Жизнь во снах

Какой же мусор твориться в моей голове. И виновата в нём только я сама. Это моя вина, что я обратила на него внимание, что заигралась и дала возможность чужому человеку изменить мои внутренние принципы. Я жалею саму себя. Злюсь на саму себя за то, что позволила расстроиться. Опуститься перед ним и умолять остаться рядом, пусть даже из жалости.

Вот за это мне стыдно.

Я считала, что искренне любила его, но как оказалась, я любила наши планы. Просто грезила по ним, по его уверенности в нас, в наши мечты, которые сходились воедино. А когда все рухнуло, я потеряла смысл жизни. Нет целей, нет мечты, тогда зачем жить? Ради кого или чего? Вот что я сделала.

Он тут не причем, потому что я дала добро. Я дала согласие на вмешательство в мою жизнь. Но как иначе то? Я не умею притворяться, не умею общаться по необходимости. Если я впускаю человека в свою жизнь, значит он напрямую или косвенно начинает влиять на меня и мою жизнь. Но в конечном итоге, принимать его мнение, воспринимать его слова всерьез или нет- это уже мой выбор. Моя ошибка. Поэтому я не могу его ненавидеть, как бы сильно мне этого не хотелось.

Итак, вот он показался мне на горизонте: мальчик, с притворно- кокетливой улыбочкой. Он волнуется ещё больше, чем я. Ох, неужели, у него ещё осталась капля совести?

–Привет.

–Добрый день.

–Итак, у меня мало времени, что ты хотела передать?

–Эти письма, которые я писала тебе весь август. Делай с ними что хочешь. Мне не важно прочтешь ты их или сожжёшь. Всё, пока.

–Подожди…Давай хоть немного прогуляемся?

–Зачем?

–Ну просто, поговорить. Всё-таки месяц не виделись…

–Хорошо, давай.

Я старалась быть счастливой. Потому что сейчас действительно на душе так тепло, легко, хорошо…что я одна. Без него и его проблем. Спустя месяц, мне действительно так хорошо. Как будто камень с плеч. Но посмотрев на его, уже другими глазами, объективно со стороны, я увидела совершенно незнакомого мне человека. Когда-то я его любила, когда-то он был мне дорог, я знала какой чай он пьёт, что любит, о чем думает и что его волнует. А сейчас- это незнакомый мне человек, который пытается спрятаться под маской непринужденности.

–Как ты? Вижу, Италия пошла тебе на пользу.

–Да, всё отлично. Сейчас в КФУ на первом курсе по бухгалтерскому учету. Планирую переезжать, но куда- тебе говорить не хочу. Там ты меня найти не сможешь. А ты как?

–….

Спустя получасовых фраз о том, о сём и ни о чем, мы дошли до сути:

–Я скучаю по тебе, Маша.

–Не нужно, всё прошло, и сейчас мы именно там, где нужно. Нет смысла возвращаться к начальной точке.

В какой-то момент, мне стало его жалко. Он был таким забитым и разбитым. Тяжело шёл на контакт, как будто боялся меня. Мне захотелось его обнять, согреть, убедить в том, что всё прекрасно!

Я пыталась сесть к нему поближе, но он одергивался и отсаживался подальше. Мне стало страшно, будто я пугаю котенка, загнанного в ловушку. Ну что не так? Почему тебе так тяжело со мной разговаривать? В конце концов он сдался. Я обняла его и сказала, что всё будет хорошо. Ведь так и будет, самое ужасное- уже позади.

–Ренат, все будет хорошо. Не переживай. Ты найдёшь себе другую девушку, будешь счастлив с ней, как никогда прежде.

–Не хочу я другую, мне нужна ты

Вот это поворот, серьезно? Опять? Как глупо, как банально. Это должен был быть счастливый конец, когда главные герои мелодрамы расходятся, улыбаясь друг другу и осознавая, что по одиночке им лучше, чем вдвоем. Куда ты дел мой happy end?!

–Мы не можем снова быть вместе. Это уже окончательно.

–Маш, ну пожалуйста. Я не могу иначе. Ты мне нужна, я хочу всё вернуть. Мне так жаль, что я всё это разорвал. Мне жаль, что я поставил тогда точку, я был слабаком, я виноват. Прости меня. Я очень тебя люблю. Ты нужна мне, ты моя муза, моя поддержка, моя опора.

А мне нет. Мне не жаль, что ты послал меня тогда. Мне жаль, что я вообще доверилась тебе. Ты был моим близким другом, советником, моей поддержкой и верой. Но сейчас уже нет. Я научилась жить без тебя, научилась верить в себя без твоей помощи. Но оставлять его в таком состоянии просто бессердечно.

–Маш, пожалуйста, поверь мне. Я не вру.

В следующую секунду, он крепко сжимает меня в объятия, начинает целовать в плечо, шею, скулу и резко целует в губы. Так, словно боится показать это всем или признаться самому себе, что хочет это. Это был не поцелуй, а крик о помощи. Такой пронзительный, жалостливый. Как его не пожалеть? Он ведь такой маленький, беззащитный, слабенький котенок.

Родилась идея!

–Хорошо, давай попробуем сначала. Но на этот раз всё будет иначе, договорились?

–Да, конечно, как скажешь!

Да, конечно…Но временно. Я помогу тебе оправиться, забыть меня или разочароваться ещё сильнее, чтобы ты ушёл уже ни о чем не сожалев. Господи, ну что я несу? Нашлась тут Мать Тереза…Но я не могу поступить иначе. Мне так жаль тебя, даже больше, чем саму себя. Снова предать себя, в угоду тебе. Получается, что я вновь отказываюсь от своих слов, чтобы помочь тебе.

Как я хочу избавиться от этого, от тебя, от жалости ко всему.