Жизнь во снах

Поэтому во время прощания я становлюсь ужасно сухой, расчетливой, закрывая все эмоции. Самое главное в это время побыстрее попрощаться6 остаться одной и сдержать слезы. Я понимаю, как Софи тоже тяжело со мной прощаться, как Рихард беспокоится, и если я вдруг раскисну и пущу слезу, то создам для них еще больше переживаний. Некоторые вещи нелегко сказать прямо, особенно близкому человеку и то6 что касается его самого напрямую. Мы не знаем, как он отреагирует, но чаще всего, конечно, положительно, однако раскрывать это все равно страшно. Я хочу, чтобы они это сами видели, знали или догадывались, но не могу сказать это самостоятельно.

Я люблю их. Но не могу в этом признаться.

Еще я любила тебя, но это осталось в прошлом. Этот месяц оказался полной неожиданностью для меня. От безграничной любви к абсолютному равнодушию. Хотя кому я это рассказываю, ты и сам это видишь, чувствуешь, знаешь.

Самое тяжелое по итогу всего этого, оказался страх будущего. Без плана. Без целей. Единственное, что меня сейчас мотивирует на работу, развитие или просто просыпаться по утрам— это ремонт квартиры. Моей собственной квартиры. Ну конечно это все формально, никто мне ее не дарит, но возможность жить одной, в целой квартире! Это фантастика!

Представляешь, эта та квартира, в которой нам предложили жить полгода назад. Только сейчас мне предстоит сделать ремонт самостоятельно. На самом деле, я так счастлива. Появились новые планы и цели на 2017-2018 год. Хоть это сопряжено и с рядом трудностей, например, ремонт, причем капитальный. Я пока не знаю на какие деньги, сколько, что надо и так далее. Но зато это такой мощный стимул для работы.

Кстати, я начинаю искать работу. С папой становиться всё сложнее и сложнее общаться. Да и раньше было не легче. Мне уже 19 лет, а я всё ещё на попечении родителя. Но какую работу можно найти студентке очного отделения…Раньше я думала, что проблема в поиске работы только в возрасте (попробуй найти работу в 16/17 лет без связей и разрешения родителей). Кроме официантки, промоутера…Но и та и другая должность в моем случае не очень, как и для любой другой девушки. На кухне я такая криворучка, что ещё работать в кафе – это русская рулетка. Но тем не менее нужно искать варианты. Я знаю, что они есть, но я просто их пока не нашла.

Решила рассуждать логически и составила список того, что я умею и что мне нравится делать. Но пока я ничего не начала делать, не хочу тебе рассказывать.

На чём бы я хотела завершить тираду своих писем?

В общем, я научилась тебя ненавидеть. Да. Для меня это достижения, потому что первое время я всячески тебя оправдывала, искала проблемы в себе, вспоминала сделанные ошибки и всё никак не могла понять, в чём дело? Ну почему не получилось? Как так…

По итогу своих рассуждения, я пришла к выводу, что вся проблема была в том, что мы поменялись ролями: я перестала воспринимать тебя как мужчину, а ты меня как женщину. Не помню уже как давно это началось, ты как думаешь? Три месяца назад или полгода, а может было изначально. Раньше я не задумывалась об этом. Вообще. Ну есть ты, есть я. Я делаю что хочу, ты делаешь что хочешь. А женское/мужское- дремучий лес для меня.

Теперь я поняла, что слишком сильно давила на тебя общими планами (переездом, свадьбой). А ты в свою очередь решил со мной поиграть: наобещать сказочную жизнь и отказаться от своих слов, когда подошло время к действию. Мне было тяжело осознать, что раньше я видела рядом с собой личность, а по факту оказался тряпка. Извини, может я не вправе тебя так называть, но иначе не могу охарактеризовать твои действия. Ты хотел угодить всем вокруг: твоей семьей, мне. Но как мы убедились сейчас, твоя семья и я- вещи несовместимые.

Мне больше нечего сказать. Я разочаровалась в тебе, разочаровалась в себе самой, что вовремя не смогла уйти или изменить свою модель поведения. Только вот для кого?

Прошу тебя, не появляйся больше в моей жизни. Так будет лучше для нас обоих. Все закончилось.

Прощай.

Глава 47

20 сентября 2017 года

Я уже неделю как вернулась в Казань. В первые дни я не понимала куда я попала, зачем, а может можно ещё вернуться обратно. Здесь холодно. Сыро. Ужасная погода с переменным успехом. День дождь, день солнце, при том, что дело близиться к осени. Как ни странно, объявился Ренат. Нужно отдать ему письма и спокойно уйти. Ненависть ушла. Все чувства и эмоции пропали. Теперь я воспринимаю его как давнего знакомого, с которым случайно встретилась в метро.

Неужели раньше я сходила с ума по этому человеку?! Встреча назначена на обед завтрашнего дня. Как раз после встречи с дедушкой смогу пересечься с ним в парке. Если месяц назад я с трепетом в сердце ждала момента его увидеть, то сейчас это волнение от неизвестности. Как он будет себя вести? Опять оденет маску надменности или станет хладнокровным зрителем. Актер без роли…