Жизнь во снах

Если бы её отношение ко мне было всегда таким, скорее всего я бы привыкла к этому сразу- с рождения. Но поскольку оно изменилось после моих 11 лет, когда ушёл папа- я не могла смириться. Каждый день я ругалась из-за грязной посуды, которую никто не хочет мыть. Вообще, кухня- было самым грязным местом в квартире. Ощущение всегда немытой посуды, отсутствие еды или продуктов. Единственное, что было там постоянным- это 3х дневная гречка или макароны на плите. Единственное, что мама готовила и оставляла на несколько дней вперёд. Продукты появлялись строго после 20, когда приходит отчим. И приносил он только то, что ел сам: батон, молоко, рыба и плитка шоколада. Иногда ещё было дополнение. Но этот комплект был стандартным.

Конечно для нас с сестрой, это было тяжело. Мы привыкли к до отвала забитым полкам и холодильнику с папой. Когда ты уже наелся, но глазами нет и заставляешь себя съесть десерт только потому что ждал его всю неделю…В принципе, папа и отчим- два абсолютно разных человека. Ничем не похожим друг на друга. Было тяжело отвыкать от абсолютной стабильности к батону с молоком каждый день. Если вечером появлялась плитка шоколада, то утром её уже не было. Маман никогда не думала о нас с сестрой- захотим мы её или нет, останется ли нам кусочек торта или она съест последний. Так мы приучились к тому, что каждый сам за себя и нужно прятать вкусную еду по своим полкам. Когда я жаловалась об этом бабуле- она не могла поверить. Лишь переехав к ней, она заметила, что я действительно прячу еду от неё. Конечно, её это шокировало. Мне было стыдно, но я боялась, что у меня всё заберут со словами: Я тут мать! Я тут главная. А ты ребёнок, ты никто. Знай своё место!

Эти слова я слышала практически каждый раз при ссоре, а они случались довольно часто. И как доказать взрослой женщине, что даже ребёнок- не пустое место. Как на словах объяснить детскому психологу, что и ребёнок тоже человек и личность? Никак. По крайней мере, я не смогла донести это до своего личного психолога.

Когда я жаловалась папе на отчима, вместо поддержки в мою сторону, он всегда только сочувствовал ему. А я не понимала…КАК? Как можно сочувствовать своему преемнику. Но теперь я осознала, что он был прав. Сейчас я и сама сочувствую отчиму, что он связался с моей матерью. И какой же мамой стану я, если так ненавижу свою? Вот этого я всегда и боялась: стать такой же как она. Но ты показал мне, что я смогу изменится, смогу стать самой собой, а не своей матерью. И я верила, что это возможно только благодаря тебе, потому что ты знал мня лучше, чем я саму себя. Ты знал, что я хочу, чего боюсь, о чём мечтаю и как меня изменить в лучшую сторону.

Вот за это я так злюсь на тебя- за то, что ты дал мне надежду исправиться и потом ушёл сам. Всегда, когда думаю или пишу о своих детях- начинаю плакать. Потому что далеко- далеко в глубине души хочу этого, но снаружи не могу себе это позволить. Ты прав. Ты победил. Ты меня разлюбил. Всё. Я в это поверила. Я в этом убедилась. Странно, что до меня это дошло только тогда, когда ты вдруг сам появился. Захотел всё восстановить. Но отказывал мне, когда я этого хотела. Теперь, я уже передумала. Я не могу больше тебе верить. Не могу быть с тобой, хотя и очень хочу это. Время. Время действительно лечит. Я начинаю думать головой, а не чувствами.

Опустим дальше мои чувства к тебе…

Мы купили билеты на 17 сентября. Поздно вечером, я прилетаю в Казань. Скорее всего, я прилечу, вызову такси и поеду одна. Не хочу никого просить, видеть, слышать. Я знаю, что меня там никто не ждёт, кроме бабули. Поэтому я просила тебя меня встретить. Но…конечно ты слился. Это же вызов. Шаг вперёд, а не смс.

Я просила папу меня встретить, но ему похоже все равно где я, что я, с кем я…Как обычно в общем. Мне очень грустно сейчас. Ты ведь знаешь, как пап для меня важен- каждое его слово, взгляд. Это единственный человек, который может довести меня до слёз за 1 минуту. Одним словом. Не знаю, как это работает, почему и что он делает. Мне всегда важно было услышать от него поддержку, понимание. Но чем больше я начинаю делать то, что хочу сама, без вмешательства других, тем больше отдаляют от него.

Я в растерянности сейчас. Понимать, что уезжать от своей семьи- это то же самое, что покидать родное место. Я с дядей провела больше времени за этот месяц, чем с родным отцом за полгода. Он проводил со мной каждые выходные, учил водить, готовить, фотографировал и учил фотографировать других. А чему научил меня отец? Я уже даже не смогу вспомнить дальние уголки детства. Ну почему так? Почему всё наше общение закончилось с окончанием их брака с мамой. Как это могло быть взаимосвязано и как так вышло…