Жизнь во снах

Как ни странно, эти сумки стоят хоть и намного дешевле брендовых (на подобии Chanel, Gucci, D&G), но намного дороже или также как кожаные. Смотря где покупать конечно. Что касается, это всегда спорный вопрос. Можно найти кожаную сумку за 5.000Р или за 15.000Р. Зависит от магазина и множества других факторов. Многие мои друзья и знакомые, точнее все- не могут понять, как я могу купить резиновую сумку за 7.000Р. А вот могу! Самая дорогая- это мой любимый жёлтый клатч (14.000Р). Я могу откладывать деньги на неё год и с торжеством купить спустя несколько месяцев. Иногда это бывает тяжело и даже не разумно, когда живёшь на 12.000Р в месяц, а потом выкладываешь 14.000Р за одну маленькую сумку. И как я её выбирала…Господи, это был адский выбор. Я сфоткала ярко-зелёную и желтую сумочки, отправила нескольким подружкам- спросить про выбор, кинула монетку, но в итоге: отдала их Софи, повернулась к ней спиной, она перемешала их, а я должна была выбрать по чувству, в какой руке. В итоге, как ты уже догадался- это была желтая. Никак не ожидала увидеть сегодня утром сообщение в WhatsApp от тебя. Когда увидела уведомление- я не поверила своим глазам, выключила телефон и пересмотрела через время. У меня только прошла ненависть к тебе, и тут…снова ты. Может даже не ненависть, а злость, непонимание, не признание.

Любопытство взяло вверх и я от первой до последней буквы прочитала твоё смс, иногда даже перечитывала моменты по 2 раза. У меня даже не было мысли о том, чтобы удалить его, не прочитав или забыть. Я ничего не поняла. Не успевала за событиями, за твоими мыслями. Сказать, что я была удивлена, что ты всё ещё меня помнишь и любишь- это ничего не сказать. Я верила каждому твоему слову! Каждому. Я поверила, спустя 2 месяца, я поверила, что ты действительно меня покинул и разлюбил. 2 месяца. И сейчас, за одно мгновение, ты снова разрушил всю мою хрупкую систему.

Но я рада, что ты появился. Правда. У меня конечно был другой план по возвращению тебя- я поняла, что тебе нужен был отдых. Я собиралась отправить тебе письма и оставить всё на воле судьбе. Дойдут- или нет, узнаешь твой отец и выкинет их или на почте перепутают, и они пропадут в небытие. Просто отдать все в руки судьбе. Через 2 недели я возвращаюсь в Казань. Это я решила уже давно, но билеты ещё не купила.

03 сентября 2017 года

Сегодня я даже здороваться с тобой не хочу…

После нашей переписки вчера, я поняла, что ты оставил меня из-за своих страхов. Из-за страхов! Ты предал меня и все наши планы из-за страха. Ты. Рамис, как ты мог? КАК? Человек, который открыл фирму в 18 лет. Человек, который ничего не боялся, кроме своего отца, и то, сопротивлялся ему. Как ты мог? Я так сильно верила в тебя, в твои слова, наши планы…И всё это разбилось как стекло на бетоне.

Самое страшное, что я поверила в каждое твоё слово. Я поверила, что стала чудовищем для тебя. Я разочаровалась во всём, в самой себе, в своих планах, в своих желаниях.Самое главное, что ты мне дал- это чувство и понимание того, что я хочу и чего я достойна. До тебя я не хотела семью, не хотела детей. Будет потом стыдно, если они это прочтут. Ты убедил меня, показал, доказал, что это реально, что я этого достойна. Да. Я считала себя не достойной детей. Я не хотела мучить кого-то, как мучили меня мои родители. Конечно моим ещё далеко до твоих мучений от родителей, но морально я сгорала раз за разом.

Иногда я понимаю, как это стыдно. Страдать от того, что меня никогда не били, не выгоняли, не угрожали- со мной не делали ничего противозаконного или смертельно опасного, как с тобой. И тем не менее, я не хотела заводить детей, чтобы не мучить их также, как меня.

В чём собственного говоря, было мучение? В чувстве. Я ощущала полное одиночество и беспомощность. Каждый день, я звонила бабуле, когда выходила из дома в школу и когда шла обратно. И только в то время, я чувствовала, что я живой здоровый человек. В школе конечно я отдыхала от дома. Возвращение домой было чем-то двояким: я не хотела быть там, но и находиться в школе сутками напролёт было невыносимо одиноко.

Мама настолько сводила меня с ума своими выходками, криками, скандалами, что я каждый день хотела это прекратить, но не знала, как и это убивало меня. Беспомощность. Бесполезность. Отсутствие выхода. Я не могла заставить её уважать меня и моё пространство.