Жизнь во снах

Несмотря на это, я всё равно надеюсь, что ты вернёшься. Даже не сомневаюсь уже в этом. Мы будем гулять, также спать, говорить, обнимать друг друга. Но теперь, я буду жить своей жизнью, а ты своей. Вроде вместе, но каждый сам по себе. Не знаю смогу ли я так, но должна.

Ты занимаешь слишком много места в моей памяти и голове. Я не могу сосредоточиться на работе. А ведь я хочу переехать…И как? Каким образом? Без понятия. Нужна работа. Нужен опыт. Вариант- переехать к парню, совсем не для и не про меня. Да и к тебе переезжать- вообще абсурд. Даже мысли такой не было. Так, я пришла к выводу, что мне жизненно необходимо найти работу. Думаю, пойти работать няней, ведь я люблю детей. Либо официанткой, либо хостес. Но первое мне больше по душе. Раньше, я была слишком ленивой, чтобы удержаться где-то. Даже стыдно теперь, что я ничего не доводила до конца. Но никогда не поздно начать делать по-другому.

05 сентября 2017

Привет, Индюк.

По-другому я тебя назвать просто не могу. Ты так достал меня своим нытьём, как всё плохо, как тебе тяжело, как так…А мне какого? Это был твой выбор. Какой ты чудовище. Я уже сыта по горло твоей неуверенностью. Но твоя гордость…Господи. Надо ведь самому поставить точку, пропасть, уйти. Как ведь может быть иначе. Не могла же я уйти от себя САМА. Ты так этого боялся, что решил сделать это первым, ведь так менее больней. Молодец! Это мужской поступок. По-настоящему.

Ты ведь знаешь, что, когда я приеду- ты всё равно не сможешь от меня удержаться. Если тебе не хватило 2 месяцев, чтобы меня забыть, то сейчас тем более. Я не буду тебя искать, а ты?

Не понимаю, в какой момент в наши отношения влез страх? В какой момент он неожиданно появился? Неужели всё это из-за квартиры? Ты так испугался ответственности, что решил просто от всего отказаться. Легче стало? Может лучше? Свободнее?

У меня миллион вопросов к тебе. Я не понимаю тебя. Не понимаю твоих слов и поступков. Не понимаю почему ты ушёл и сейчас возвращаешься. Чего ты хотел этим добиться?! Я устала. Устала от этих мыслей, от тебя, от чувств к тебе, от всей этой воздушной жизни. От планов, которые никогда не осуществляться, от нашей мечты, которой больше нет. А я всё продолжаю ей жить. Это утопия. Моя личная, персональная утопия.

06 сентября 2017

Сегодня ты мне приснился. После пробуждения я ещё час валялась в кровати, думала обо всём, смотрела на комнату. Она так прекрасна утром. Солнце с двух сторон, лучи попадают на мой любимый желтый стул. Моё маленькое счастье. Даже счастье- иметь свою комнату. Это что-то необъяснимое, мой личный домик, моё пространство, моя свобода, моё ограничение, просто вся я- моя душа здесь. И конечно, мой любимый желтый стул- как напоминание о том, что жизнь прекрасна просто от цвета. Ему более 50 лет, но тем не менее, он живёт новой желтой жизнью. Такая модель стула была у моей прабабушки в Казани. Представляешь? В Казани и в Мерано. Россия и Италия. И одинаковые стулья, как такое возможно? Как возможно то, что я их застала несмотря на их возраст.

Ты очень странно себя ведёшь. Наши переписки, твои слова. Манера речи. Складывается такое впечатление, будто это не ты, а я тебя бросила. Ты как маленькая девочка, которую обидели, и она встала в позу. Вот это сейчас ты, Рамис. Я устала стучаться в закрытую дверь. Постоянно добиваться тебя, твоей любви, убеждать, что мы справимся, убеждать тебя, что ты справишься со своими страхами. Сначала, я считала, что это мой долг- верить в тебя, поддерживать. Но потом осознала, что это нечто иное. Я держу тебя как якорь. От этого и тебе, и мне тяжело. Мы не даём друг другу жить своей жизнью, потому что слишком глубоко внушили себе, что наши жизни настолько связаны, что стали одним целом. При том, что мы даже не жили вместе. Как такое получилось?

Но на самом деле, я всё ещё в тебя верю. Потому что хочу верить. Хочу снова быть любимой тобой, быть счастливой рядом с тобой. Но моя логика даёт отпор чувствам. Потому что я начинаю забывать тебя, начинаю смотреть на ситуацию по-другому, не оправдывать тебя, а неэмоционально анализировать твои поступки. В течении года, ты был идеальным и всё было идеально. До тех пор, пока мы не решили жить вместе и искать квартиру. С того самого момента, всё пошло по наклонной. Я давила на тебя, увлеклась этой идеей, можно сказать ослепла от нее и перестала видеть тебя в реале. Когда все твердили, что ты не оставишь свою семью- я не верила, когда ты сам так поступал- я думала: Ну это временно…. Нет, ничего не временно, не нужно было терпеть. Просто наши пути стали расходиться. Моя жизнь стала более самостоятельной от семьи (я так жаждала этого, рвалась и до сих пор рвусь), а ты нет. Тебя всё устраивало, и ты боялся даже думать иначе. Признайся, ведь ты сомневался во мне, в своих силах и вообще, в необходимости к такому шагу. Это мой вывод. Можно я закончу на этом и пойду ужинать?

Глава 45

06 сентября 2017 года

Доброе утро,