лучший друг. Может я больше тоскую не по мужу, а по другу? Хотя я даже думать не хочу о том, что на его месте будет кто-то другой. Мне так жаль, что всё так произошло. Жаль, что я влюбилась.