Жизнеописание оболтуса

— Витторио, а вот сам посмотри, разве бывают журналисты-трезвенники? Это же какой-то нонсенс, ошибка эволюции, тупиковая ветвь развития. У нас даже на программе про здоровье все поголовно курят и пьют. А корреспонденты спортивной редакции быстрее всех бегают в комок за бутылкой. А ты видел, какой климат в кабинете ведущего прогноза погоды? Там всегда плюс сорок, обильные осадки, переходящие в возлияния и густой туман от папироски. Кстати, недавно мне подарили отличный армянский коньяк. Я вдохнул его аромат и сразу в голове возникли образы могучих гор и журчащих горных рек. Я буквально почувствовал тепло кавказского солнца и услышал тихий шелест виноградной лозы. А вот у тебя, Витторио, какие ассоциации с коньяком?

— Ну, эээ….

— Понятно, молодой еще. Опыта и поэзии в тебе нет. Что ты в журналистике делаешь — ума не приложу, — Федор разочарованно смерил меня взглядом и обратился к зашедшему в редакцию видеоинженеру. — Михалыч, вот ты — человек, видавший виды. Какие у тебя ассоциации с коньяком?

— Капельница, завершающая запой и медсестра Лариска, — без запинки ответил Михалыч.

— Вот! Смотри, Витторио! Жалкий ты подмастерье! Три слова! А какая в них история, жизнь, страсть, катарсис, драма наконец! А ты мнешься как институтка! Ладно, что просто так сидеть и мечтать? Пойдем хотя бы пивка купим?

— Не имею возражений, Теодор!

— Так, господа, а вы куда собрались? — в редакцию зашла Белла.

Федор вздрогнул.

— Воздухом вышли подышать. Пока все равно работы нет.

— Уже есть. В местной колонии пройдет первый в нашей области женский конкурс красоты. Милицейское начальство попросило осветить. Кто из вас поедет?

Федор сразу отказался.

— Я привык встречаться с женщинами в естественных условиях обитания. В полях там, в лугах, в ресторанах или на дискотеках. А в тюрьме — нет. Вы же знаете, я — человек романтический. Я там обязательно несчастно влюблюсь. И потом буду общаться по переписке, возить передачи, мучиться, страдать и ждать УДО. А она потом выйдет и меня ограбит. Нет, не поеду. Вон, Витю отправьте.

Ну, Федя… Вывернулся. Делать нечего, собираемся с оператором в дорогу. Поехали. Водитель включил шансон, от которого стало как-то грустно. Поезда, мусора, мама, детство, кобура. Как, интересно, у них это получается? Сначала воруют, грабят и даже убивают, а потом поют жалостливые песни про маму, свободу и весну. Может быть, об этих вещах надо вспоминать до того, как совершишь преступление? Разве нет?

Приехали в колонию, охрана пустила на территорию. Ух ты, а девчонки нормальные такие! И не скажешь, что у многих статьи довольно серьезные. Сами себе костюмы пошили, номера придумали. Оператор снимает видео, я беру интервью — работаем. Тут звонит моя девушка. Мы с ней к тому времени встречались всего пару месяцев, поэтому она еще не привыкла к моим неожиданным перемещениям.

— Привет, тигренок, как дела?

— Привет, котенок, хорошо.

— А ты где?

— В тюрьме, — отвечаю я совершенно честно.

— Что⁈ В какой тюрьме?

— В женской.

— Так! Что происходит?

— Конкурс красоты происходит. Да не простой, а первый в нашей области!

— Витя, вы там опять с Федей первую субботу на неделе отмечали? Какая тюрьма? Какой конкурс красоты? Может быть, ты там уже в конкурсе купальников победил? Очень сомневаюсь. Витя, ну нельзя же пьянствовать прямо с утра!

— Да погоди ты! Трезвый я! Работаю. В местной женской колонии организовали конкурс красоты. Я приехал сюжет снимать. И не вздумай ревновать, мне никто здесь не нравится. Есть, конечно, симпатичные девушки, но у меня с ними слишком разные взгляды на Уголовный кодекс — вряд ли сойдемся характерами.

— Балбес вы, Виктор.

— С этим сложно поспорить. Может быть, вечером куда-нибудь сходим?

— Давай! Только не в компьютерный клуб с твоими друганами. Я хочу провести время культурно. В компании своих подружек.

— Бл@… Хорошо, говорю. Очень люблю проводить время с твоими подружками — шлюшками… Плюшками, плюшками будем баловаться, ха-ха, как в мультике. Да, вечером я за тобой заеду.

Да нет, подружки у моей девушки хорошие. Они, как вместе встретятся, так и щебечут три часа. Только им не мешай. Проблема — это их парни. С ними я не могу найти общий язык…

Парень первый — Илья. Чтобы решить жилищный вопрос, они с девушкой решили переехать жить в старый домик, оставшийся от дедушки. Фактически халупу пришлось снести и строить дом заново. И вот теперь парень подруги часами рассказывает об особенностях ремонта, ценах на стройматериалы и о том, как невыносимо заниматься любовью на листах пенопласта.

— А они как швыркнут между собой! У меня аж нёбо зачесалось, и все упало… До сих пор неприятно. Теперь только на кирпичах. Или вот на днях ламинат обещали привезти — попробуем.

Парень второй — Виталик. Этот помешан на фэнтези, эзотерике, веганстве и прочей экзотике. Мужику почти тридцать лет. Наестся своей морковки и начинает: