Жизнь во снах

Софи написала бабуле, что я приезжаю через неделю. А бабуля на даче…Всё. Больше для неё никого нет, когда есть дача. Прилечу в 4 утра, как раз для того, чтобы убрать в пустой квартире. Когда меня месяц там не было, самое время- для уборки после ночного рейса. Класс…И самое страшное- это адаптация после собственной комнаты к двум метрам на кухне.

Мать также ко мне относилась, как к домработнице: Мам, я отдала тебе старшую дочь, чтобы она тебе помогала и убиралась дома. Так здорово ощущать себя вещью! Когда ты сама воевала за этот переезд, спустя 3 года обнаруживается, что меня ОТДАЛИ. И не просто так, а для уборки! Матери даже не стыдно просить меня убираться у неё дома, когда я уже несколько лет там не живу. Она не пенсионерка, ей даже 45 лет нет. Полностью здоровая женщина, с мужем (также здоровым) и двумя дочерями, одной из которых 17 лет. И при всём этом, я должна была приезжать и помогать ей убираться. Я понимаю, что есть помощь от дочери к матери, но в том случае, когда они близки в согласии друг с другом. Моя мать никогда не помогала своей- по крайней мере, при мне. И какого же отношения ожидать от меня, если она сама не выполняет то, что требует, к своей собственной матери? Вот и получается замкнутый круг, который я боюсь повторить. Повторить со своими детьми.

Так вот, бабуля на меня в обиде. Я не понимаю за что и почему, но её негодование ощущается даже за тысячи километром от страны. Знаешь такую породу людей, которые в обиде отказываются от всего и уходят в свой собственный уголок? И монолог идёт на подобии того, что у меня все плохо, перспективы ещё хуже, но мне ничего ОТ ВАС не надо, я и так проживу. СПАСИБО.

Ох…Вот почему? За что?

Она сказала мне в укор, что я много денег трачу на шмотки. Откуда такие слова. Откуда такое мнение. Да и почему оно вообще есть? Это же мои деньги, мой выбор, моя жизнь. Может я куплю пальто за 10.000 ₽, а потом буду неделю питаться Дошираком. Да, это нелогично. Ну и что? Я ведь так решила, это мои проблемы. Я ни у кого, кроме отца никаких денег не прошу. Моя совесть грубо говоря чиста, кроме как перед папой. Там постоянное чувство вины за все…За деньги, за время, за внимание, за то, что я не оправдываю надежд, за мой выбор, который я не в состоянии изменить. И не потому что нет возможности и бла бла бла, а просто потому, что я- это я. Упрямая, своевольная, непослушная. Да, я такая. И меня это устраивает, что самое главное.

Не знаю понимаешь ли ты меня.

Софи вышла замуж в 19 лет. Ты можешь представить?! В 19! Это ведь так рано. И для чего? Просто, чтобы сбежать от родителей и начать жить своей жизнью. Так странно…Ты прожил 19 лет, а начинаешь жить только после. Как это вообще может случится, что ты не живёшь своей жизнью? Думаю, что ты понимаешь это куда лучше меня. Когда у тебя домашняя диктатура, отсутствие демократии и личной свободы. Как ты однажды сказал- Золотая клетка.

У Софи, моей мамы клетка была простая- без золота. Им было неважно куда бежать, что делать, главное- просто не там. Это так ужасно. Когда свобода выбора не только не в приоритете, а просто отсутствует. Сейчас, все в один голос твердят: У вас- у молодёжи, столько свободы. Перед вами открыты все двери. У вас есть выбор, которого не было у нас, у вас есть возможности. Вы можете всё!

Ага…Ну конечно. Отчасти ДА, у нас БОЛЬШЕ возможностей, больше профессий, разнообразней. НО! Родители ведь всё те же, всё также живут старыми принципами своих собственных родителей.

Университет- вот, что самое главное в твоей жизни

Стабильная работы- залог успеха

Удачный (своевременный брак) – жизненная необходимость

Рождение – детей- это вообще без обсуждения

И где тут свобода, когда везде уже готовый вариант и шаблон? Когда жить своей собственной жизнью, как того требует душа- это пинать балду. У нас свободы не больше вашей только от того, что шаблоны не меняются, а видоизменяются.

Возможно, кто-то с этим не согласится. Я постараюсь это пережить. Я не жила жизнью своих родителей, не знала в какой ситуации они были, в какое время жизни, не знаю их атмосферу. Поэтому сказать однозначно: НЕТ. ОНИ НАС НЕ ПОНИМАЮТ – это было бы не корректно. Но тем не менее, нас засовывают в те же рамки, что и их.

Знаешь, я хочу уже от освободиться. Я хочу переехать, чтобы квартира никак не была связана с тобой. Чтобы она была только моей. Когда мы расстались, абсолютно всё в квартире напоминало о тебе: кухня, как мы ужинали с бабулей втроём или были вдвоем, когда она была на даче; гостиная, где мы баловались, занимались сексом, обнимались, спали или смотрели фильмы; ванная, где мы тоже занимались сексом, даже туалет, где мы тоже были…В общем, всё. Как можно жить дальше, когда всё, что ты видишь вокруг возвращает тебя в счастливое прошлое, которое омрачает твоё настоящее и будущее…

Я хочу тебя забыть, отпустить, разлюбить.