Жизнь во снах

О чем я думаю? У меня есть куда более важные проблемы, чем его модель поведения. Нужно встретиться со всеми после возвращения, поговорить с дедушкой насчет квартиры, сходить в университет… На всякий случай. Уже 20 сентября, а я там еще ни разу не появлялась. Впервые в жизни у меня такое равнодушие к учебе. А ведь раньше я жила ей, даже загадывала одно и то же желание на день рождение: Стать отличницей. Вплоть до 13 лет это было моей мечтой. Я откладывала все свои желания и идеи на потом, после того как стану отличницей. Не сказать, что моя успеваемость была на последнем месте в классе, но мне жутко хотелось быть лучшей. Ради чего только? Я и сама этого не понимала, ни тогда, ни сейчас. После Текоса ко мне пришло осознание того, что оценка или положение в классе никак не влияет на дальнейшую судьбу. Но в 7,10,12 лет так не кажется.

Сейчас я чувствую себя другой. Не лучше, не хуже, просто другой. Закончился колледж, рассыпалась надежда стать банковским сотрудником, ушел бывший близкий человек, первый курс университета, где я учится особым желанием не горела. А всего лишь полгода назад у меня были совсем другие планы на себя.

Когда я училась еще в 9 классе, мне было получается 15 лет, я считала, что в 18 лет жизнь меняется автоматически. Что я сразу буду иметь успешный бизнес (не знаю правда какой, но бизнес), жить в отдельной квартире, ездить на своей машине. Но в итоге, мне уже 19 лет, только поступила в универ, своей квартиры нет, живу на кухне у бабушки, езжу на автобусе (и, если хорошая погода, иду до метро), а работа как была мечтой, так ей и осталась.

Странное чувство незавершенности и предвкушения, словно новая жизнь уже приоткрыла мне дверь, но старая еще не ушла в прошлое. Я не могу идти вперед, пока не поставлю точку в неразрешенных вопросах. Мысли путаются в клубок, время идет, а я так и не знаю, чем займусь в этом году.

Учеба учебой, но ведь есть жизнь и помимо студенческой скамьи. Мне нужна работа или подработка. Нужна определенность и комфорт. Я не хочу до замужества жить у бабушки на кухне, хоть и не хочу от нее переезжать. Мне страшно оставлять ее одну – ощущение предательства или тяжелой разлуки. Если бы Софи не поддерживала это, то скорее всего бабуле было бы тяжелее меня отпускать. Но об этом позже…

21 сентября 2017 года

День Х. Встреча с ним.

Иду по подземному переходу метр станции Проспект Победы. Мы договорились встретится в парке, около моей школы. Странно, что именно там, ведь здесь мы никогда не гуляли вдвоем. Хотя, впрочем, все это было неважно, потому что мы уже давно попрощались мысленно, но осталось поставить крайнюю точку. Не знаю что он чувствует сейчас, но я немного волнуюсь. Интересно, вернутся ли прежние чувства, когда мы встретимся или, я буду ощущать непривычный холодок?

Да и какая разница, что будет?!

Мне пришлось никому не говорить об этой встрече, чтобы снова не получать намеки и лекции по поводу того, какой он гадкий человек. Я и сама это поняла, осознала, приняла. Но! Все еще тяжело на него сердиться. Я не понимаю почему, мне так трудно на него обижаться, а ведь вроде бы должна быть ненависть, обида, злость. Почему так? Я потеряла полгода на эти пустые отношения, я дала в долг 11.000 рублей, которые больше никогда не верну, я бросила все и улетела к тете, чтобы забыть ту черную дыру, в которой оказалась. И после своего разочарования в человеке, в наших планах и в самой себе, потому что доверилась ему, я ничего не чувствую.

Мне просто очень жаль, что мы встретились. Мне жаль, что я попалась на эту удочку. Обычно так не говорят, ведь Все это жизненные уроки, нужно за все быть благодарной…, Это опыт. К нему нужно относиться философски. Ничего подобного. Я СОЖАЛЕЮ.

Для чего я живу? Ради этого опыта? Ради этих ошибок? Чтобы потом, спустя года сказать самой себе: Ну да, я прожила неплохую жизнь…Потому что наделала многих ошибок, они стали для меня уроками и я постоянно на них училась. Научилась до такой степени, что просто жить в ошибках надоело. Я- человек, я- женщина и учиться на своих ошибках не мой конёк. Да, может быть я дура (только дураки учатся на своих ошибках), но я ещё хуже дуры, я даже на своих ошибках НЕ УЧУСЬ. Мне всё равно, абсолютно по барабану. Я вообще не хочу совершать ошибок, а эти цитаты Все совершают ошибки. Нельзя сдаваться. Сделай это. Не бывает успеха без ошибок. И миллионы подобных высказываний, которые НИ К ЧЕМУ не приводят. Тебе становиться легче, но только морально, а на деле ситуация не меняется. Ты как сидела на одном бревне, так и сидишь на том же месте. Но ради построения логической цепочки слов, можно задуматься… Моя ошибка- урок из нее- исправление е в будущем.

Ошибка: пустые отношения.

Урок: не верить в чудеса.

Исправление: не верить в кого-то, кроме самой себя.

И по такой логике рождаются феминистки, ярые, дикие и успешные. Но феминистки. Я вот сама не могу понять, отношусь я к ним или нет?